Penny926的心情日記

熄火了...

在車來車往的馬路上...我的小寶貝熄火了...

離熄火地點最近的地方居然又是上回爆胎的地方,
那間店是不是有養小鬼...

檢測結果,汽缸組老化...

有沒有聽錯，６　８　０　０元

我
的
天
啊
！

我是不是被搶了...

嗚
嗚
嗚
嗚
嗚

 

我想：全台灣應該找不到比我更樂觀的修車戶了吼... 

最後，假期告終，我想做的事都還沒做！

假期永遠不夠，而想做的事太多，卻發現直到最後一刻，我什麼都沒執行！

彷彿面臨聯考的考生，當日歷翻到最後一頁，眼看著明天就要大考了，我才開始悔恨著當初的漫不經心！

最後，我終究沒有把該說的話說完，也沒把該做的事做盡，青春闔上了雙眼靜靜長眠，

我竟反而竊喜著至少不曾犯過什麼錯，雖然也等同白走了這段歲月，卻依服趾高氣昂！

細數著從小到大的曾經，竟還是覺得有一點點淡淡的可惜！

不曾為自己勾勒未來的藍圖，只想睜眼閉眼好好生活，沒有目標，沒有夢想，只想感受活著！
我問著自己： 就只是這樣而已嗎？？

沒錯，我就是這樣簡簡單單無所冀求的一天過一天！

人生，是否該擁有夢想才完整？？

在這個假期的最後，我明白一件事，那就是直到今天，我依舊沒有夢想！ 

日子混亂得一塌糊塗，說穿了，
其實只是自己混而已！

混什麼？
想混個事不關己！
想混個風平浪靜！
想混個什麼都與我無關而已！

可事實，
生活豈能容許得了你一再混亂下去？

很多事避得了一時，躲不了一世，
還不如在當下馬上腦筋清晰的把一切物歸原位！

有時候閉而不見不見得一切就不存在，
還不如養成不混不亂的習慣！

結論：
照片怎麼那麼多... 

我是一個很不喜歡改變的人！

我曾經以為這輩子如果可以只守著一個家，一個身份，一個眼神，一個願望，那應該就夠了！
但是，當我漸漸長大，我才明白願望這輩子不可能只有一個，而眼神也一樣，身份更是隨著年齡的增長而改變，至於家，更是絕對不可能只有一個！

這樣的個性，其實是內向的，很多時候希望自己可以安安靜靜的走過，可有時候，很多事情都得獨當一面，漸漸的，態度變強硬，因為要捍衛的東西不能只憑安安靜靜就可以守護！

然而，守護一個人，或是一個家並不如想像中容易，我們有時候都管不住自己的心，又如何能管住別人的心！

於是，大家都倦了，尤其是我，在愛與不愛之間，這樣的關係一直維持，可是女人啊！總是看不透也放不下，漸漸的，關係冷淡，愛也不是，不愛也不是！

佛說：凡事都有因果！

我說：還愛你，但，已不愛了！

很複雜，這就是關係！一輩子改變不了，就像你也如此堅持，你從不讓自己好好過，總是藉酒澆愁！你總愛用靈活的腦袋試圖欺騙我們這群女人的天真，可是爸，你老了，而我們都長大了！





 

明明是星期天，我卻六點多就起床，一整個睡眠不足。

八點左右回被窩暖床，近九點又醒，因為心裡擔心著稅還沒報，又夢見很無言的白日夢。

我承認自己是一個不可理喻總耐不住性子又容易抓狂的人，偏偏我這樣的人雖然口直心快沒壞心眼，但是，結論還是一個不好的人。

我其實已經很努力讓自己的脾氣稍微克制一點，可卻偏偏總老遇見一些令人禁不住想飆不雅文字的人。我其實不太懂這邏輯，為什麼有些人做錯事講錯話就該被罵，但結果她們樂得兩袖清風事情都別人在扛，而總是我這個壞脾氣的人承擔，如果吃下悶虧心裡一定不爽，只能靠罵幾個單字平衡一下身心，這是輪迴，也是宿命，也許前世造了很多很多的孽，我只能這樣自嘲！

今日早晨那個沒營養的白日夢真的也很令人抓狂，但，我卻弄哭了兩個可憐的小護士。

夢裡老公收到一張罰單，好像是去醫院看診時誤停錯誤的停車格，當下雖然最後有去繳停車費，但，他忘了去銷一個開錯的單子，總之，錢也繳了也被開罰！於是，他得再跑醫院一趟，講實話，這只是夢，我對罰單跟繳停車費一向不怎麼清楚明白，總之，我也陪他一起去那裡了解了解情況。

