Penny926的心情日記

早上七點半載小孩上學時濃霧迷濛，八點多上班時，炙熱的陽光硬是逼走剛剛微涼溫柔的濃霧，我對天氣總是不當一回事，反正太熱少出門，下雨時也避免出門。

原本一早看到濃霧時心裡有些些高興，想利用一點空檔時間去拍拍霧中的櫻花，可是陽光驕傲的挺身而出，迷霧中的櫻花就只能成為一種渴望與想像...

別以為錯過了濃霧我心情就會變差，因為我突然發現過敏情況嚴重的鼻子突然恢復了正常的功能！

原來人生就跟濃霧與陽光一樣，我們該學習在濃霧的日子裡欣賞它的美，忘記溼冷的天氣對我的身體造成不舒服感，然後當陽光放肆的走進生命時，我該欣喜若狂的是我的身體終於恢復了正常的運作。

我很幸福，因為我會在生命的不同時刻裡找到讓幸福突顯的地方，我會在鼻塞無法呼吸時欣賞大自然的美，也會在太陽底下深深深呼吸。

 

人生究竟是什麼？

說穿了其實只是一張又一張的相片...，有些人喜歡自拍，有些人喜歡被拍，有些人寧死都不想被拍。

有沒有想過，你的人生曾停格在哪一張？現在又是停在哪一張，那未來呢？

在這一整個系列的相片裡，你是主角嗎？曾經當過主角嗎？有機會當主角嗎？還是你是否入鏡了？只是背景嗎？還是只是路人甲？

相片中的你曾讓人忍不住按下讚嗎？如果辦了一個選拔活動，你覺得有機會入選嗎？還是只能當一個看了就刪或是馬上就忘的一個短暫的曾經？

假如在這麼一瞬間，你幸運的擁有了最美麗的天時、地利與人合，那麼你該慶幸的是，你至少曾經擁有過美麗的風景。 

有些美麗的早晨與夕陽一樣令人驚豔，但是請別忘了，人生其實也只是一條動態的不確定長度的河流，當水順著勢向下流時，你得把握每一個當下展現最美麗的姿態，因為相片所記錄的瞬間，操控者是每一個專業或不專業的攝影師，假如你剛好在陰影下面，照片就可能只能糊了或是根本沒有重點，該埋怨嗎？講真心話，真的別抱怨，因為往後的人生你可以繼續展現你的想法與神態，如果因為一個極短暫的曾經而失去想展現自信的機會與態度，真的可惜的只有你自己。 

有些話很實在，但是不一定很好聽！

有些事很矛盾，但是不一定很順利！

有些路很崎嶇，但是不一定很難走！

有些人很安靜，但是不一定很默視！

有些人很咶噪，但是不一定很在乎！

有些話、事、路、人其實都抵不上你自己的心。

讓自己把握並且珍惜生命的每一刻，繼續努力與加油，總有一天，即使只是滄桑的瞬間，都很有可能成為別人眼中最價值連城的作品，至少，你一定會對自己的皺紋感到無與倫比的驕傲。

人生究竟是什麼？你可以決定什麼？你可以主宰什麼？結論只有一個，那就是無時無刻都別忘了愛自己，只有愛自己比什麼都重要。 

我不想跟任何人過不去
我只想讓自己好好過

突然冒出這一句話，覺得很有意思！讚呀！ 

喜歡走到哪拍到哪，貪婪地想記錄下每刻的心情，可整理回憶並不如想像中的容易！
照片多得驚人，流逝的光陰似乎在提醒著過去過不去，現在及未來仍舊繼續地發生！ 
我是Penny，對每一件人事物只有三分鐘熱度，持續善變中...

年輕時陰錯陽差取了Penny這個英文名字，一轉眼竟用了將近20年... 

以前聽同事在講我陪你或是不然我賠你時，我都會誤以為是在叫我...
當然我自己最愛的是便宜張，因為我老愛什麼東西都買得便宜一些...

