Penny926的心情日記

流鼻涕的季節　總讓人賴在床上不想起來
熱呼呼的火鍋　卻像青春痘一樣一間一間的開

後遺症很多
不外乎變胖　變更胖　變無法控制的胖

然而，我又準備出門去吃那新冒出頭的火鍋了！

老公正在看爸媽冏很大，這集的主題是倒追，然後我聽了主持人的問話後問他這個女生長得如何呢？老公會看仔細後回答：嗯這個女生...嘖...算沒法子評論....、這個女生算中下...！

這時候我忍不住問了一句，那我在你眼中算什麼呢？

咳咳咳...

看不下去的先閃一邊去...

老公發自內心的回答：上等。

哈哈哈...我老公就是這麼不會講話的工程師啦！
結婚十一年，慶幸我在老公眼裡還是上等！哇哈哈哈哈！

夠朋友就不要講什麼老花不老花的，就讓我炫耀一下嘛！

今天再次證實我的消費行為變了，我一直以為消費行為並不會隨著年齡的增加而轉變，不過事實證明，曾以為的不可能其實變成了可能！

年輕時我的消費模式模仿母親，除非真的非買不可，不然我只肯買換季貨，可憐我的花樣青春歲月，幾乎只買過季品。當然，最無言的莫過於名牌！什麼是品牌？在我母親的教導下，品牌是有錢人家裡錢太多才會買的東西，我們當然也不是窮到買不起，但是沒有品牌的東西一定不好嗎？也不見得吧！所以，為什麼要買名牌呢？就別浪費錢了...我們省下來的錢可以買什麼...什麼呀！...於是，很多事情就這樣沒想太多就變成了習慣，然後我只看特價品，也只買便宜貨！

當然，在求學的過程中，老師的角色除了教導我們書本裡的知識，同時也會影響我們的生活習慣，很多話也許在當時並沒有的任何影響力，但是這種潛移默化的影響力，其實都會悄悄地深植在學生的心裡。我記得印象最深刻的是高職老師曾經說過：我以前都會去買特價品，什麼週年慶啊！什麼地攤貨呀！反正能省一點是一點嘛！可是，有一次當我穿著一件讓我覺得省很多、賺很大的洋裝去搭公車時，車上上來了一位年紀比我大至少十或廿歲的歐巴桑居然穿著跟我一模一樣的洋裝時，我的心裡就再也不覺得賺很大了！當然，那件洋裝從此就不曾再出現在我的身上了！

當年在課堂上聽到老師講這段話時，我記得大多數的同學應該只是笑笑就過去了，坦白講我當年也只是笑笑，從不曾以為這樣不經意提起的一段話會在這麼多年以後浮上心頭。其實年輕時與別人撞衫並沒有什麼不舒服的感覺，因為只要身材夠好，即使穿得一模一樣，應該還是可以有些不同的差異，那個差異來自於自信及散發出來的魅力！我當然是這樣想及思考的。

當然，當年我與「歐巴桑」這個角色的年紀差異很大，所以壓根兒從沒想過在往後的歲月裡，我居然也會在某年某月的某一天就自然而然的成為別人眼中的歐巴桑！
於是，很多很多年輕時候以為不會改變的習慣，就在歲月的更迭之中，其實已經安靜且無聲的全被推翻。


今天與老公準備到台北去看絲路行展覽的路上，我看著機車上的妙齡女郎穿著今年流行的雪靴及多用途靴時，我居然開始將們的鞋子標了價，然後心裡突然開始覺得不舒服！我開始對名牌這種商品有了不同的思維，原來這或許就是當年老師所傳達出來的和別人一樣的感受！

當然，事實上我並沒有穿及買那些這幾年很流行的鞋子，只是，我禁不住回想，前幾天的確才覺得這雙鞋子還不錯看，價格也很便宜，我穿當然沒有大問題，只是，如果我真的買了，然後跟一堆成千上萬的少女穿一模一樣的鞋子時，她們心裡有何感受呢？於是，為了不要讓這些少女心裡頭不舒服，我只好退而求其次的買貴一點的鞋子，因為價格可以區隔開消費族群，所以，為了不要讓別人心裡尷尬或有疙瘩，我只好勉強及委屈自己買貴一點的東西，所以，這就是我今天的結論。

所以，我變了，變得不再愛買那些當季的流行貨或是低價位的換季便宜貨，其實我只是為了減少當我與這些少女撞衫或撞鞋時她們心裡的不舒服。所以今天確定自己已經有這樣的轉變時，這樣一個小小的念頭，其實也算是解救了成千上萬的少女，真是功德無量呀！

結論：敗家有理，萬歲萬萬歲！ 

每天下班後騎車去安親班載小孩時，我最喜歡在安全帽的世界裡自言自語。

有時候我會想，假如安全帽能設計出簡單的錄音按鍵，或許可以當成簡易的錄音室，或許從這個發明，可以錄下許多很優美的句子、旋律或是歌詞。因為有時候的靈感稍縱即逝，這一秒的念頭或許只是一個轉身就消失殆盡。