我這個性就這麼龜毛又雞婆，明看著有些環節不太對勁，我卻也不會直接搞不清楚就搶過那張單子去代替他問清楚，見他一個人在樓下問得不清不楚，我耳朵一尖，聽到他撥電話到九樓的服務台，我便跟他告假說要去廁所一趟。

我直接進了電梯按了九，他依舊在等著室內分機的音樂聲。

接著我走出電梯朝電話聆響的服務台走去，那裡有三位妙齡的小護士，就那麼巧，聽到護士在抱怨又得接一些沒營養的客服電話，我故意像鬼魂一樣飄過去，東摸西摸，好像在等人一樣，她們沒理我，我也很自然的站在哪裡！

電話一直響著沒接，我心裡第一朵火花已經開始冒了煙。

接著，另一位小姐的分機響了，她立馬接了電話，口氣謙虛有禮個不停，嘴裡也一直是是是個不停，而另一支電話則繼續響著！接著，剛剛有禮貌的小姐起了身去趕著剛剛那通電話裡的人交待的事了，因為那是衛生署打來的電話，長官打來的本來就不一樣很合理！

我依舊繼續像等人似的站在那邊，而另一通電話則繼續響著！

接著我看那位護士依舊不為所動，我心裡的第二把火也冒了煙！

沒想到護士心裡的火比我還快燃燒，她狂不耐煩的跟後面那位護士抱怨著：真的很討厭，那個警衛伯伯老是轉一些莫名其妙的電話上來，那些問題又不是我能回答的，總不能我之前好脾氣幫忙接也幫忙回答就全部不懂的都轉給我吧！

後面那位護士比較機靈，她只笑而不答，這就是工作職場上很常見的人，即使同事出了錯，她也只笑而不出手，反正出事也不關她的事，明著不得罪同事，背地裡我猜一定在興災樂禍吧！

問題是電話依舊響著，那兩位護士都沒接。

一直等到護士的電話再沒了聲音，我心裡的第三把火突然爆炸了開來！

我走向她面前對護士問：請問這裡是客服櫃檯嗎？

因為剛剛不接電話的小姐正在為剛剛那通響不停的電話生氣，所以沒怎麼理我，而那位笑臉的護士也沒走上前來，一副假裝忙著桌上的事，而對著我的護士則是一張有事快講有屁快放的臉，接著，我突然變成了討人厭的雞婆歐巴桑（現在清醒後想到都覺得可怕，我明明不是事不關己一概不理的輕熟齡女子而已嗎？）

我一臉嚴肅的對著護士說：請問這裡是客服櫃檯嗎？如果是，為什麼剛剛的電話聆響妳不接？有沒有想過也許對方只是一個著急卻想找人提問的普通病人而已？有沒有想過不是每一通電話都這麼令人不耐煩？

我心裡想著：不管妳工作多辛苦，既然這是妳的工作，妳為什麼可以挑電話接，妳為什麼是這樣的工作態度？

接著，我表明了我是那通電話來看診的人的家屬，表明了我們其實只是想問一下哪裡可以蓋個證明讓我們銷張罰單而已，也許我們問錯了人，但，至少給我們個方向，假如真的不知道，讓我們死了心或是表明可以幫我們問問給點小希望，這樣會很難嗎？

接著，兩位護士都哭了，我心裡的第四把火也漫延開了來，這年頭女人的淚水永遠是武器，這年頭只要哭就算贏了嗎？

故事的最後，我好像仍然沒找到誰能幫我們蓋個章，因為這從頭到尾都好像不會發生在醫院裡的你問我答手冊裡！

總結，我是吃太飽事太閒了嗎？

睡覺就睡覺，居然浪費生命夢這個沒營養的歐巴桑進階版的夢...

