已經很久沒有在下班時問候這一片風景
太多的比賽讓眼睛及心情沒有好好放鬆
難得的一場怎麼也不肯停的雨
終於放了大家一個難得的假
這是禮物
睽違已久的假期
因為桌球賽的關係,夜裡返家較晚,餡寶王的餡餅被兒子搶了,本來想說不吃也就算了,但,深夜卻感到飢腸轆轆,下樓到廚房挑些可以止飢的東西亂吃,並從冰箱拿出一顆芭樂準備享受一番。
有洗過芭樂的人都知道,頭尾要洗乾淨,我記得小時候雖然我已經算很節儉了,但高中在外打工時曾被工廠的一位阿桑批評我浪費,因為當時我用水果刀把芭樂的底部一大半整個切除,看在阿桑的眼裡,我是個浪費不惜物的年輕小女孩,我自尊心強,當時內心很受傷。
後來長大後,我其實很謝謝那位阿桑,因為人是需要學習的,因為有她的批評,才讓我知道我所認知的世界並不是全世界。
也許是今晚真的有點餓翻,洗芭樂時並沒有拿出水果刀順著兩端的邊緣小心翼翼的把頭跟尾去除乾淨,也剛好左手大拇指的指甲挺長的,我直接用指甲摳得一乾二淨!
一切好像很順利的理所當然,但,芭樂屑硬挺挺的刺進大拇指裡,刺進肉裡,媽呀有夠痛!
最後我用指甲剪把指甲剪短,可惜指甲與肉之間仍卡著得意的芭樂肉屑,我看著有點發炎的大拇指,心裡有點悔不當初。
這次的意外不是意外,這種反覆發生的傷痛對廚娘而言應該早是家常便飯,挑菜的時候最容易發生,因為我們一直都太過自信。
突然,我看著手指頭,感受到神經激烈的跳動,我開始想著神經末梢的痛與一刀劃下去的痛以及腳被機車燙傷時的痛,到底哪一種痛最痛?這些疼痛我們應該不難遇見,可此時此刻卻怎麼也記不住曾經發生過的其他!
接著我想起偏頭痛、牙痛、心痛、肚子痛及生產痛,有沒有想過,這些痛來的時候世界毀滅,但,當這些痛走過後卻在回憶裡變得什麼都...不復記憶。
接著,我仍然繼續望著激動的神經末端,並讓手指頭泡在水裡,心裡想著其實只要過一天,真的就只要過了一天這一切就會好像不曾發生過了,難道不是嗎?
可事實上,外在的痛苦,有時候真的毫無討論價值,更多時候,內心裡的苦與痛才真的令人糾結到快要窒息,你曾經在心裡有過這樣吸不到氣的感受嗎?
我想,只要是人,或多或少可能都有想不通的經歷,或許,這樣的過程才能豐富人生的歷練。
接著,我開始自言自言。
當我們受傷時,也許看見的只有傷口,但,我們都忘了為什麼受傷?!
當我們沮喪時,也許感受的只有無助,但,我們都忘了為什麼沮喪?!
我們是否還記得曾經相愛的時刻,還是我們現在的眼裡只看得到此時的不歡樂?!
如果我們曾經擁有完整的無缺,對於此時腫脹的傷口是否可以選擇撫慰與包容?!
如果我們總是批評與抱怨這世界的不公,又怎能把接下來的人生用喜悅與知足去填補?
如果發生這一切我們都脫不了關係,我們只否可以停下腳步把一切想清楚再出發?!
我望著繼續疼痛的大拇指卻立即轉念,因為我開始微笑並期待深夜,因為睡著後就不會疼也不會痛!
幸福其實很簡單,遇挫不折、知足常樂、平心靜氣就好!
最近的Penny不迷韓劇,不過會固定在晚飯後看一下電視,巧的是最近才開始重讀劉墉的「創造超越的人生」,最近就在FB上看到不少網友分享劉墉與兒子的零分哲學。
這招我對小魚兒用過,小魚兒很聰明,因為要考零分非常難,她沒膽考零分,因為深怕不小心寫對了更慘!
對孩子,我沒太大的企圖心,我兩個小孩都沒才藝,在許多母親的眼裡,我應該是個不懂教孩子的媽,不過,輸別人又如何,我的孩子只要不殺人放火惹事端,就算不會彈琴、唱歌、跳舞及運動也沒關係!