這禮拜我和自己的對話裡，最令人難忘的是：

「有時候嘴裡講了原諒，也誇大其詞只為了試圖讓別人相信妳的寬宏大量，妳以為妳已經說服了全世界妳原諒了妳以為妳可以原諒的，但是夜深人靜時，那甜如蜜的原諒其實只是裹了糖的謊言。
為了怕別人發現那粉飾的謊話，只好非惡意然後繼續重覆著善良的說詞，或許妳可以欺騙全世界，然而總有一天，妳會在另一個夜深人靜的夜晚對自己誠實，因為要從心裡原諒一個人並不如想像中輕易，畢竟那些傷害已撕爛妳的內心，脆弱的心早已血肉模糊，為什麼又要強硬的騙別人自己很好。傻了，發自內心想去恨一個人難道是犯罪嗎？為什麼怕別人發現，明明妳就可以真的恨呀！」

今天突然想寫下那一晚我和自己的對話，在那個小小的自我空間裡，我對這段對話居然有種很想馬上停車下來拍手叫好的衝動！年輕時不敢讓別人發現我受傷，所以假裝鎮定與堅強，明明心裡頭很不爽，卻只能面無表情或是微笑輕鬆帶過，我記得我其實已經算是很不會隱藏內心世界的坦蕩蕩的人了，可事實上，我仍是一個害怕被人看穿的人，不是嗎？誰真的想輕易被人看穿...

活到這個年紀，才知道擁有衝動去恨一個人並不可恥。即使我是一個什麼念頭都可以馬上改變的人，然而如果當然我可以，我應該要恨他才對。

寫到這裡，對自己十六年前來不及表白的恨突然覺得恨得頂天立地的理直氣壯而驕傲不已。

下午老媽打手機給我,說老爸欠台灣大哥大的電話費,要查封我們家...

我很酷...叫老媽不用理他,說那是詐騙集團...

要查封,就法院來才能查...討債集團有什麼資格查封...

我老媽是沒讀書的市井小民...因為不想要讓她想太多還傻傻給人白花花的錢...所以我就用詐騙兩個字穩住她的心,還有,假如討債集團真的來了,一定要打電話給我...

6000多塊的電話費...最好可以查封

反正我老爸身無分文也沒任何家產,老媽不知道在怕什麼...我只擔心老媽傻傻拿錢給陌生人而已...唉...這時候就覺得我嫁太遠不好了...我什麼時候才能不用操這兩位老人家的心...我明明想要當什麼事都不管的公主,為什麼總是只能當捍衛家人的奴才...

不過,也因為擁有這樣的家人,所以豐富了我的視野及充實了我的知識,當然也練穩了我的耐心及臨危不亂的個性!!或許這十幾年來總為了爸爸的事疲勞轟炸、疲於奔命、疲憊不堪,不過,轉念想想,他至少讓我擁有獨當一面去學習的機會...其實這何嘗不是一種學習的幸福。


至於那個單子是電信公司委外給債務管理公司討費的!! 其實居多是嚇阻作用...
如果"電信"部分電話打來態度惡劣，可以投訴，聽說她們反而會被罰錢...

不過，我對投訴也沒興趣，就這樣囉！

 

從小到大，我確信我是個做任何事都只有三分鐘熱度的人，對任何事都一樣，當然這也包括了讀書及談戀愛。

最近台灣的偶像劇裡我很喜歡看「我可能不會愛你」，不小心發現自己看了電視劇還會淚流滿面，對某些台詞我真的很愛，不過，那份心情也只存在於當下，坦白講，程又青的愛情世界真的與我無關，但為什麼能牽引著我的心，或許就是那些「怦然」跟「moment」吧！

今天才發現原來小時候我並不是一個很內向的人，甚至發現我真的很喜歡講話，當我看著及聽著洋洋一直講話講不停時，偶爾我感到心煩會對著他說：「好了，不要再講了！」突然，我彷彿將時空轉回我讀小學時每天放學回家就馬上對媽媽報告學校發生的每一件事的那段歲月，孩子的自信來自於有個聆聽的對象，所以我小時候從不覺得自己比不上任何人，當然，在這個什麼都比的社會裡，當我漸漸長大後才知道雖然我是母親眼裡的驕傲，但，並不是社會裡的棟樑。

小時候我很羨慕會畫畫的同學，因為我完全沒有一絲絲創作能力！我崇拜會彈琴及會樂器的同學，因為我對那些豆芽菜一點慧根都沒有！每次跑步測秒時我都希望自己能跑第一，但故事到了最後，我漸漸明白並不是每一個人都能成為焦點，不能當選手，至少我還能當啦啦隊。

後來，小學的歲月居然就這樣不留痕跡的流逝了...

坦白講，我一直都很不愛讀書的，但是因為沒有任何值得被父母讚美的地方，就只好讀書了。因此，我以為我可以繼續成為父母眼裡家族的驕傲，事實證明，國中三年時被理化整得快死掉的我，很快的決定了我的未來，選讀高中、五專及高職時，我真的從來都沒那麼肯定過我真的一點都不願意折磨自己再去忍受一次被理化摧殘的歲月，人生不就這樣子嗎？如果不能成為焦點，為什麼不能輕鬆過日子...