前陣子與高職同學重逢她幫我取了騙你張的綽號，覺得挺新鮮與有趣...
同事最近也取了一個叛逆張的外號，其實不管是什麼稱呼，我都覺得很珍惜。

我是一個喜怒哀樂不會假裝，也喜歡想講什麼就講什麼的人，
或許很單純的就只是因為我希望能維持一份真誠的心去對待身邊的人事物吧！

我是Penny，喜歡囉哩囉嗦講東講西的個性，
如果你進來了我的小小天地，我很歡迎你，不管批評或是認同，也很謝謝你，

最後，希望大家在短暫的生命裡，
選你所愛，愛你所選。

人生只有去珍惜才會變得珍貴，珍惜人生才會被珍惜。

 

我的摩托車得了一種病，統稱公主病。

奇怪，摩托車的主人任勞任怨勤儉持家，怎麼她卻得了這種不治之症呢？

昨天陽光熱情奔放，今天還真如氣象局預測的寒流還下雨。

那公主病是寒流時發不動，下雨天罷工...

而這台車唯一可以拯救她的人只有我老公，因為她很怕被踩，就算再公主脾氣也會乖乖出門。

結論：老公很聰明，一早便決定留下他的愛將陪我上班，然後自己默默的且辛辛苦苦的踩著我的摩托車很長一段時間後才能啟動。

所以說：什麼事都能解決的嘛！當妳遇到得了公主病的摩托車時，只要嫁個好老公就行。

這樣算狗腿嗎？記住囉！只要寒流跟下雨天，我那台公主摩托車就想賴著老公上班囉！





 

最近才明白，這世界並沒有絕對的好人與壞人。

所謂的好與壞，其實就只是那把尺與你的立場相不相同，再講白一點，所謂的好人與壞人，真的就只是立場和你相不相同。

你所認定的好人，事實上就是對你有所助益，壞處比較少，好處多很多；而你所認定的壞人，事實上就是對你幾乎沒有助益，壞處非常多。

這的確是人生的一種歷練，得真的多活好幾年才能辨得清你心裡的那把尺，就這麼單純而已。

我突然想起許多犯人的家人被訪問時哭哭啼啼的說他是個好孩子，每回看到這樣的形容時總忍不住嗤之以鼻，你們眼中的好孩子殺了人、犯了案，你們究竟為了什麼要說謊？
原來，許多人在很多人的眼裡會有不同的解讀，並不是你心裡覺得他很壞，他就一無是處，也不是你眼裡的大好人在每一個人的眼裡就是真正的好人。

這樣的心情沒想到居然是藉由多看書及多些讀些歷史才有這樣的感受。

我突然想著小時候所認識的雍正，想著他的殘酷，害怕他的血滴子，介意他搶奪王位，批判他的所作所為；可十幾年過去後，我竟因一部小說重新審視這樣的一位歷史人物。

原來，很多很多時候，因為立場及觀感不同，造就出來的好與壞就變得模糊難辨。

如果因為他殺了一些讓他心中有恨的人他就是十惡不赫的壞人，那清朝因為他的整治而有了更安定的根基並讓他的兒子安穩的過了數十年的太平盛世又該如何解讀？

或許因為這次的衝擊，對許多好與壞的評論，我也得變得更保守許多才行。

你是個好人嗎？又或者你是個壞人？

我想，未來不論做任何事，都應該避免損失別人的權益為優先考量，或許人在江湖有時並無法避免這樣的情況發生，但是，至少要心存善意！

這輩子的長度究竟有多長我還不確定，但至少在未來的日子裡，我想努力的成為一位中立而不損壞別人權益的人。


 

左手跟右手雖然住很近，但是平常其實都沒什麼來往，即使打字打不停，也鮮少有機會接觸。

今兒個天氣真是冷冽，走出家門後我就將雙手躲進羽絨外套的口袋裡，辦公室在三樓，到公司後即使上樓我也沒請雙手離開口袋，不過，總是得遇到伸手時，因為公司有門禁，得刷識別證，其實屋內早已沒冷風襲人了，不過，我低頭看著好似躲在被窩裡的左手跟右手，我嘀咕著：誰出來拿識別證刷門呀？

那感覺好像是一位母親剛買完菜叫著屋內兩個讀小學放寒假的兒女開門似的，我竟聽見兩個小孩在計較著，我傻傻的站在三樓的門口聆聽著左手跟右手的吵鬧聲。

左手：每次都是我拿，為什麼你都不用做事。
右手：哪有每次都是你，上次什麼什麼時候不是我拿的嗎？還有上回上回的那個時刻不也是我，什麼都愛計較，還講每次！太誇大了...
左手：我不管，今天就你去開門。
右手：我為什麼要聽你的話，你比我大嗎？

門外吹著冷風的母親不耐煩的開了罵：到底開不開門，不開門以後都不要吃飯算了，叫你們開個門也要吵半天...