碰巧,今天看到劉墉的專訪,談的內容就與手上這本書大同小異,早上才想到駱駝、獅子及嬰兒的理論,今晚就遇見劉墉,心裡竟出現大喜!
在求學時期,我運動不行,讀書也不怎麼樣,只好假扮自己愛文學,憑藉一雙手騙些零用錢,謝謝當年老師總給我投稿機會,也總是把句子刪改得順一點能見人,沒太多興趣又不擅與別人交談的我,只好老泡在教室附近的圖書館裡,只借書滿足不了我,於是我開始愛逛書店,很愛買書,每次有空檔給會抱回好幾本書回家才開心,可惜那年紀的零用錢根本不夠我買下每一本喜愛的書,到後來我便開始迷上逛舊書攤或是一些便宜的有名翻譯書籍,本本都有讀嗎?一開始一定有,到後來就像少女迷買衣服一樣,買是一種習慣,讀就變得偶爾翻翻了!
排除一些有名的已故的作者,當時我對林清玄的文筆很有好感,苦苓則是還好,至於劉墉只是一個名詞,他的書雖然在書櫃裡,但,對我喜好風花雪月的個性,他在當年我還是少女的心裡並沒有產生太多的化學作用!後來,因為前兩位作家都犯了全天下男人不小心會犯的錯後,我著實好長一段時間不碰觸書本,我在默默的抗拒著這些用文字與我交談的男人們,對人性有著防備,對文學開始無言的抗議。
年輕時愛寫日記,雖然讀的書不多,但,我就是愛寫,我雖然背不起來一些名句,但,老愛一看再看,看書可以讓人心平靜,在自己的世界裡不孤獨,在空蕩的房裡有知音。
沒想到最近隨興拿出這本書隨手翻翻的想法,竟讓我突然著了迷,本來就只是東翻翻西看看沒有特定的想要發現什麼,現在竟然一字一句認真的追逐著,這本書在近十年後才在我的腦袋裡發了酵,這心情很難解釋,真的讓自己感到無比驚喜!
此時,我深切的感受到,人生真的在最悲的時候才能發現它最真的美,如果你的人生比劉墉還悲,你才有資格批判,如果連劉墉都能超越自己,你又如何不能超越你自己。
我此時想到大師九歲喪父,十三歲家遭大火,與母親相依為命住在貧民窟,年少時因身體差被學校退學,就憑藉著一股衝勁,他完成每一個挑戰,甚至連英文都不怎麼行還能到國外去做一份可能沒有未來的工作,佩服呀!真的讓我完全的佩服,書仍握在手上,但是,我一定要記錄下這時候的感動,謝謝他振奮了我的心,也讓我不想再渾渾噩噩的虛度歲月。
雖然我現在已無夢想,但是,能開心的讀著他的書,去欣賞著他的想法,真的非常非常的寶貴。
大師,謝謝你讓我看到人性還有真摯的一面,未來當我遇挫時,我會先想起你的神情,批評與抱怨並不會讓困境變好,只有改變自己的心態才有機會讓人生更好,我會加油的!
老公說:突然想喝珍奶,妳想喝嗎?
我低頭看看發福的腰後...回:那就紅茶好了,我身材都這樣了,再喝珍奶真的不適合。
結論,老公:喝什麼紅茶,沒別的想喝的嗎?那我去樓下喝汽水好了...
半小時後,我突然講了一句:我其實不是很想喝飲料,可是突然想吃鹹酥雞...(罪過罪過,都什麼時間了,居然想吃...)
然後,老公騎車出門了...
這樣好像有點小幸福哦!
...胖不是沒有原因的...
本來的珍奶變成了啤酒,老公說:一杯四十或五十,好像啤酒更清涼吼!
突然想吃的鹹酥雞,第一次半夜買回家吃也!
四季豆,這好像是必點的良品吼!
空蕩蕩的袋子,留下我滿滿的罪惡感!
結婚十二年,還可以當個新婚的妻子一樣跟老公許願,好像還挺幸福的!
當別人為了金錢不開心,為了觀念不合不快樂的時候,
這世界上還有兩個人不擔心身無分文,也不畏懼前途茫茫,
至少,今晚我們還能聽著李大仁的歌,拍一下我可能不會愛你的續集...
徐大人
張右輕
向各位道聲晚安
最近迷上隨拍,老愛走到哪兒就拍到哪兒!
偶爾喜歡將相機轉移抽離大自然每一個美好的事物,沒有目的性便將鏡頭向下,不看鏡頭便隨手捕捉自己跨出的步伐!