火大，不睡了！可是夢裡兩位護士頻頻拭淚的畫面還清晰在眼前，真的是很令人不安的假日早晨！

生活已經很辛苦了，在夢裡還得夢到這種虛構的人物，無言呀！


 

送別

時間終究回不去當初的那個時候
回想當時那種期待相見的雀躍心情
在此刻都只剩下了難言的離情依依

再會了，我的愛
雖然一年只有一次的相遇
我還是會期待及懷念你曾留下的美好

別了，我的愛人，我最愛的勞動節

 

剛睡醒，每晚七點洗澡前阿婆都會先在廚房煮全家人的晚飯，雖然偶爾小姐姐跟阿公會陪我，但是我還是感到莫名的委屈。

眼眶含淚裝可愛，只剩小手相伴。

我是集萬千寵愛於一身的小樂樂，為了保有我可愛的形象，可以不要跟別人講我正在偷吃著小指頭嗎？
 

大家好:

我是樂樂弟弟，今天是我第一次跟芭樂近距離接觸，不用想也知道這是咱們家誰飯後的水果吧！

總之，羅馬真的不是一天造成的！

 

小時候家裡沒相機，總羨慕著別人有許多照片可以回憶，心裡一直嘀咕著，如果我有一台相機能有多好！

當妳第一次站在賣相機的店裡眼花撩亂時，沒先做功課的或多或少會聽別人的建議，或者挑選一台妳最親近的朋友手上的那一台。

第一次擁有相機時，我們或多或少並不知道他的外表跟內在是否真的就是妳所想要及妳所需要！

通常沒有一個人會第一次就挑到一台陪妳一輩子的相機，也因為有了第一台相機讓妳學習、讓妳摸索、讓妳成長後，妳才會漸漸的明白妳所想要跟妳所需要的。

有些人喜歡追潮流，每推出一款新機種就優先買進，這樣的人其實並沒有錯，他有勇於追求夢想的實踐力，他這輩子不一定只有一台相機，同時間或許會有很多台一起使用，也許時間久了，就會把比較不順手的晾在一旁。

有些人不喜歡換相機，一台相機用十年再舊也不想換，可事實上，她也沒打算用一輩子，她只是懶得做功課，懶得再熟悉另一台相機，可是千萬別以為這樣的消費者行為會天長地久，因為她有潛在的不確定性，或許在將來的某一天，她會頭也不回的選擇下一台相機，不用理由，也沒有交待，就這樣改變關係。

有些人做了很多功課，確定什麼是她想要的，她這輩子只挑她要的條件，只用同一種類的機型，一台相機用十年、廿年都不會換，頂多在很多年後升級。

今天在整理照片時，突然覺得小時候一無所有時的想法太單純，只求有不求好，大錯特錯。

人生有幾次遇到美麗風景的機會，很多的一瞬間眼一眨就過去了，不要虐待自己用一台購買門檻低，使用太簡便的相機，因為，一分錢一分貨，當然很多便宜機種因為妳做足了功課，熟悉了功能，或許會創造出許多不一樣的神奇價值，但是，為什麼妳不在一開始就砸大錢買下一個心曠神怡呢？

囉嗦了一堆廢話之後，我難過著為什麼當初買相機時沒有用擇偶的條件論選購，我哀傷著這一片美景沒拍出心裡要的感覺，所以，最後的重點是，其實相機跟擇偶沒有太大的關聯性，只是為了想買而扯出一堆有的沒的...

假如你在看我的文字過程中，不小心也有那麼一點點感同身受，那麼就代表了我好像真的不小心也扯出了那麼一點點小小的熟悉感...

結論：初老症狀愈來愈嚴重。


 

今天突然想到讀高職時，曾有位老師問過我選擇讀那所學校的原因，我其實早忘記當時回答的內容，不外乎不喜歡讀書，想挑離家近的學校讀吧！不過當時選讀那間學校的真實原因的確有一點小賭氣，賭人生、賭脾氣、賭傲氣，到哪裡都一樣，我其實並不愛讀書，如果可以挑個離家近的又不貴的學校，那就是我的首選。

當時老師聽了我的回答後回答了一堆我其實記不得的內容，不過有句話很多年過去了，我還記得，他說：依妳的脾氣，對婚姻可能也會賭氣！總之，他是好意，其實只是勸我很多時候，對任何決定要多想想，不要只是賭。

坦白講，年輕時那些老師們所傳授的書本上劃滿重點及寫上密密麻麻註記的內容早忘得精光，倒是有那麼幾句跟人生有關的話，在這個時候覺得格外有意思，值得一生咀嚼與品味。

曾有位老師說：年輕時沒談戀愛沒關係，那些美麗的女同學即使有人追，她也只能選一個男朋友，即使同時很多人追，最後她也只能嫁一個老公，所以大家都不用急，緣份總會來敲門。