故事的最後，我選了離家最近的高職，然後高三那天開始注意到同學都在準備四技二專的考試，我跟著別人也準備了考試，因為沒補習可能考不好，所以一畢業就去爸爸朋友的公司當了會計，做了一個月後就確定那不是我要的未來，於是雖然考上了私立的二專，說什麼我都要去讀，然後...畢業，然後在打工的補習班開始了我的正式的第一份工作，然後回台中，然後當採購，然後嫁人，然後生了小孩也換了幾份工作，讀二技，然後，在現在這家公司待了快滿九年，天啊！有沒有搞錯，那感覺就像我讀完了小學又從國中畢業一樣！

前幾天跟老闆談了PA，從簡單的對談聊天中，我的腦子突然回到國中畢業後選完志願那一天，我從台中農工走到車站的回憶。現在的我已經活到了這一把年紀，真的不再需要任何人來決定我的志願，也不需要任何人在我的成績單上打上任何的分數，我所在乎的應該是自己是否無愧於心！

突然回憶起去年同學會時看著同學帶去的畢業紀念冊，當年我所寫下的那一句話，真的真的很適合我呀！我所追求的人生，真的就只是「凡事盡其在我，但求無愧於心。」當我回想起這句話時，突然覺得自己這輩子其實已經不算白活了！至少我這輩子沒成為父母的負擔，當父母有需要時，我或多或少還能盡一點棉薄之力！我沒欺騙過任何人，雖然我對人與人之間的感情那份熱度的維持度都很短暫，但，至少我不會假裝自己的想法！我很珍惜每一份關係，更感謝生命中每一個貴人。字打到了這裡，好像又變得官腔了，可事實上，人活著，不應該就要隨時都要有這樣的態度去維持生命的熱度嗎？

最後，感謝這卅幾年來拉我出井底的人們，因為有你們才讓我感受到生命有無窮無盡的熱度，未來的人生，我會持續點燃自己生命，雖然對很多事物我都只有三分鐘熱度，但是，至少我會一直讓生命擁抱不同的感動！今天新竹雨，因此熟睡了一整天，為此，我感到很幸福。




 

我真的知道了妳很悲傷，不然妳不會接連哭了那麼多天還停不下來，剛剛經過妳的身旁，發現妳哭得竟然比前幾天還狂妄...

原來傷心這回事並不是像我們所想的那麼理所當然！

我真的都懂了，或許當妳不想放晴時，我們就只能繼續接受著妳的悲傷，大哭一場也好，反正總有一天，傷心都會成為過去！

這是我的慢跑鞋永遠無法乾的一週...寫給我最愛的天空

今天吃晚飯時．．．

我問老公：今年國慶日有沒有想去哪裡玩？

其實問這句話時我並沒有特別想去哪裡，就只是突然想起某年的國慶日，我們全家人突然決定到福壽山的回憶。

當年的福壽山很美、很乾淨，天空很藍，雲很白，高麗菜田一大片，乾淨度百分百。

車子上放了一組備用的帳篷，很豪邁的說：萬一沒房間我們就擁抱星空紮營吧！


故事就這麼開始了！

從新竹一路開到福壽山究竟有多遠？
什麼？幾個小時？哈！答案我其實忘了！總之我就一路的哇、天空好美、樹好乾淨的開心迎接那一趟的旅程...

到福壽山後趕緊去問還有沒有空房間。
服務人員回答：都沒了。
急著問：那露營區呢？
服務人員回答：也都沒了！

我們傻住後問：那我們晚上能睡哪裡？
服務人員回答：外面停車場如果還有空地搭帳蓬的話就可以搭。

當我們走向停車場時發現已經有很多很多的人在停車場搭帳篷了，沒想太多的我們也學著別人佔地為王。

其實早忘了為什麼突然奔向福壽山，也不記得為什麼敢跟一大群不認識的人就一起睡在停車場，但，記得很深刻的是當時沒買高山用的帳篷差點沒把我們冷死，還記得半夜露水滲進帳篷裡的回憶，也記得風從門口灌進來的痛苦過程，好在，當年的小魚兒很孝順，她滾到帳篷的門口處把高山寒冷的風口擋住，才讓我們大人換來一夜好眠！當然也記得隔天一覺醒來時她講的第一句話：好冷哦！快要冷死了！

人活著就是要出去走走，原地不動就是什麼回憶都沒有。

休息等閉上眼停止呼吸後再休息吧！

結論是：100年的國慶日到底要去哪裡玩啦?!






 

人生是一門艱難的習題。

我們無法決定自己的出身，它是必修課，父母不能自由選擇，健康也是。活著就得繼續修課，除非停止呼吸。

我們無法要求每一個認識或不認識的人都喜歡我們，但是，我們可以學習不討厭每一個人。

這世間的事沒有絕對，並不是你想的別人也得這樣想。

孝順只是跟警示語一樣，只防君子不防小人，你孝順不要祈望別的孩子也跟你做相同的事，因為他心裡頭的孝順與你認定的並不相同。

世界的習俗百百種，沒有好或不壞，也沒有絕對的惡意。

也許我們現在還無法說服自己為什麼所有堅難的事都得去面對，但是換個角度想想，面對堅難只要先心平氣和，它並不會比呼吸更難。

挑戰別人丟來的手榴彈而平靜的應戰是一種證明自己還活著的工具而已。

不要因為別人而不快樂，因為決定你的快樂的人是你自己而不是別人。

哭泣只是一種宣洩，它完全沒有攻擊力，而且你的敵人絕對不會心軟。

如果你的人生閱歷夠豐富，就算山崩地裂也能處之泰然...