在速度跟光線無法配合的情況下,失敗的張數比成功的還多!
當我們為了生活與夢想一步一腳印的向前邁進時,
是否記得低頭審視自己,
而你所期待的夢想是否真的就在前方?
當我看到這張隨拍的照片時,
心裡頭竟有一點點莫名的感動,
開心自己還健康著,
開心自己還能獨立完成每一個生命的使命與挑戰,
開心自己很好,
開心著看得見也體驗得到美好的事物!
這禮拜有位親人離世,我突然意識到夢想不在很遙遠的地方,
因為能活著,
就是這輩子最珍貴的禮物與夢想。
當我們總是忽視身邊的點點滴滴為了其實毫無意義的目標打拚時,
別忘了放慢腳步,欣賞身邊的景色!
因為,美麗的花季終會過去,
再親的親人也會離開,
如果不懂得把握每一分每一秒,
就會錯失許多寶貴的回憶!
珍惜身邊的每一個人事物,因為真正的夢想一直都在身旁。
突然看見一班列車靠站,起身想目送他出發,一轉身竟發現已追趕不上!
這輩子,有許多來不及追上的人事物,哪怕只是一下子,其實一轉身就成為過往。
當我們感傷這逝去的點滴的同時,
我們此刻的幸福也正在無情的斑駁,
如果我們能用歡喜的心目送列車離開,
轉念讓自己更積極更努力去面對下一個抗戰,
那麼,希望就值得追尋。
達成夢想的人,其實只是按部就班,
沒有所謂幸運或不幸運,就只是把比別人多專心、多付出一點點而已!
對任何人事物至少付出應有的堅持,
不管結果如何,
我們終將無憾!
今天中午從餐廳走回辦公室時,我特別改走這一條綠色小道,在舖上小石塊的土地上輕快的走著,感受得到風,樹葉的聲音很美。
我抬頭看著美麗的樹葉與灑落的些許陽光,些微刺眼卻心情非常好。
我望著樹枝以各種姿態恣意伸展並努力往上攀升!
其實樹幹何嘗不是一個小型的社會或是一間公司,而那些樹枝是部門嗎?那些樹葉是同仁嗎?
妳在什麼位置,是新春的嫩葉,還是去年長成的,或是已經待了很多年的厚實葉片?
又或者已經隨風掉落泥土上?或早已化為春泥繼續護衛著這片土地??
我特別停駐在這棵樹下聆聽春天的風輕輕撫摸樹葉的聲音,感受這習以為常的風動與享受這樣的自在呼吸!
生活其實非常簡單!
就像這一陣風吹過一樣簡單!
最近同事看上了一雙高跟鞋,坦白講,我也心動!
但心動卻無法行動,因為家裡鞋櫃還有沒穿出門過的漂亮高跟鞋,連喝喜酒都沒讓她出門!因為我生性坦蕩,偏愛腳踏實地,再加上有點懼高症,所以一直無法克服那種懸在半空中的感覺!
夜裡洗好衣服後,我偷偷從鞋櫃拿出高不可攀的那雙粉紅高跟鞋!我猜想,應該沒有人晾衣服時穿高跟鞋的吧!沒錯,為了練習習慣上面的高度與空氣,我真的這麼衝動的做了這件傻事。
最後,我在來來回回走了大約十趟後脫掉高跟鞋,回到原來的高度及習慣的空氣後,我深刻的認知有些美麗是必須經過折磨與訓練的,應該沒有人天生耀眼,至少我不是...
接著,我竟不知不覺的哼出...如果可以我想要更輕盈穿過霧穿過雲看清你的心...
對呀!我突然驚覺我想要的也許並不是美麗的高跟鞋,而是輕盈...我想要更輕盈!!!!!!!
幾年前,當我第一次聞到女貞的花香時,我誤以為這是記憶裡的七里香。
她的花瓣極小,盛開季節風總是讓她的美十分招搖,想捕捉她瞬間的美麗並不容易!
白色的美很清雅,但鏡頭總對不到焦...
事實上,換個角度想,拍出來這樣模糊的身影,不也是一種夢幻與虛無嗎?
忙碌的蜜蜂不停的飛舞著身軀在每一朵盛開的花叢中...
停下腳步,就可以看見想活著,就得讓生命忙碌與充實!
只要我們知道我們忙的目的是為了什麼!那麼我們的辛苦其實一點都不辛苦!