當時聽老師講這些賭及不用急的觀念時，我或多或少其實都覺得這些言論與我無關而沒有多加理會及思考，不過，這些句子的確在我的人生裡，很多時刻都會浮上心頭，後來出了社會後，我在做很多決定時，的確會多想一下，因為人生能賭的籌碼沒有你想像的多！在選擇婚姻時，雖然我算早婚，但是，我也是精挑細選才嫁了這樣的老公。

當年輕的尾巴終於再也追不牢時，老師們所講的那些想法的確都得到了證明，而這種老人家的老生長談也成為了成長過程中最值得一再品味的經典好句。

如果你還很年輕，代表你可以有很多機會做抉擇，要不要升學！想選什麼路！未來要做什麼！想住在哪一個城市！幾歲結婚！幾歲擁有房子、車子、金子及孩子！幾歲退休！幾歲雲遊四海！

如果你已經不再年輕，代表你已經得對自己年輕的每一個抉擇負責、認同及勇往直前。

最後，也送給每一位朋友一句話，其實所謂的「年輕」指的並不是年紀，而是心態。
祝福大家永遠都不要失去年輕人的動機與動力，也希望大家一定要珍惜自己的每一個抉擇。

今天爸媽冏很大的節目討論的主題是交到「媽寶」男友。

對許多人而言，當一個男孩子長大後，如果他已經有了交往的對象，不過在兩人相處時，男生的話題及心思似乎還是只繞著媽媽轉，對女生而言，那的確有點令人無法接受！在很多情境沒深思孰慮的情況下，我覺得任何一個女生可能都無法心平氣和的接受這樣的窘境！

當我聽著節目上年輕男女討論著親身經歷時，腦筋突然想到年輕時曾認識一位學長，他真的就是標準的媽寶男生，後來那位學長結婚了沒我其實不清楚，不曉得為什麼，突然想到這麼一個人，突然也想談談我對媽寶男生的看法...

對全天下的母親而言，兒子與女兒其實永遠都只是長不大的小孩。孩子永遠是孩子，母親天生就想讓孩子依賴母親這樣的角色一輩子。

在世俗的觀點上，我們總習慣用性別去區分孩子長大後該做什麼，沒有人去問孩子喜歡或不喜歡、適合或不適合，也因此，男人長大後似乎就得一肩扛起家計，而女人長大後似乎就得嫁入某一個家庭裡相夫教子並就業！

我只是平凡人，所以我也在這樣的教育環境長大。就現實上而言，我已經是一位母親，我很寵兒子，也認為兒子長大後不會成為媽寶，媽寶的產生在更多時候責任在母親，而不是那位兒子。而兒子為什麼會讓自己成為媽寶，在更多時候，是母親與兒子兩個人都不願意割捨相互依賴的親密性！為什麼會如此親密，在很多時候，其實或許是正常生活的某一個層面有所欠缺，也許是單親家庭，或是母親的生活圈不夠廣泛，或是佔有慾稍強！

對我而言，全天下每一位母親都要學習在孩子長大後的某一天學會放手，讓孩子更早學習獨立，因為社會很大，都市叢林不會只遇到好人，應該讓孩子早一點去適應每一種形形色色的人群。

最後，我還是得說一下我的想法：
※不能因為孩子的性別是男生，就用世俗的觀點去認定男孩子長大就得獨立不可，我們總習慣用性別去區別依賴性，男生要知書達禮，要紳士風範，要知道哪裡好吃、好玩，要賺錢、也要獨立！但是假如今天性別是女性時，女孩子是否就是無生活能力也無妨，日常生活是否能依賴著別人也沒關係，或是什麼事都不會打理也無所謂？

※任何性別都會有媽寶的角色產生，不能因為男友是媽寶就彷彿世界毀滅，不管男女只要是媽寶或爸寶，其實只是他們還沒學習真正獨立，這些人比任何人單純一些，並不是不正常！ 

※在成長的路途上，兩性相吸及相互學習都是很正常的一件事，不能刻意去幫任何人貼標籤，因為許多時候我們並沒有觀察到全貌。

最後，孩子長大後，許多分寸的拿揑，父母都要有分寸，我希望我能這麼繼續學習當孩子的父母親。





 