人生沒有什麼是過不去的，相信我，這絕對是真的。

痛苦只是一種成長的過程，調適好心情後，當太陽昇起，我們又是一條好漢。





 

那一天在一個莊嚴的儀式中，我們穿著整齊的服裝送走了最親愛的長輩。

那位長輩是先生的奶奶，一位從廿歲嫁進徐家的媳婦，生了一大群兒女，在現場除了子女之外，有親弟弟及親戚，有內外孫，也有曾內外孫。

她這一生享齡九十二歲，嫁進徐家七十二年。 


其實客家話我有聽沒有懂，學得起來嗎？我想語言本身並不難，難的是我沒有想學的心，所以囉！能聽得懂簡單的數字就已經算是這十幾年來最了不起與得意的成果了！

其實我覺得送奶奶走的這些日子，感動的比感傷多，今晚也不曉得為什麼，腦袋裡突然出現了七十二年這四個字。

有沒有想過，女人這輩子可以在娘家住多久？

有沒有想過，女人在母親的懷抱裡可以撒嬌與耍賴多久？

有沒有想過，女人這輩子是在什麼樣的情況？什麼樣的衝動？什麼樣的局面下選擇和另一個不同家庭的男人共度這一生？

幾十年前或許真的就靠媒人的那張三寸不爛之舌？現代人呢？我們又在什麼時刻認識了一個什麼樣的男人，而那個男人值不值得我們動心一輩子？而女人有沒有把握牽著那個男人的手走完這一生？

突然覺得人生好像就這麼一回事，我們在搞不清楚的情況下出生，傻里傻氣的長大，糊里糊塗的成長，迷迷糊糊的聽人說長道短，莫名其妙的結婚，轉換角色的生產，接著，我們從一個女孩變成母親，然後在往後的數十年歲月裡，我們變成一個捍衛家庭、親人及孩子的東方不敗。

事實上，並不是每一個人都能夠這麼順利又圓滿的走完她的一生，這世上其實有更多因為病魔侵蝕身體，來不及留下隻字片語的感動就這樣撒手來不及陪孩子長大的母親！那天也見到一位這樣的母親，生命竟在廿九歲那年就畫下句點！

現在的心情亂成一團，我想著不成句子的句子，我想著奶奶安詳的臉，我想著我的母親，我想著我在廿三歲就決定離開台中母親的懷抱的那時的心情，我想著人與人之間的緣份，我想著母親年邁的身軀，我想著小時候那種依賴著母親的心情，我想著自己突然必須堅強面對一切，我想著在這個美麗的夜晚，在台中孤單單的母親，我想著我的冷淡，我想著我用了什麼樣的回應回報我的母親...

突然在這樣的夜裡，我竟沒來由的如此地思念著我人在台中的母親！ 

或許脾氣可以再修一點，或許我回娘家就會願意多聆聽媽媽那些沒有根據的胡思亂想。這次的人生之旅對我而言，或許也是一種生命的學習。

假如你還有機會擁抱，就請用力、大力的抱著！

假如你還有膝蓋下跪，就請真心、誠意的跪著！

假如你還有淚水哭泣，就請大聲、放肆的哭著！

如果你的母親還在身邊，就請在任何你可以陪伴的時候陪在她的身邊！

假如有一天，母親離開了你，你那時候就算跪然再賣力，哭然再大聲，我相信，她的記憶力也不會留下這一段已經來不及看到的回憶！

讓母親的身體與心靈都溫暖吧！

假如你看到我這個不成文字的句子，也有那麼一點點想念母親的念頭，撥個電話或是直接走過去擁抱她一下，我想，那就是給予母親最真實、最珍貴、最具意義的無價之寶了！

如果你還有能力愛，那麼別忘了，愛要即時，而不只是做做樣子。 

今天突然想起了跟馬桶有關的奇妙回憶...所以利用一點時間稍稍把回憶變成文字... 

記得七年前先生的阿公去天堂時，全部的親烕都回到峨眉老家做法會，儀式做到一半，我便挺著大肚子進到燈光昏暗的廚房裡，接著走進溼答答的廁所，當時不知是眼花還是恍神，總之，或許肚子有點大距離沒算準，應該不致於是走路都可以打瞌睡啦！總之，我很了不起的跌倒，並且把馬桶整個撞倒！其實撞倒那一剎那我還滿清醒的，第一時刻沒注意到我是孕婦，我只急著把馬桶扶正...

但是，我明明還是尿急呀！

於是印象中我在馬桶扶正後，好像有小心翼翼的上廁所啦！

不過當時我發現了非常嚴重的事情，那就是下面摸起來腫很大...接著慌了的我在廚房裡悲傷的站著，因為那廚房是泥土地，我不敢坐，可惜沒有半個親戚進廚房...

因為站得有點久，我便坐在椅子上哭了起來...


時間過了很久很久很久很久以後...

當時我以為我流產了...

反正第一胎要生小魚兒時也是覺得下體很腫的樣子...

總之，現在回想起來...我好像滿大膽的...