故事的最後...門究竟是誰開的並不重要...

只是，我不禁思考著，連自己身上的左手跟右手都愛計較誰做的多誰做的少，我們又何必老為了孩子愛計較而苦惱呢？假如我們不能改變心態，又如何能教育孩子做人處事呢？

事實上，這個故事指的孩子不是我的兒女，而是我突然想起了小時候媽媽買菜回家時與妹妹們推託著都不想去開門的情景，這假如不是初老症狀，應該是真的老了！

人啊人，有時候真的沒必要為了無謂的事情計較，和別人爭吵了半天，最後總會有吵輸的時候，假如贏了又如何，會得到對方的尊重嗎？假如輸了更不值，因為你做的小事不會有人讚賞，氣呼呼的做事真的不如在當初就心甘情願當好人來得好！

事實上，左手跟右手還是最親密的，雖然平時都各司其職，但是當對方有需要時，兩個人都會立即不假思索的伸出援手，只是難免在某一個情緒上忽略了我們其實都是在乎對方的！

好一個冷冽的早晨，好一個驚心的感受！

 

從小到大，我一直都很習慣讓一些忙碌可事實上並沒任何意義的事牽絆著...除了家事，我幾乎什麼都可以承受。

讀書時，總愛沒課時打工，不管是晚上或是假日...不談戀愛時，工作就是我最好的良伴。

工作後，曾有段時間賦閒在家與女兒朝夕相處，看似悠閒的日子，我竟上網找了打字的兼差工作，忙得苦不堪言，但，心裡踏實。

受不了沒工作忙的日子，在與女兒相處九個月後，我再度踏進職場，一晃眼，驚人的光陰流逝，小魚兒竟已小學五年級...

在職場工作起起伏伏，總有忙與不忙的時候，不忙時易胡思亂想，我討厭胡思亂想，所以最後挑了個忙到亂七八糟的工作，即使如此，回家後仍不想停下腳步好好休息...

這樣的個性其實是有缺陷的，但，忙的時候不會東想西想，我覺得這樣的感覺很幸福，本來下班後在家打電動，無聊後就跟朋友拿了保險的書隨意看看，然後去上課，還不小心考上了保險員執照，我不喜那條路，考試只是出自下班後無聊...

後來希望差我八歲的妹妹升學，陪他去考二技，不小心上了，硬著頭皮讀畢業，再忙也覺得日子充滿刺激...

接著...又空白的胡亂東摸西摸了好一陣子，我迷上了寫部落格，也去找了些體驗品回來體驗體驗...全盛時期運氣好老被抽中試用機會，同時間可以一下子就十幾篇文章等著我分享...而今，突然又空閒了下來，我又有時間胡說八道，竟不安了起來...

說穿了，這也是一種病，只怕不忙，擔心無聊，事實上，走進書房，翻開曾經看過的書，何嘗不也是一種享受，放慢腳步才能揀拾忽略的美好，我應該讓自己好好的慢下來才行，雖然時光匆匆，我很快就沒有這種無病呻吟的時刻，然而卻覺得格外珍惜這樣的心情。

「是該改掉只怕不忙的習慣了呀！」這是我第一回很認真的對自己說...

 

每個人的心裡都有一座紫禁城。

城牆的距離是自己搭的。

紫禁城外的人羨慕著裡面的富貴奢華，
而城裡的人卻急著擺脫及逃離此刻的身份！

當我置身其中卻置身事外時，發現每一個景色都令人驚豔與難忘，
抬頭望天，你看見的是雲朵急著奔向這兒的上方還是急著奔向遠方，

心隨念轉，珍惜為重。

當我還很年輕時，每當工作不順心，就會忍不住嚷嚷我回家吃自己算了，反正大不了一個月幾百塊的健保費...其實真的失業在家時，所有工作時不爽快的心情全變成了每個月得繳幾百元健保費的糾結...