常識:
女貞 http://plant.doruji.com/f14.htm
有毒植物,路邊野花可賞不宜採。
有毒部位:樹皮,葉及果實。
中午用完餐後上樓,突然發現她停在窗上
見我靠近,她驚慌的揮舞著雙翅...
忽上、忽下...突左、偶右...
最後終究還是沒飛離那扇窗
我禁不住想
她也在休息嗎?
渴望窗外的世界嗎?
想飛出去嗎?
還是其實只是在觀望!
當我觀賞著她時,
突然驚覺是否又有什麼人用相同的心情在觀察著我們!
當我們駐足在窗前,
心裡頭又是想著什麼樣的思緒呢?
是純粹觀賞風景?
還是其實心有所思?
昨天開完會後回辦公室的途中,我隨手拿出手機拍了路邊的小白花,突然出現了幾位清潔伯伯,就這麼剛好從我後面推著清潔車走了過來,伯伯們笑嘻嘻的問著:妳在拍什麼呀!
我回:就只是覺得很美,路過就拍了!
伯伯說:妳很喜歡拍照嗎?
我回:我喜歡亂拍。
結果,身邊突然出現更多的伯伯了!
心想,如果這是在普通的路邊,我應該會嚇得拔腿就跑,還好這裡是公司,伯伯們只是打招呼而已!
心裡難免有點小感嘆,上了年紀居然只剩老伯伯愛跟我交談了!不好意思,我又離題了...
其實伯伯們是開心的想跟我炫耀說他們發現了樹上有隻斑鳩在孵育新生命!
昨天飄著細雨加上帶的手機拍不清楚,所以今天中午我特別再走到那棵樹下,果然母鳥依舊沒有探出頭讓我和她對望!
雖然只拍到窩跟尾巴,心裡也是覺得十分喜悅!
沒想到即將孵育出來的小寶貝也跟我同生肖!
母愛究竟有多偉大,瞧她不分畫夜、不管烈陽或狂風驟雨都一直守候著小寶貝就知道這樣的愛天地皆知!
辛苦了,全天下親愛的母親們!
場勘後回公司的途中,驚見路邊有一個小屋頂,不是公車候車站,下方有著小水溝,水溝上有幾塊石板!
這是記憶裡的洗衣坑,原來,洗衣坑不只在記憶裡的彰化出現過,也在南庄出現過,在北埔的南埔這個鄉間路旁,還保有這個記憶裡早已斑駁的八卦收集站。
畫面突然湧現孩提時代奶奶在溪邊洗衣服時喊著我的名字的記憶:水流很急,別跑太遠!小心摔下去會被流走呀!
小時候妳見過這樣的畫面嗎?
小時候妳曾陪過奶奶到溝渠旁洗過衣服嗎?
小時候妳摘過路過的小黃花嗎?
小時候...你我的小時候!
如果 伸手的時間較遲 並不代表遲緩
如果 踏出的步伐較晚 並不代表缺憾
如果 別人擁有我沒有 並不代表缺乏
如果 靜靜低頭而不語 並不代表認同
如果 他人考驗你心智 並不代表絕對
如果 在經歷幸福與不幸福之後
我們可以學會珍惜手上僅有的一點點 相信這並不是一種自以為是
假如 我們遇見了不快樂 並不代表已經或是即將失去快樂的能量
我們應該學習的課題是
如果我們可以學習不在乎旁人的眼光 一步一步緩慢的踏出屬於我們人生的步伐
我們就會擁有最富有的朝陽 黑暗的寒冷會激發我們對陽光的渴望
只要我們還擁有彼此 手與手的溫暖會讓寒夜的冷冽蛻變出更堅強的力量
一直以為自己只愛鋼琴,最近卻發現吉他在許多歌曲裡讓旋律變得很迷人。
沒想到今天在聽了某首歌的前奏後馬上問:這是哪一首歌呀?!光聽前奏就覺得好好聽哦!
沒想到老公居然回:妳每次聽到這首歌都問一模一樣的話,看來得好好學一下這首歌了!
接著還來不及反應,老公便拿出了吉他,然後開始彈著這首動人的旋律!
結婚12年後,還會因為老婆說這首歌的前奏好好聽而馬上拿出吉他彈的老公真的很有魅力!
好想哭...今天中午開完會後把筆記本掉在那間接著有一堆人開會的會議室裡,猜想會議裡的人很忙一定沒空看,可是...在筆記本回來我身邊時已經非常多人傳閱了...夭壽哦!!!!!
這是哪一年週五午后寫的爛文章...還雍正最愛的天氣咧!!!!!!