反正後來叔叔的老婆嬸嬸也進了廚房，看見沒點燈的廚房有個哭泣的孕婦，她有點急的進了廁所，我哭著跟她說：那個馬桶要小心，我剛剛跌倒不小心把馬桶撞倒了！

好像是很悲傷的一件事，但是嬸嬸居然忍不住笑了出來！

心想是怎樣，沒看過孕婦坐倒馬桶的嗎？當然，這只是我習慣性的自言自言啦！

嬸嬸急忙進了廁所看了看馬桶後，也在扶正後的馬桶解決她的人生大事...

接著，她才有心思理我...

總之，故事到了最後，有個驚慌失措的老公衝進廁所，原本幻想有偶像劇的情節他會立馬將我抱起衝到轎車那邊載我下山的...

結果當然是我自己用走的啦！

當時心想，好在，沒被罵...
什麼？當然不是怕他罵我把馬桶撞倒啦！我是怕他罵我大肚子還不小心總是兩光兩光的...

後來到醫院掛急診後，護士看到撞倒馬桶的地方後也忍不住說腫很大...

總之，醫生檢查完肚子又看完受傷的地方後說：如果半個月或一個月沒消的話就要開刀了...

結果呢？結果我很爭氣，孩子沒事，傷口也沒事...

但是，從此我的病歷上可能就被記上一筆孕婦因跌倒撞倒馬桶後下體受傷腫很大的病歷了！

而且從此家族裡的親戚都知道徐家的大媳婦把馬桶坐壞了！




原以為，我跟馬桶的故事就這樣畫下了句點...

沒想到今年阿嬤到天堂去時，我在冰宜館裡居然拉斷了廁所把手...

因為本來就很不習慣在外面上廁所的我，好不容易終於習慣冰宜館的廁所後我才有法子放下心來上廁所，而且我還是等空檔及沒人跟我搶之後才去的，沒想到上完廁所後一拉...沒水...再拉...還是沒水，我知道前面很多人上啦！可是，因為裝水的那個容器有點高，我往裡面一摸發現那一根好像跟結構分離了...我真的很認真的在廁所裡修哦！故事的最後，我去找了館內的工作人員反應把手壞了！

於是，當年阿公留給我的回憶就這麼浮上心頭了！ 

我深深的相信，當年那個莫名其妙一碰就倒的馬桶一定是前一個人撞倒又扶正的，而今年的這個馬桶拉水把手一定也是前一個人拉斷的...

唉！言而總之，我這個人怎麼總是在這麼莊嚴的時刻與屎脫離不了關係...

粉累．．．,明天五點半出門!!

今天得到一個結論：什麼樣的父母真的會造就什麼樣的小孩。
別先搶著說：這個答案沒有絕對。

靜下心想，這個答案似乎是肯定的。

為什麼有人的小孩會跟著父母的腳步去完成他們認為該盡的責任？
為什麼有人的小孩會演戲？
為什麼有人的小孩連戲都不演？

阿彌陀佛！善哉善哉。

最後只有一個結論：不像話。

今天下午從娘家準備回新竹時，媽媽說剛剛去賣報紙賣了60元，媽媽有潔癖我不是第一天知道了，但是，她賣的舊報紙中也包含了我離家十一年一直留在三樓房間裡的書，我一聽到老媽把書賣掉時，我整個傻住！我冷冷的回：60元，妳有翻嗎？我很習慣在書裡面夾錢也！

曾經，我以為那永遠都會是我的房間，裡面的東西我想堆多久就可以堆多久，那些穿不下的洋裝，那些擺一整面牆卻再也不會翻的書，那些一箱又一箱我年輕時的回憶，也許它其實只是垃圾，但是，我從來都不曾想過要把它丟掉或是賣掉！

第一次，我覺得有個自己的「家」多麼重要！連娘家的房間都不能捍衛我的東西時，我彷彿面臨了一場浩劫，好像一場火災一樣燒光我的回憶！

也許在母親的心中想得很直接，這十一年來也沒見妳翻過！

但是，這每一本書都超過六十元買，裡面有很多的的筆記及當時的心情點滴，如果你需要空間，是否在載出去賣時可以知會我一聲？如果你需要錢或租金，我應該在還沒失業前都還負擔得起！

當然，這樣的心情很快就會煙消雲散，我的確再過廿年都有可能不會翻閱那些書，因為我曾經想，將來老了的時候，我想在自己的房間裡坐著搖椅，翻著那些已經泛黃的書籍，回想年少時在每一堂課上辛勤寫下筆記的心情，或是咒罵台上老師的教法...