有沒有那麼誇張...坦白講我誇大了點，不過這個社會很殘忍，你好手好腳沒有收入，代表你不夠積極進取，枉費九年國民教育，更白費父母栽培。所以，該繳的不能讓你有怠惰的理由，仔細衡量其實也算合理！

不過，自從有了國民年金後...我壓根兒都沒想過想要回家吃自己，因為沒工作不吃不喝就算了，還得繳上一筆65歲以後才能逐月領回一點點錢的國民年金，光想，我就對工作充滿了狂熱與活力，我完完全全斷了賦閒在家的雅興，光想就覺得烏雲罩頂。

於是，每當工作不順心時，我就會安慰自己：千萬不要衝動，雖然我並不想研究國民年金及健保費一個月究竟要繳多少錢，但是，假如加總一個月至少數百至一千元的基本費的話，不管我的薪水是否為基本薪，最保守的算法，每工作一天就可以養活失業後一個月得繳給國家的基本費，也就是說，只要忍滿一個月，至少至少這些不得不繳的錢可以讓我繳，然後多活兩年。

於是，假如做滿兩個月，就至少能多活四年，三個月就多活六年，現代人很多時候來去都不由自己，所以能不能再活六年其實我也不敢打包票，也就是說，每當工作不快樂時，我至少再忍三個月，那麼不生病、不吃不喝的話，我至少可以準備好要繳給國家六年的基本費。

而很多時候，我們在工作上不順心的情緒那能超過三個月，所以忍一忍，不舒服的想法也就隨著時間的流逝而消失殆盡了...

於是，我覺得國家或許也算是聰明的，至少，我這個偶爾渴望當米蟲的人，會因為這個不得不繳的健保費與國民年金而繼續充滿鬥志與活力...

總而言之，這或許算是一種讓百姓逼不得已得上班的一種懲罰性的德政吧！

至少，我的懶惰蟲因此能多忍三個月！然後其實那股氣也在三個月後，默默的消聲匿跡了...



 

我覺得人生如果能在愈年輕的時候就經歷過許多大大小小的挫敗，那才是真幸福。因為擁有這樣的幸福的人，他們能在往後的人生有堅定信念去迎接突如其來的挑戰。

而什麼是愈年輕？或是你已錯過了年輕！其實那個時間點其實只是解釋為你對打擊承受的能力，愈年輕時復原能力就強，假如錯過了年輕也沒關係，因為至少你體認過什麼是挫敗。挫敗其實並不可怕，因為那其實只是生命的一個歷程，就像吃魚被魚刺卡住，喝湯燙破了舌頭或是吃飯咬破了嘴唇。

我最親愛的朋友，假如您遇到了挫敗，希望你千萬不要氣餒，因為你要慶幸每一個人每一天只有廿四小時，不管你富有或貧困，每一天都只有廿四小時，不管你很開心或很沮喪，你都只有廿四小時。

在這世界上沒有任何一件事比活著更令人覺得欣慰與高興，雖然我曾經也是個希望活不過廿歲的人，但是我現在深刻的體認到，人能活著是多麼大的恩賜，只要活著，我們就有機會欣賞日出及夕陽，只要活著我們就有機會感受鳥語花香，只要活著不管喜怒哀樂都很幸福。

打擊有時候是一種對生命的體認，那有時候是一種抗體與能量，有時能激發人內在的無限可能，把打擊當成黑夜中我們所期待遇見的美麗的煙火，那麼，打擊就只是一個過程，在人的一生中只佔有一點點微不足道的某一個時刻的曾經。

假如你一生平靜順遂，那其實也只是平淡的人生，這樣的平淡並沒有不好，但是，我們應該學習去欣賞每一天夜空裡有什麼不同的變化，用包容的心去體認人生，那麼，也許擾人的爆破聲並不令人討厭，我們不用摀住耳朵，而是應該走出家門抬頭望向天空，因為有時候你所感受的不舒服，其實才能激發出生命最璀璨的火花。

我們要學習欣賞人生裡所有的一切，恰如煙火，不要只記住那擾人的爆炸聲與殘餘的臭味，至少我們要用眼睛記住那瞬間且永恆的美麗。

謹以這篇文章獻給我最親愛的朋友，包含我自己。



 