今晚出門載小孩前吃了點麻辣鍋,有點醫學常識的人應該都知道,吃麻辣鍋並不會讓肚子馬上痛。
總之,我早上吃了點東西及一杯奶茶,中午吃炸醬麵配餛飩湯,下午頂多吃一下南部最有名酒釀桂圓麵包...接著回家時因為餓到不行了,雖然飯前不能吃蕃茄,可我還是衝動又不忌口的啃下兩顆大蕃茄,再來就是麻辣鍋了!
我真的已經很努力回想究竟吃了啥!當然,坦白講,吃啥並不是重點,雖然拉肚子時覺得天崩地裂,但是疼痛是非常神奇的東西,痛的時候生不如死,可痛過後,靜如死水,我還真的馬上忘記剛剛有多慘烈。
總之,現在是休息很久後才能回顧這一切,接下來,就認真的回顧一下悲壯的拉肚子回憶囉!
出門載小孩前肚子就有點怪,家裡與安親班的距離說遠不遠,說近其實也不算近,到安親班等孩子時依舊有點悶悶的感覺,但是,一切都還在控制之中。
可是,這一切居然在我一副自以為還能掌握之中最後真的差點守不住最後的那道防線。
回家的路千百條,我習慣走後校門那條,我一向不愛大馬路,因為紅綠燈多到再美的笑容都會忍不住變臭,可後校門要跨越慈雲路,假如不幸遇上了剛變紅的紅燈,那真的叫做等到天荒地老,偏偏你從大老遠就看到綠燈轉黃再變紅,而穿上那條牛仔褲雖然不薄,可當身體不舒服時,就硬是感受到它與我身體及心靈上有著很大的隔閡,抱怨著她不舒適、不擋風、不保暖,總之,這叫做身體不舒服時看什麼都不順眼就對了!
我咬著牙一路將摩托車慢慢滑到路口,紅燈始終還是紅,不管慈雲路上綠燈又加了幾次的左右轉,我們始終還是紅燈,可是,千萬別以為跨越過慈雲路家門就在眼前,這絕對是大錯特錯的想法,我就是天生愛找事做,不幫兩個孩子辦轉學,硬是不讀現在家門後的國小,每天還要載著兩個蘿蔔頭到半小時遠的國小讀書,認識Penny的人一定知道,我絕對不是為了讓孩子名列前茅或多了不起才讀那個學校,很單純直接的原因,我結婚時就看了附近的學校,當時明明還沒懷孕就決定好將來要讓孩子讀哪一個國小、哪一所國中,故事後來如何發展就不贅述了,總之,過了馬路後我還有五分之四的路要趕...
可是,我肚子已經疼到有種想要棄車就近搶一間廁所的念頭了,可附近的店面沒去過,最接近的應該就是那間加油站了吧!可是,我剛出門太匆忙忘了帶衛生紙,萬一公廁沒衛生紙,我那兩個蘿蔔頭不就跟著這個肚子疼的娘在加油站丟人嗎?
於是,我繼續咬住下嘴唇,心想...不然就去牙醫師那裡借個廁所好了...可是,如果都忍到牙醫診所了,就代表離家只剩五分之一的路程,這麼艱辛而漫長的路途我都忍住了,還有什麼不能忍的呢...
可偏偏,當一切都在合理範圍的想像與控制之內時,又遇到了一條小巷子接上光復路的紅燈,那個紅綠燈要等她由紅轉綠也是令人呼天喊地的遙遙無期,我感覺到生孩子的痛苦應該和今天的肚子疼不相上下了...我甚至在某一個時刻告訴自己,萬一我在騎車的途中真的有個不小心的閃失的話,將來應該不至於在孩子面前抬不起頭來吧!
事實上,今晚很巧,小魚兒上車前就喊快快快,我肚子痛,而洋洋也是說快快快,我要回家尿尿...這這這...難道是,因為孩子是我的生的,所以連想上廁所的生理時鐘都跟我一樣嗎?
總之,一路上的煎熬讓我回想當初生小孩前的陣痛,其實痛能忍,但是忍不住後的代價我不能接受。
進門後,我其實還忍得住,我忘了洋洋也是一路吵著想上廁所的,我先是進車庫放好安全帽便直奔一樓的廁所,這種事小魚兒比較有經驗,輩份高的在一樓,年紀小的請上樓,於是,同時間洋洋還是夢遊,而我跟小魚兒就已經搶了一、二樓的廁所了!當他反應過來時則是在一樓的廁所外敲門造反。這種情況下,曾經有過肚子疼經驗的朋友應該都知道,這不是正常的生理反應,所以,一定要經過一番呼天搶地的祈禱儀式才能排解出體內的惡靈,所以,我哪裡管得他他只是尿急...