我是個很不喜歡讀書的學生，也是個叛逆的學生，連書都不捨得搬去舊書攤賣的我，居然有一天會淪落到把書拿去回收站賣，當我在高速公路路過造紙廠時，我的心情更加低落了，我的曾經，即將變成了裝水果或貨物的紙箱，就只為了六十元！

有了今天這樣的教訓，我居然開始想要一個家，一個可以擺滿書的家！

不愛讀書的我其實有個永遠不會改變的想法，那就是身邊什麼都可以不要，只有書絕對不能丟棄...，因為每一本書，都是我多麼多麼愛惜才買進來的，可惜，我的媽媽永遠不懂書在我的心裡有多麼的重要！如果那些書不重要的話，我又怎麼會讓房間的一整面牆壁都是書櫃呢？？？？


 

今天是情人節，今天吃什麼呢？

情人節午餐 豐原蚵仔煎+蚵仔鏈麵線+蝦仁焿+肉丸+草莓牛奶冰+水梨+甜桃
情人節晚餐 鹽酥雞+炸地瓜+珍珠奶茶

我家其實是不過節日的，當然，這其實只是回娘家半路專程繞去豐原吃的午餐而已，而晚餐則是因為中午吃太飽吃不下晚餐媽媽去買給孩子吃的！

這些看起來全是垃圾食物，熱量好，也沒什麼營養，不過偶爾可以放縱與墮落也是挺爽快的！

因為剛好前幾天老公拉肚子，前幾天最嚴重的那一天半夜還起來拉肚子拉十次，我當然沒數總共幾次，是隔天一早老公自己數給我聽的，連我睡覺等級極高都真的被吵醒好幾次，所以這一回到豐原就沒有去吃中興路的臭豆腐，也沒點鳳梨冰！

我想，過節日在我家的確非常不流行，不過，平凡中珍惜每一步與家人共同成長的點滴或許就是最好的禮物吧！

誰能知道再過五年孩子是否也喜歡跟我回娘家？
誰敢保證再過五年以後老公會不會再牽著我的手？
誰猜得到五年後會變成什麼情況？

所以呢！！

請記住此時此刻擁有的幸福與美好，即使將來一切都變了，至少回憶還留在腦海裡與照片裡，這樣也就夠了！

另外，其實今天重遊豐原這個舊地，突然有種年輕20歲的感覺，回想以前在豐原讀書時，最愛放學後把書包放在廟裡讓廟​公幫忙保管的那個回憶...，廟旁的東西好不好吃其實並不重要，而​且讀書時其實根本沒吃過那幾樣東西，我都只吃便宜又大碗離學校近的那幾家，廟東那條​路很擠，學生時代根本很少走...，但是，可以回想到以前的回憶很美...也覺​得20年後有機會去消費真的很幸福！

今天早上出門回娘家前，攙扶著先生九十幾歲的奶奶去上廁所時，我感受到一個瘦弱的生命。

回娘家後，我看著原本強壯到不行的父親瘦得面目全非，我感受到一個不尊重生命的生命。


有些時候我常常會想，如果有一天我真的變瘦的話，應該就是得了重病才會瘦了吧！

人生如果無憂無慮、正常作息，怎麼變瘦得了！


小時候常看爺爺酒瓶不離手，沒想到，遺傳這東西很驚人，或許是生活壓力，沒想到我的父親晚年也成了酒瓶不離身的酒鬼，對這樣的結果我其實是很抗拒與排斥的，我討厭不尊重生命的人，也討厭不尊重家人的家人！

這次的開刀讓有高血壓的母親也累得疲於奔命，我沒幫上什麼忙，是呀！生三個孩子都幫不上什麼忙，現代人生得更少了，未來老年時，真的不用期望自己的孩子也能幫上什麼忙！

我想，唯一感到慶幸的是，當年撿回兩張保單，至少不會讓家徒四壁的娘家更雪上加霜了吧！

曾經我也很幸福，

只是，那樣的幸福終究還是毀在父親的手裡！

在一百年的父親節前夕，我看著整天愁容的母親，只能慶幸，至少我老了後，絕對不會像爸爸一樣酒瓶不離身！

另外，雖然我一直覺得學商一點用都沒有，但是我只能慶幸，還好我買了保險！

小時候總不懂大人的世界，不過我其實也不想懂，因為都不用懂很幸福，也以為永遠都不需要懂！

長大後，總希望不用去懂大人的世界，可惜，我必須懂。

有人說：只要相信神，你就可以感受到神！我很納悶，神到底在哪裡？是觸摸得到還是感覺得到？是希望神能出現在你身邊去捍衛你所遇到的難題？還是希望神能讓您的心靈得到短暫的安慰？

事實上，神是否存在，我一點都不關心。

因為神不管在不在，我都長大了！
我只知道這世上每一件事都是對價的，
你要努力才有可能有收穫；
而你得付出才有可能有獲得；
你不想面對某些事時你仍需要面對；
你不想懂某些事時你仍需要懂！

因為你被需要，別人需要你長大，需要你捍衛他們的世界，需要他們不用懂可是你必需懂！

神在哪裡？？

神在人們有所祈禱與心願它存在時，它存在！

有時候，我好像也得扮演這樣的角色，偽裝是神，去滿足別人心中的那份心願。

我其實並不埋怨必須得面對這種事，也好像已經習以為常，

我也不想開口去講些理由及話語，因為，能偽裝成神，也是一種成長。

神在哪裡？？

我想，我的神應該是存在在我的身邊，神已經與我共生，在我還有一口氣時，我就會用盡力氣去滿足身邊每一個依賴著我的呼吸的人們，這就是我眼中與腦中的神。

雖然觸摸不到、感覺不到、看不到，但是，我仍心存感激著我還有能力這樣活著，至少，我已經長大，也一直被這樣的命運被需要著。

搬家時丟東西，總要再摸那個東西一下，回想一下從前...