小時候我很幼稚，欣賞別人會彈一手好琴，羨慕別人總有美麗衣裳，其實所謂的欣賞及羨慕全是嫉妒。

青春期的我很貪婪，只想要那些得不到的，卻從來都不曾想去握住手中所擁有的。

長大後的我很堅強，雖然我仍保有小時候的幼稚及青春期的貪婪，但是我是父母的女兒、一個男人的妻子及兩個孩子的母親，所以我擁有了面對債務仍面不改色的堅強，對錢財視若無物，對任何突發狀況都能平靜對待，我從來不會因為挫折無法入睡，也不會因為那些煩人的問題惡夢連連，相反的，我更好睡更充滿活力，因為我知道只有堅定的面對每一天的新挑戰，我才能讓每一個人都更安心的過每一天。

這樣的我雖然還是有很多的缺點而且不會變完美，但是我很慶幸我有存在的價值，被需要是一種幸福，不埋怨才能去享受人生最驕傲的回饋，在這世界上，比自己不幸的人比比皆是，所以隨時隨地都要提醒自己存在的價值，那麼，凡事盡其在我，但求無愧於心，我就可以用最愉快的心情迎接每一天的陽光。

告訴自己幸福我就很幸福，事實上的事實就是我真的很幸福。



 

不知不覺中，我的生命即將跨過第三次的十二年。

好像老一輩的人都會講什麼風水輪流轉之類的話，總之，運好時要珍惜，運不好時也不要氣餒。

倏地，我審視我的人生，假如小時候是不算快樂不算幸運不算幸福的話，那麼我不得不承認，婚後的我即使生活再困窘、工作再不順遂，我始終認定我是幸福的，理由很簡單，因為我對人們所渴望的物質生活並不貪婪，我愛平淡的生活，也愛這平凡的人生。

最近，我體認到生命絕對沒有永遠的幸運，老天爺總要給些難題讓人抉擇，唯有這樣才能讓我們去體認生命的真諦，其實對於未來我並不感到茫茫然，相反的，我還是擁有年輕時對生命的堅定，錢可以解決的事都不是大問題，重要的當我們遇到問題時，我們應該如何與家人一起去把握及珍惜往後的人生。

沒有什麼關卡是過不去的，沒有什麼難題是解不開的，當然，我相信依我的個性，沒有什麼壞運是永遠走不過的，只要秉持這樣的信念，即使將來沒有白飯可以吃，我堅信只要將冷飯加點水，一樣可以幸福快樂的餵飽我們的肚子。

沒有什麼比身體健康及全家人擁有相同的信念一起走下去更珍貴的信念，即使未來的日子我們依舊無法在物質上富有，但是我們會像現在一樣擁有最珍貴的情感，其實我們擁有這人世間最珍貴的幸福，只要我們懂珍惜，這絕對是比金錢更價值連城的寶藏。 

前幾天才知道我是個很幸福很幸福的人，直到前幾天我清楚的明白在這世界上有一種事最幸福，那就是可以睡到自然醒。

睡到自然醒其實很簡單，可是真的要做到並不容易。

我是一個天塌下來不管發生什麼事只要想睡，倒頭立刻就能睡著的人，很多是是非非，只要閉上眼，馬上就不關我的事，對於人生的生老病死，我也總能輕鬆冷靜看待。

我其實並不是一個自私的人，相較之下，我非常感性，我從不當吵著要糖吃的小孩，視金錢於無物，能醒來就算賺到，如果能在睡夢中離去，我肯定覺得這樣離開最幸福。

而今天我早上睡到十點多，下午睡到快四點，今天我不想加班，但是明天我會去，也就是說下禮拜要過年了，但是我星期三才會開始打掃，所以我下禮拜開始進入戰備狀態，已經是一副「我可能不會打掃」的心情。

剛剛上了網、聽了歌，拿出一本介紹某國家的書，看著書裡那些彎曲並早已生澀的日文，情境立刻飛到那個國度，突然有種走不累的滿足感，覺得人生如果能放下一切，全心全意去做你喜歡並且開心的事，這肯定就是幸福。

我是一個很容易催眠自己的人，所以當我坐在電腦前聽著歌，看著旅行書時，我覺得彷彿走進了一間大書局裡，身邊的人一直更換，唯一不動的是我，書局裡放的歌總最動聽，書上拿的那本書也總最吸引，買下它嗎？帶回家後她會被愛惜嗎？會被冷落在書架上或是灑落在地上？它的未來我其實不在意，現在我的只想做最幸福的事，那就是不要考慮別人，只做自己最想做的事，這才是你的人生。