今天午睡前看了一小段的自鳴公主，對劇情我其實早已倒背如流，記得當年迷戀自鳴公主時，還曾瘋狂的上網找遍好童王子與自嗚公主的歷史！

朋友們可別以為上網找歷史資料對我而言是很稀鬆平常的小事，我可是出了名的對任何事都不求甚解的個性，所以會讓我覺得看不夠還想多看一點的那份心情，就可以知道當年我多麼地迷戀他們的愛情故事！ 

事實上，今天睡前是看到自嗚公主離開好童王子前的夜晚兩人重逢，然後到市集上去逛街的那一小段故事，最後兩人穿著新娘與新郎的衣服繞街的那一幕，當年看到這一段時並沒有特別的感覺與感動，這彷彿也在訴說著，我們其實對很多事情發生的當下並不特別動心不已，於是在事過境遷後才會懊悔萬分！

上了年紀後，對電視劇早已有了不同層次解讀的我，最後我關上電視選擇閉眼入睡...

然而，自嗚公主的故事卻在我的睡夢中，有了更驚心動魄的劇情發展，也許夢不需耗資千億及請太多臨時演員，即使刀光劍影也不會真的出人命，所以我午覺醒來後全身更加疲憊不堪，彷彿壓抑許久的疑問也在夢裡得到了解答，當然，我只夢到了無意義卻無止盡的逃命與追殺，許多人在追逐夢想時，有時不只是踩著別人的背或頭往上爬，更多時候其實是犧牲許多人的性命而堆疊出來的野蠻！我放任這樣的夢我的午覺時間肆無忌憚的上演著，然後我拚了命的逃，卻依舊困在夢境裡奔跑...

事實上，好童王子與自嗚公主的故事是虛構的，但我情願執著著去相信它曾經在有歷史以來的某一段旅程裡曾經發光與璀璨過！好童王子與自鳴公主也許曾經存在過，但是我又期盼結局不是編劇筆下的令人心碎！

這是我的白日夢，劇情私毫不值得記錄，但是...能幫好童王子及自嗚公主多編一段故事，感覺真好。
 

沒質感的衣服就像不請自來的小三一樣惹人厭！
其實每一個小三都是妳自己招惹來的，尤其如果你不能當機立斷請她出門時，她就會一直佔著妳的衣櫥，直到世界末日...

雖然這句話有點瞎，但...卻是突然冒出來的一句話...就記下來吧~~

把生命定位在谷底，那個你往後每一個遇見，都不會比現在更差。

假如是一個很好的下一次，那麼代表那將是一次躍升的鼓舞，要感謝、要珍惜。

假如那是一個不怎麼愉快的又一次，那也代表著是一次又迫於無奈的習以為常，當成是人生的考驗與歷練，然後鼓起勇氣再次爬起、衝刺。

人生如果把每一個時刻都當成是永遠的谷底，那麼就不會被擊敗，也不會受傷，而你所謂的谷底裡你自已定義，所以你所接受到的一切都只會是平常感與喜樂的心情。

接著一起來練習看看Penny怎麼樣在每一天都對自己洗腦：

我覺得我每一天都很幸福
我覺得我每一天都很快樂
我覺得我每一天都很知足

每一天都洗腦就會珍惜每一個時刻 

很多想法，在當下，記憶深刻。
可是有更多的想法，在轉身後，即使用盡一生的力氣仍喚不回當時的感動。

我皺著眉，困惑著幾個小時突然冒出的感動，那微笑仍在，卻已經沒了溫度，就像電腦會將錯誤的資料暫存，第一次發現時會如獲至寶，可是更多時候，我們總忘了馬上找出或寫下那份資料，也因為設定的關係，往往在忙得暈頭轉向重新開機後，一切就像是重生一樣，沒有，什麼都沒有，沒了，什麼都記不得。

人生，其實有很多事情都無法像你所認知的那樣。

好比身與心，很想合一，卻往往無法同步。

像是我明明還走得動，腦子卻覺得我應該累了！好比我明明已經做不到、撐不住了，可是偏偏卻就算會死也硬是要做到。

今天發生了一件令人無法「控制」的絕望，這是未曾有過的無力感，說來慚愧，因為今天這件事證實了羅馬不是一天造成的。

因為今天中午有會議，我習慣會後才用餐，於是兩點多才把便當吃完，說也奇怪，這禮拜兩個會議，我吃完便當後都消化不良，也因為週二的不舒服感，今天還故意放下工作專心吃完我吃得下的飯。

一切看似很稀鬆平常的一件事，在今天證實了我的「胃」已經進入熟齡期，她上了年紀，在不固定的時間用餐，她就是無法好好的運作正常。

可偏偏到了年底時，總有吃不完的下午茶、突然蹦出來的點心及好久不見的好友的造訪！

我的腦子明明知道我已經完全吃不下了，尤其肚子挺得彷若是身懷六個月身孕的孕婦一樣，於是我把突然造訪的點心暫時擱著，即使聞著香味我仍不受一絲一毫的誘惑...