但，清電腦裡的東西時，按刪除真的很爽快，頂多心跳多動一下，尤其刪電子信件時，一次可以把同一個寄件人的信都列出來，全選打勾，但，真實信件就沒那麼簡單...

當然，自主性的刪除是好事，但，非自主性的刪除就是天地毀滅了，真實生活的東西毀損，除了不小心丟掉，再來可能就是天災人禍，基本上都絕不是好事，而電腦裡的毀天滅地，肯定就是硬碟或server端出了錯，有時救得回，有時卻不留下一丁點痕跡就只剩下一個壞硬碟了...

其實，第一次遇到時會覺得天地變色，不過，果然是上了年紀有好處，再多的東西失去都不覺得疼痛了！

看過灰吧！

看過煙吧！

是呀！

天地萬物到萬後，不就都只能灰飛煙滅嗎？就算是秦始皇又哪裡能長生不老呢？

所以呀！

可以丟的都丟吧！

握在手裡也不絕對屬於你，什麼東西都一樣！

最近要換辦公室，總之，其實就是把電腦跟電話搬走我其實就可以開始在下一個辦公桌工作了。

當然，一些平常棄之可惜，放著懶得收的東西還是得收拾收拾！

我想，搬家時最棒的驚喜莫過於找到錢吧！一千一千的鈔票一張一張的冒出來，我想，今生我就是這種命了，因為習慣亂放亂丟，所以一輩子都不怕餓死，當然，平常總是苦哈哈，因為錢哪裡去了，明明剛剛還拿著，怎麼找都找不著呢？ha，所以，我這種命只能應急，肯定是無法致富的！

可事實上，找到錢我並沒有特別的驚喜...

今天在收東西時，找到了幾張便利貼，上面寫著：

『洋洋說：媽媽您辛苦了！』

洋洋為什麼會說這句話，我忘了，不過洋洋從小到大對我都是甜言蜜語的孩子，雖然聽慣了，可是百聽不膩，我想，如果這孩子不好好教，將來我如果能活到老，肯定會流落街頭，因為我一定把身上值錢的東西全給他，自己省吃儉用的，等到哪一天我沒有利用價值了，我就會被遺棄了吧！

不管如何，我喜歡這個時候的甜蜜與幸福。

另外，下方我又寫著一些話：
『上醫院有時也是會有感情的，此時的心情很複雜...』

『人在意氣風發的時候很容易春風滿面微微發福，人在低潮時容易面帶菜色形消影瘦，原來有時候上醫院的心情是去見一位老朋友的！如果裝潢整修得渙然一新，會覺得生意很好，醫生肯定更發達了吧！假如裝潢沒變，只是更舊了，那麼就會覺得生意肯定不怎麼好！此時的心裡居然有種時代更替，一種朝代興衰的淡淡悲傷！』

『突然想起了前陣子看了一個節目，一個醫師走向整型美容業，留著長髮，還戴著耳環，上節目時笑容滿面，連診所裡的護士們都笑得合不攏嘴！曾經，他也是急診室醫生，也曾當過大醫院的實習醫生，但，他在節目裡提到了你想到過什麼樣的人生？是工時多到身體也無法負荷，然後在每一次的重大手術後身心交瘁？...』

『所以，有這麼一群醫生他們選擇出走，也許與當初學醫的初衷違背，但是，這也是他們選擇的人生！』

『我其實在看節目時並不是很認同他們的出走，可是當我坐在這老舊的診所時，突然覺得他們選擇活得很真實，的確當現實擺在眼前時，你得靜下來想想，你有沒有想過你人生所追求的目標是什麼？』

『有些時候，人生要拿得起、放得下，雖然選擇另一條路對這份職業的貢獻度不大，可是另一個角度，工作輕鬆荷包很滿，又不是想要得名得獎，又何必一定要將自己逼到最緊繃呢？』

我其實還清楚的記得這張紙條是在什麼地方寫下這份心情，只是小紙條隨手一放就忘了這件事，事實上，今天看到這張紙條是我最大的驚喜，因為，再過幾年我也快四十歲了，當我到了不惑之年時，我對我的人生是否有什麼期許呢？

如果我將來不會成為孩子的包袱，我有沒有可能掙脫這個工作的包袱去做我想做的事呢？

假如我能展翅，我會想要飛到什麼地方呢？

我想，這是我今天最大的驚喜，那就是，我也會有機會不為別人而活，我給自己一個夢想，四十歲時，我要開始做我想做的事，不管什麼，我一定要飛起來！

好久沒貼文，沒東講西講很痛苦，事實上有些時候有些心情很想馬上上網來留下想法，然後念頭過了就沒貼文了！這是屬於三分鐘熱度的我的惰性。好像活了卅幾年老爸老媽以前也管不動，然後我也就這麼理直氣壯又理所當然的成型了！

四月底剛忙完一個單位的家庭日，接著五月底又一個全院的大型家庭日，忙碌的生活讓生活很充實，而我總習慣在活動前像忙碌的工蟻，然後活動結束後又像失智的老人動作緩慢，懂這種心情嗎？當絢爛歸於平淡，在激情過後變回平常人之前，我總要有一段小小時間的調適期！