 

對皇上而言，在戰場上殺死對方將領後戰死應該，你不該活著回來。

因為皇上要的是功勞，不是苦勞，如果你活著回來，是禍害。



從古自今似乎沒一個將軍有好下場，因為功高震主，只要你殺得死愈難殺的敵人，皇上對你的戒備心肯定超乎你能想像的愈重，不管你如何將功勞送給皇上，也許一開始衣錦榮歸、金銀珠寶金碧輝煌，沒幾年，你如果不趕快揮一揮衣袖告老返鄉，那就是你的不該；倘若皇上無能，將軍手下的囉嘍會鼓勵你造反，總之，就算殺死皇上又如何，這輩子這條路註定是條不歸路。

所以，別努力想往上爬當成那個眾所週知的將軍，更別努力當將軍底下那個拚命拚活的小兵，因為將軍也是皇上，他們都只要功勞不要苦勞。


別讓自己成為能力太突顯的那個人，因為你的行為舉止對身邊的任何人都是禍害。
但是也別讓自己成為身邊同伴裡的那個總是擦屁股的人，因為你的行為舉止沒有任何一個人注意你、感謝你、認同你。

看看並認清身邊什麼人的命最長、笑容最多，然後一生獎賞從不間斷！假如我們無法並且不能當一個這樣的人，請至少別總當那個擦屁股只落得沾一身屎的那個人。

挑戰如此之多，不要只擦屎。
胸襟如此之寬，不要只拭屎。
天空如此之大，不要只看屎。
未來如此之美，不要只聞屎。

轉念並調整步伐，我們要當一個凡事無愧於心的人，如此才能挑戰自我、放寬胸襟、欣賞天空並且掌握未來。


 

這一回，我確定你暫時的離去是一種恩賜。

假如你總是學不會愛自己，我們真的不知道怎麼去愛你。
假如你總是學不會愛我們，那你永遠不知道這輩子我們有多愛你。

假如你總是學不會考慮別人，那這一次的教訓是應得的。
假如你期待我們伸出援手，那你的希望可能落空。

你的人生要自己掌控與愛惜，不要也把我們的人生賠進去。

人生唯有經過冷冽且寂寞的那段路，才能冷靜的看清及回顧這一生究竟做了多少愧疚的事。

我們其實再也不敢期待你有任何改善，也希望我的人生不用再為你奔走。

活到這把年紀，我終於深刻的感受，錢可以解決的事都不是困難的事，永遠不懂檢討的人們才是今生永遠無解的難題！

原本以為所謂的日有所思夜有所夢指的是白天心裡想什麼，晚上就夢到什麼！

不過這句話從我身上似乎得到了不同的驗證，我所真實發生的事實也就是夢到的內容，並不是我在白天想了什麼！而是我在白天曾見過什麼，有時候那個夢境也許只是路過或瞄過而已，壓根兒根本還沒進入腦子裡去思考，但在夜裡就沒來由的夢出來了！這情況或許或多或少可以說明為什麼有些父母白天曾帶小嬰兒出門後，夜裡小嬰兒總是難以乖乖入眠的原因吧！

這兩天的夢很有意思，最近不是某國的大頭過世了嗎？鬼哭神號哀淒成一片，我這個不看新聞的人竟也看了好幾回，曾有人說要把他的遺像保存下來，木乃伊的做法是把內臟挖出來，然後用特殊的防腐技術維持肉身的不敗壞，當時我在客廳冷淡的說了一句，真要這樣保存，做蠟像算了，這樣的保存真的有任何意義嗎？？把一個冰冷的身裡的內臟全挖出，只保留肉身的皮肉供人觀賞，這又代表了什麼？重點是花費非常的驚人！

於是，我在前晚真的就夢到了這樣的情節，不過主角是麥克傑克遜，他沒有變成吸血鬼，雖然生前瘦弱的模樣曾讓我有這樣的聯想，總之，前不久又看了跟吸血鬼有關的電影，於是夢裡我把麥克變成了用指甲輕輕一劃就能讓人成為一個永遠不死的鬼，而正式當這個鬼之前，肉身的內臟會自動排出，當時我們一群人在一個大房子裡，他問我想不想當鬼，我回答：再讓我想想，不過，他沒等我的回答，他將指甲輕輕在我右手臂一劃，我驚聲尖叫，我還沒考慮好，我兒子也是，於是麥克拿出了特製的豬皮繃帶，延緩我們將內臟排出的時間，我對麥可說：至少再讓我活五年吧！我想看看兒子五年後會長成什麼模樣，我想陪兒子一起長大。不過麥克卻對我說：這繃帶只能延長五天的壽命...