這一切彷彿仍然有救的模式一般讓我覺得至少肚子吃不消時，腦子還擁有理智！

而這令人安心的自我感覺良好，就在下班時我順手伸出右手，將放在桌面上的點心放進塑膠提袋準備帶回家時，我突然腦子閃了一個念頭，還來不及思考，只是手居然向上抬舉，接著點心接近嘴巴旁邊，我不假思索的咬了一口這香味四溢的點心，然後咀嚼，接著當食物的美味傳達到腦部時，我第一個念頭是：哇，怎麼冷掉了還這麼好吃！但是沒開心太久，我卻馬上開始自責...

我分析著已無力再接受任何食物的胃，是她的欲望嗎？還是腦袋傳達了指令讓手將點心送進嘴裡？還是這只是手的反射性動作？或是嘴巴的貪婪？亦或是鼻子犯的罪？？？？

這一切的一切，都讓我感到再度的絕對，因為，胖真的沒有第二個理由，如果你總是吃了過多的東西，又怎麼可能不胖呢？

我看著肚子時想著人生，想著其實我們是由這些器官組成了我們的這一生，突然我想到「心」會思考嗎？會傳達指令嗎？有時候我們無心犯了錯，是心還是腦造成？我找不到答案，接著看著肚皮時又感覺肚皮和我們貪婪的個性很像，明明並不缺！其實早已經夠了！坦白講，早就已經負荷不起！但是，肚皮似乎總是來者不拒，大不了真的塞不進時才由身體反射性的讓我們嘔吐！

有沒有想過，肚皮其實也像是我們的心，其實很多明明擁有一切的人，他始終不願意停止追求更多更多的慾望，而腸胃的消化就彷彿在提醒著我們，慾望是永無止盡的貪婪，只要還有一口氣，我們終其一生都將永無止盡的貪得無厭。