這些日子還是很充實，最想講的是我女兒養的蠶寶寶結繭又變成蛾了，然後昨天在客廳毫不避諱的就在我們客廳上演三Ｄ肉浦團，可惜出來的蛾是單數，一隻公的蛾找不到伴，他奮力拍打著翅膀，拚了命想找到母的蛾，那拍打聲吵得我們心疼，可惜公蛾跟母蛾全連在一起，就算他想玩三Ｐ或七Ｐ根本完全無法介入，就算我們這些人類天真的把全部的蛾都移在一起，直到深夜他仍然只能繼續悲傷地拍打著那雙翅膀，隨著夜愈深，那拍打聲愈空洞與悲情！

我很擔心他的一生就這麼結束了，看著那些還沒破繭而出的那些剩下的伙伴，有一顆明明已有咖啡色的顏色，但就是沒出來跟這隻公蛾見面，婆婆心急的將厚實的蠶絲剪開，可惜，牠在裡頭早已往生了！原來，破繭而出這看似稀鬆平常的一件事，對某些人而言，想成為一隻蛾並沒有想像中簡單！

我居然在看著蠶與蛾的一生時，感嘆著生命的無常！老了嗎？

前陣子，女兒拿回幾顆比芝麻還小的卵，淡黃色，比米色還黃一點點，然後過沒幾天，顏色愈來愈深，接近咖啡黑，然後突然冒出一些黑黑的細線，比螞蟻更小，我們全家人用細嫩的桑葉與毛筆小心的讓牠們在一起，然後葉子開始有了小小的破洞，然後過沒幾天，細線愈來愈粗，也愈來愈長，接著，這群黑線有一天突然變白了！看來人類不用抹化妝品，吃桑葉說不定可以美白！

公公每天上班總會利用休息時間去找桑葉，隨著蠶愈長愈大，桑葉也就愈來愈大袋！

小時候養蠶的回憶突然湧現，我很不會養活體，不是被螞蟻吃了，就是莫名其妙拉肚子早夭，就算結繭，也只有女兒這回的一半大，出來的蛾因為只有一隻，所以別說交配了，那隻蛾到後來根本抑鬱終生而亡！

是的，這就是我養蠶的回憶！

公公的工作是輪班制，所以只要他在家，他就整天跟牠們玩，牠們吃飽了後會仰頭睡覺，所以當公公在家時，那些寶貝根本不可能睡，因為公公就會拿著桑葉在他們眼前搖晃，然後輕輕碰牠們的頭，牠們就會全被吵醒又繼續賣命吃著那些新鮮的桑葉！整天有人叫你吃飯吃飯，不肥才怪，然後牠們愈長愈大，有時會讓我懷疑是不是蠶還有分品種？！

在進入吐絲的那段日子，有一隻可能因為找不到合適的地方，結果來不及結繭！而這一回，這隻來不及等到母蛾出生的公蛾，看來也將悲情結束牠的生命！

我心裡突然感到一陣悽涼，原來，要找個伴沒想像中簡單，還需要天時與地利呀！

而我之前總以為人與人之間要在一起，不就看對眼了，交往一陣子，然後就可以結婚，然後孕育生命，然後看孩子長大，然後讓頭髮斑白，然後看孫子出生，然後行動不變時開始盯著旅遊台看著這一生再也到不了的地方，心裡小小埋怨這輩子就這麼結束了，而這世上還有這麼多地方只能出現在電視機裡滿足我環遊世界的夢想！

可我所認定的人生，對某些人而言，有些時候是遙不可及的夢，因為他們找不到伴，連對象都沒有，那有什麼接下來，這或許也是另一種的物競天擇，這感覺居然讓人感到格外感傷！我的一生從小到大都很完整與順利，平凡然後很幸福，所以如果沒有這些蠶，我根本感受不到生命的無奈！

這時候應該會有人講：「去做，就會獲得！」、「怕，就會得不到！」、「只有不做，沒有不可能！」

可事實上，有些事情在你沒遇到前，你絕對不會相信，人其實不一定能勝天，有時候，你走不出這個圈圈，你沒有機會，就算拚了全力，還是無法找到你的理想，你沒有伴，就只能孤苦伶仃、孤零零的結束屬於你的一生！

原來，養蠶沒想像中簡單，而蛾的生命掌握在飼主身上，妳數量不夠，有些蛾註定白來這一回！

感覺我們好像扼殺了那隻公蛾的傳宗接代的本能，在牠短暫的生命裡，我們只能無能為力的看著牠繼續用那雙翅膀拍打著...然後，有一天，當斑出現，生命走到盡頭，我們卻什麼忙都幫不上！

看著箱子裡滿滿的蛋，我們感受到新生命即將出生，可在這個節骨眼，我還是對那隻公蛾感到抱歉，有些事，不是你努力，就能獲得，因為人生很殘酷，其實早在一開始，你就已經被淘汰！

啊！套句一位同事的口頭禪：這就是人生！

可事實上，身為人類，不管是找伴還是任何事，你必須想法子走出這個圈圈，埋怨不能改變結果，只會抑鬱一生，要想辦法將圓圈畫大，才有機會改變現況！加油呀！我每一位親愛的朋友們！你要慶幸你是人不是蛾，不然，你就只能拍打不能飛的翅膀了！