我在五天與五年之間懊惱不已，五天後我是死了還是永遠活著，答案似乎不重要了，兒子跟我同時間被劃了手臂，假如他的肉身維持現在的模樣，就代表他永遠沒有長大的機會，假如人維持相同的容貌永恆不變，沒有成長只是一直存在著，這樣是死了還是只是不算活著的存在著？

而今天早晨夢的內容是「讀國中時爸爸迷上了算命，當時拿了班上幾位男同學跟女同學的生辰八字給爸爸練習，當時爸爸對其中一位男同學的八字下了重要的提醒，爸爸希望他30歲前不要去爬山，怕會有血光之災...因為那句話，我在畢業後很長的時間都還會打電話給那位男同學，每年都提醒他爬山活動一定要小心！」其實命運這種事，我覺得參考就好，如果太信的話就很容易受其左右，當然，這是我已經活到這把年紀才會講這種話，想當年，我的確還因為爸爸的那番話替同學煩惱了很長的一段歲月。

總而言之，我夢到了那位男同學，睡前剛好又看了李國修術前的最後一演報導，於是我自然而然就把兩個故事編成了一個全新的夢境...

夢裡的他得了癌症。

總之，我和很多位同學或同事剛好一同去旅行，那是在深山上的廟，開車要上那個廟時車上的朋友都很擔心會翻車，代表那段路非常非常的陡，總之，在離開那間廟後發現掉了一樣東西，所以又請朋友載我回去那間廟，因此我遇見了國中時的那位男同學（睡前對李國修放下最愛的演出工作我很不捨，所以這段可能就算是日有所『思』夜有所夢，思的內容是指李國修生病這件事有些難捨的感觸），當時的我剛好不小心得知他的健康情況後，我居然想陪那個人走過生命中的最後一段歲月，夢裡的內容似乎不是重點，而是醒來後我覺得夢怎麼會讓人有那麼多的情緒，癌症真的是很令人無言的一種病，運氣好如果發現得早加上沒有轉移及惡化就可以讓生命繼續延續，如果很不幸的像韓劇的白色巨塔男主角那樣遇到一個很殘忍又快速漫延的癌症時，生命的亮光很快就進入熄燈號...，也或許因為對這種生命無常特別的有感受，所以醒來後其實還陷在夢裡很久很久的一段時間...

總之，後來我們去坐了摩天輪，這一段可能是因為我前幾天看了Dream high，所以才會夢到那個...，然後我又夢到爸爸送了一個禮物給我，正在拆包裝時，鬧鐘居然響了...雖然我很快按下鬧鐘並立即進入夢鄉，但是我確定我有夢到我打開是什麼禮物，但是禮物的記憶太淺，下班後怎麼回想都記不起來了...



其實夢的內容在清醒後或多或少都會消逝無蹤，以前夢得似乎比較沒有邏輯，或許是年輕人對很多東西都只是一閃而過吧！但是，這兩天的夢很令人糾結，因為兩個夢都讓人感到牽掛！！

前天夢醒後，我一直陷在夢境裡，我居然因為夢裡的五天期限而感到憂心，擔心如果只剩五天可活該怎麼辦？我不想只剩下五天可活，我真的真的很想看兒子一年一年的長大，雖然我跟麥克說我至少還想活五年，可事實上，貪婪的人性卻是希望可以陪孩子一天一天長大...雖然我真的壓根兒沒想過兒子讀國中時會長得什麼模樣，天殺的，我還真的對人生沒有任何一絲期待...居然只想一天活過一天就好！講到這裡時，我想到十幾歲時有回上軍訓課時，我在那堂課裡告訴自己：我真的已經活夠了，如果現在就死應該也沒有什麼牽掛吧！當時教官對我們說：也許妳們現在覺得活著很苦、不開心，沒有目標沒有意義，但是將來有一天妳們一定會覺得時間永遠比妳想像的還不夠用...