如果我們無法改變這樣肆無忌憚的貪念，那麼你的無法控制，其實就只是會造成你身材的絕望，仔細想想，真的就是這樣。

人生有時要學會放，放下才能減少貪戀所造成的痛苦，所以，放下手上的食物吧！如果你錯過遇見他最佳時機的時刻，就代表他其實並不適合你。

倘若下回當你餓的時候他還在，或許還有機會品嚐屬於等待的美味。如果他走了，不用難過，因為永遠有更多的選擇在等待著你的靠近。

有時候，我們很想得到一個好東西，
甚至以為假如得不到，人生就會有所遺憾！
好比購物。


有時候，我們很想得到一份好感情，
甚至以為假如得不到，人生就會活不下去！
好比愛情。 


有時候，我們很想得到一份好分數，
甚至以為假如拿不到 ，人生就會毫無意義！
好比成績。

這些很多的「有時候」，其實只是當下的心情抽不離、放不下、拿不開，
因為當那個所謂的「好」你已經得到時，我們曾經很想得到的那個念頭就立即消失無蹤影。

人啊！最難維持的就是那份不變的心，因為往往在得到那個「好」之後，就容易覺得其實沒什麼稀奇、沒那麼好、沒有意義。

很多時候，我們所熱衷的其實是想獲得與挑戰的那個過程，並不是我們真的需要。

於是，在很久很久很久以後，
我認為
沒有買到一點都不遺憾。
沒有愛情也活得下去。
當然，成績更是無關緊要的一個數字而已。

如果我們要活得自我且對得起自己，就要學習抽離、放下與拿開。

因為唯一能讓我們活出驕傲的人只有自己，那些賣東西、施捨愛情或是打你分數的人，只是在你漫長的生命旅程中，極短暫的瞬間並立即成為過去的曾經。 

年輕是什麼？
年輕是走進一家小吃店，不看菜單，直接跟老闆說：來一桌拿手菜，葷素不忌、酸甜苦辣全要。

年輕是什麼？
年輕是一天廿四小時，我是主人，要全醒或全睡，由我決定。

年輕是什麼？
年輕是看過或沒看過的，全部都是我的。

年輕是什麼？
年輕是以自我為中心，我是對的就肯定不會是錯。

年輕是什麼？
年輕時不管做錯任何事，爸爸、媽媽及身邊所有的人都對你絕對的包容與體諒。

年輕是什麼？
年輕是過完這一天，還會有永遠過不完的明天。

年輕是什麼？
年輕是只有考試前才生不如死，平常日子永遠都風平浪靜、唯我獨尊。

年輕是什麼？
年輕是年年考績拿優，零用錢只增不減，隨時都有季獎金，當然，最重要的，過年紅包永遠不會變少。

年輕是什麼？
年輕是大聲哭與笑都由我自己決定。

年輕是什麼？
年輕是人生的五分之一，是人生最輝煌的歲月，是走過之後永遠不會淡忘的曾經。

 

有些感覺，非得親身經歷才能真正感受到對方當時的感受，好比疼痛。

而疼痛又分有形與無形。

有形的很多很多，好比被紙割傷手指頭的神經痛、蛀牙時的牙神經痛、喘不過氣的心臟痛、吃太飽的胃脹痛、膀胱炎時的小便痛、排便不順的便秘痛、腳式踩到玻璃或是鐵釘的皮肉痛等等、檢驗身體異常時取出某些組織的燒焦痛...

又如成長期的生長痛，聽別人形容時其實很難理解，非得自己痛過才能瞭解別人形容的那種感覺；或生理期的生理痛，非得自己親身經歷才知道什麼叫做痛到在床上打滾也不見改善！當然，生產期的陣痛，非得幾分鐘痛一次才能記住那麼確切的椎心刺骨！

但是，這些疼痛都有解，醫院或藥物都能舒緩外在所有的痛苦！而且他們都有共通點，不管疼痛指數多高，總容易被人們淡忘，就像我很怕痛的個性，其實在身體沒有任何異常時，我甚至忘記生產時的疼痛是否真的讓我痛不欲生。

樂觀如我，對於疼痛雖然很怕，但，其實這些只是人生的小小歷程，曾經走過，少了想像，其實也不會那麼害怕那些看起來好像挺可怕的經歷！

人們似乎對於未知的未來比較恐懼，我個人覺得。

另一種疼痛是無形的。

無形的疼痛最容易被人形容成痛不欲生的應該是指情感面吧！廣泛來講，應該是想要卻要不到的那種感覺吧！

小時候想被父母抱卻沒被抱、想吃糖卻沒糖吃、想考好成績卻一塌糊塗、想跑第一名卻總是墊後；長大後想萬眾矚目卻總被忘記、想光芒萬丈卻總是黯然失色、想被追求卻總是希望落空！


事實上，無論有形或無形的疼痛，真正讓我們繼續痛的原因是我們想擺脫卻逃不開，這才是疼痛的始作俑者！看起來好像很沒道理，不過事實上，決定痛不痛在我們自己，身體的疼痛總會有復原的時候，假如我們轉念讓疼痛不成為生活的重心，總會有別的事物轉移我們痛的感覺。而無形的疼痛也是如此，我們如果嘗試去感覺生命及生活有更多美好的事物，那麼我們就不會一直在那個讓你疼或讓你痛的想法裡困住或窒息。

要快樂其實並沒有藥，如果真的有，只有轉念而已。








 

最近實在太有感觸了，所以決定寫一篇「學習轉身才能贏得尊重」。

前幾天去威秀看電影，剛吃完晚餐，一走進洗手間我馬上反胃，看著馬桶一條直線條的巧克力液體，雖然我沒走近那間廁所，但，我其實已經被影響了！

當然，最後我真的不爭氣的在廁所吐了，我是很容易吐的體質，真的很掃興。

會想寫這篇是因為很多女生上公廁都很匆忙，她們總只記得沖水，卻總是忘了轉身回頭看一下座墊，有些人真的會不小心遺留下自己的排泄物，當然有些時候是沖水後水才濺上來的，那顏色其實我們或多或少都分的出來！

我很怕看到像被蓮蓬頭噴過的座墊，一張衛生紙擦都不夠！
我也很怕看到有點黃色液體沾上的座墊，因為我就算擦過也不想坐上去！

其實有時候我們或許都會成為那個匆忙的人，不過我覺得我們都該學習轉身，因為那才能贏得自己及他人的尊重。