每當驅魔儀式有個空檔時,我總會提醒洋洋:上樓吧!媽媽肚子痛,沒那麼快出去!
可是,洋洋從小就固執,要就是要,不要就是不要,即使喊著快尿出來了,他始終不願上樓解決他的人生大急,最後,我為了發揮母愛,匆匆解決第一回合把一樓的廁所讓給了兒子,然後上樓再戰第二及第三回合。
當第三回合我獨自一人在廁所裡和肚子裡的惡魔對戰時,我突然回想起了偏頭痛的痛苦、牙痛時的神經痛、也想起了心臟痛時的痛苦,更想起有些時候心裡頭有些不舒服感受時的痛苦,當然也包含了生孩子時的痛苦,我一一回顧及檢視著這些疼痛的點滴記憶時,我竟然在最後下了一個結論,而那個結論居然和當初生孩子時所下的結論一模一樣。
那個結論就是:
※疼痛只存活在痛的當下,人們對疼痛的記憶力極差,所以我們這輩子勢必一直重覆著疼與痛。
※疼痛時我們總難免祈求上蒼,甚至不惜許下宏願,可事過境遷之後,你還願了嗎?
※造成疼痛的原因除了天生避不開,後來造成疼痛的肇事者一直都不是別人,太多時候其實是我們自己。
※假如我們生活規律、不緊張,餐後刷牙、不因大小事掛心、不發脾氣、不貪不求、不給自己壓力與過多期許,或許我們可以避開這些無謂的疼與痛。
如果你問我,剛剛情況有多緊張,我頂多回答真的挺急的,而且現在肚子真的還隨時備戰中,可現在我能自在開心的活動著,我不想花太多心思回想疼痛的經過,但是,我覺得不變的結論真的非常值得記錄與回憶,於是我就這麼心血來潮的決定記錄下這篇對疼痛的想法!
果然有了點年紀,連這種可能會破壞氣質的文字都不隱藏了!
天不夠藍 灰白
溫度回到我最愛的微涼
剛剛從腦子裡冒出許多詩情畫意的句子
驀地轉身 竟消逝沒了蹤影
美麗的上班日 愜意的中午休息時光
我一個人走在樹蔭底下 感受著鳥語
感受著令人失望的寒流連續假期更令人激賞與動人的溫暖
學習隨時珍惜每一個當下的快樂
日子就會圓滿而充實
人生沒有過不去的關卡 千 真 萬 確
有一天 你一定會懂 還能抬頭享受這片刻的靜默 就是最美的獲得
就算 天 真 的 不 夠 藍
剛買的新外套太合,同事叫我記得每顆釦子要縫過比較保險,果然試穿時我就硬是擠落兩顆鈕釦!
出門前拿去跟婆婆撒嬌,太合這件事就不討論了,但是釦子掉下來就麻煩大了,我溫柔又小小聲的問婆婆:媽,妳今天如果有空檔時可以幫我縫嗎?
沒想到婆婆二話不說的回:好呀!
我帶著像到菜市場買菜買蘿蔔送豬肉的心情...開心的載孩子上學去。
回家後先上樓整理一下東西準備上班去,婆婆早縫了不少顆釦子,然後她用不急不徐的口氣說:妳知道妳這件外套有幾顆釦子嗎?
哈哈,雙排釦就不說了,背後兩大顆,兩隻手臂用瞄的大約各超過五顆以上吧!
上了賊船的婆婆倒沒學我耍賴不縫,而且還用發現新大陸的口吻對我說:如果把這排往內縫,再把這排往外縫,妳穿起來就不會那麼合囉!
我開始裝出撒嬌小狗的表情...
這時換婆婆耍賴了...
婆婆回:我已經縫很多顆了...這個要全部拆掉重縫是大工程也...妳以後穿這件裡面就只穿一件套頭就好了!(明明早上看到外套時還說這種布料就是要很冷的時候穿的也!)
接著我只講了一句:可是我不想把衣服轉賣掉,也不想再買更大尺寸!我一定要穿上她!
不管下班回家時婆婆會不會把雙排釦移位,至少下回我穿那件外套出門時...不會撿鈕釦了~~hahaha~~