總之，這兩天的夢讓我開始打算，應該讓自己的每一天都當成是生命的最後一天，對每一件事都不能等一下，而是應該馬上去做；當你想一個人的時候，應該馬上跟他聯絡；當你愛孩子的話，就不應該等到他們長大才知道你的苦心；當你和誰有誤會時，就應該趕快去把誤會解釋清楚；當你被誤解時，就應該放下尊嚴去思考困在那個情緒裡有沒有必要性！總之，該先寫好遺言，萬一將來真的有一天可以倒數生命時，我至少應該先想好某些事可以自己處理！

昨夜睡前喝了一杯香甜的蜜香紅茶...也許因為年紀大了，竟然失眠...

好在我的失眠很單純，在寂靜的夜晚，我沒有數羊，只是選擇靜靜地閉上眼睛，過一會兒後發現還沒睡著，就再閉眼，然後天亮。...

坦白講，天亮後曾又突然清醒好一陣子，當時我並沒看看床頭的時鐘幾點了，只知道這樣的色溫還很早，於是我又再度閉上眼，彷彿在強迫自己入睡一般的順度地再次進入夢鄉...

四週安靜得令人不安，當我睜開雙眼看到窗外的太陽笑得過份矯情時，我驚見時鐘上的數字，頓時週一請假的好心情變成了夜裡的寂靜，我彷彿是舞台上準備表演的芭蕾舞者，姿勢擺太久後腳麻了，怎麼也起不了身，可我下一秒卻不得不站立起身帶著微笑舞動身軀，因為台下滿座的觀眾等著我，他們都買了票...

我想到了我的內灣之旅，終究我還是一個依賴性很高的孩子，結婚十一年，我好像不曾自己出門去哪裡玩，我習慣了老公的溫暖，也迷戀孩子的吵鬧聲，雖然我也曾幻想自己搭著火車看著一路美麗風景的畫面，可一個人到終點站，隨性地停在某一家攤販前點餐，然後沒有熟悉的人陪我交談，只剩下相機作伴，那可怕的寂寞的聲音比自己勇敢去旅行還令人不安，事實證明，我終究不可否認的只是一個黏著家人的孩子，我不想自由也不要自己一個人去踏遍每一刻的燦爛...

用力的拉開窗簾，看見塵埃飛舞者，我送給自己一抹淡淡的微笑！

這是我一個人的假期，最後我選擇與家相伴，原來，這個選擇最充實也最溫暖... 

終於
妳高傲的翅膀　揮走了一次又一次的真心

於是 
我們讓妳繼續著高傲的冷豔著

而我們則珍惜著歡樂的自由　
雖然沒有翅膀　但是　我們擁有自在的自由


 

活在這世上，這一生一定會遇到一些很投緣或總無法留下特殊印象以及無法一開始就很喜歡的人。

即使我的工作需要面對很多形形色色的人，我其實也只是一個很平凡的人。許多人看一眼就令人心曠神怡，而有些人卻總是很難令人一見傾心。

在工作職場上我遇過一位鬼見愁的同事，似乎全世界都排擠與不喜歡他，我總是說服自己要好好的找尋那個人的優點，畢竟別人與同事的瓜葛其實也與我無關，即使我不得不面對這樣的同事時，我仍是就事論事，盡可能不讓自己成為那個因為別人的言論而定義對方的那樣的人。

不過工作是工作，如果我們把同事這個角色定義到生活上，也就是如果今天這樣的角色親朋好友，這或許就無法講得如此輕鬆與自然，對於某些總是說話不小心暗喻或明示的令人聽起來不怎麼愉悅時，我或多或少也會受到一點點小小的傷害。

不過，對於這類的人而言，別人彷彿都是低下與骯髒，當然我們這類很平凡的人，其實也不會因為被別人言語的傷害就發奮圖強成為一個多麼了不起的人，不過，我卻希望從這樣的不自覺的用言語傷人的人的身上學習多幫別人設想的說話藝術。

最後，我希望自己不要講些很討人厭的話去讓人難堪。
最後，我也會避開雞婆的個性不去碰觸別人的寶貝。

當然，我仍會珍惜每一段難得的緣份。

寫下這篇心情是想要記下今天這個平凡到不行卻變成話題的令人意外的痘痘。

人生就是，總有一天臉上的痘痘會在清洗後不復記憶。