Penny926的心情日記

今天在一個很偶爾的機會與一位認識很久的朋友聊了天，當我們面對面時她竟不經意卻很赤裸裸的表達她深藏在內心裡的秘密，我假裝很鎮定，可是當她談到那段傷心的過往時，我居然還是溼了眼眶，原來我們習慣以為眼睛裡所看見的一切就是真相的同時，它往往卻從來都不曾是真實！

突然覺得原來人與人之間的相處是要經年累月才能培養出這樣的信任，也突然驚覺當我們用自我的片刻想像去認定一個人時，不管對與錯，那個人在你心裡的印象其實就定型了，就好比我們很容易跟某些人有話講，但，總是沒有辦法跟某些人成為朋友！

藉由短短幾分鐘的談心，我上了生命中很重大的一課，我感謝她對我的信任，也相信自己能從她的經歷得到寶貴的經驗，然後閉上嘴巴成為讓朋友繼續信任的朋友。

人的這一生其實一直都在經歷許許多多的抉擇，不管對與錯，時刻提醒自己心存善念並且勇敢的走下去，我想，無愧於心就是最珍貴與幸福的事。

我很慶幸有這樣的機會聆聽朋友的故事，也警惕自己要更善於珍惜及勇敢面對人生。

加油，我親愛的朋友！

同時，我也對自己大聲加油。

 

我的工作要常跟廠商講話，別人得忙著賺錢，而我則是忙著花錢，可是，花錢這一件事一直不是我的強項，所以我總為了「花錢」而煩心！

因為要跟大家保持良好的關係，所以除非有人想找人吵架，不然大多時候我的態度都是很有禮貌的，別懷疑，一個不習慣講不客氣的小孩，當年國小四年級還上台領過最有禮貌獎哦！真不曉得老師是不是名字寫錯，不然我這麼內向的人，怎麼會最有禮貌呢？

廢話不多說，剛接到一通電話，電話那頭用很熟稔的口吻叫了我的名字，第一時間我馬上答：是。然後她又說她是誰，然後又講了一長串的話，果然在五秒內我知道是一位推銷員，我根本不認識她！可是，我還是可以很有耐心的聽她講完，然後回答：好，沒問題。

大部份工程師會覺得我很無聊，不熟不認識時不就直接掛斷就好，可是，我根本不可能做掛電話的事，因為，大家都是出來混的，只要他不是詐騙集團，說不定那一天我也需要對方的協助呢！

沒錯，我的職業病就是除非真的拔了我的鬍子，不然我絕對不會對你惡言相向。

討厭這樣的我嗎？我其實並不討厭，而且我的耐性真的異於常人，這也許也是人際關係的一種修練。

話說為什麼我認為我的耐性異於常人呢？

我並不是很喜歡拒絕別人，除非我真的很不需要，之前有一回推銷牛奶的到家裡來，我就答應了，對我而言，錢再賺就有了，可是，沒想到送牛奶的那一家居然因為斷奶而轉到下一家公司，一般人會退訂吧！我不會，反正一個月才幾百塊，就看誰支撐得久，呵呵～～應該又過一年了吧！連續三個禮拜沒送奶了，想必又遇到了經營不下去的窘態了吧！

沒法子，我的職業病很嚴重，就是一定要很有耐性跟對方耗到他先開口say No.

我想，這或許也是另一種心靈層面的變態吧！

今天中午吃牛肉冬粉，才四點多肚子就覺得餓到不像話！

快下班時到樓下合作社覓食，拿了一個紅豆餡餅，又逛到科學麵區，咦！那區是空的。

櫃檯妹妹貼心的問著：需要什麼嗎？

我回答：沒有啦！只是發現科學麵那一區空了！

櫃檯妹妹很不好意思的說：其實我這邊還有一些，可是被預訂了！

一問之下才知道原來「科學麵」即將從七元漲到十元，其實外面一包早就賣八元了，如果從八元漲到十元好像才漲兩元，可是如果妳恰巧是商科的人，然後又習慣換算調幅的話，妳應該不難發現科學麵居然調了25%，可是因為金額小，人們大多還是可接受！而公司的合作社因為一直都賣七元，所以一下子就調了42.86%！所以同事沒帶到錢買科學麵，還是鼓起勇氣跟櫃檯妹妹說能否先預留給她！

心想這些年，我的薪水有沒有一口氣調25%，答案是沒有的。

在薪水調漲牛步的情況下，覺得對於一些可能非必要的消費都要愈來愈省才行了！而整個社會的經濟就在你一直漲，我一直省的情況下，大家愈來愈窮！

我突然回想小時候最愛吃陽春麵，白白的麵條，配上一點點豆芽菜及脆到不行的韮菜，那滋味比牛排還令人滿足，當年陽春麵一碗十元，後來，國中快畢業時，一碗就漲到十五元了，然後現在一碗賣廿五元，也許煮法跟當年一樣，可是吃到我嘴裡的滿足，卻跟它的價格不成正比。

新竹的陽春麵一直都沒有家鄉的味道，所以來新竹後，我幾乎找不到一種可以滿足我小時候心靈寄託的麵，好比生日時，我真的很想到街上買一碗海鮮麵吃，可我住家的附近，居然沒有人賣海鮮麵，加上老公一開始就講他們家沒在過生日的，也因為這樣，我小時候最期盼的一年吃一次海鮮麵的小小願望也就歸零了！

因為工作的關係，之前老闆偶爾會送幾張飯店的餐券彌補我忙活動時沒時間吃飯的缺憾，可即使那是高級的飯店，在我吃來其實都比不下回憶裡的那碗陽春麵！

今天是個特別的日子，我哀悼科學麵正式從我記憶裡的五元漲到十元，也下定決心除非毒癮發作不吃會活不了，不然我一定不買科學麵了啦！

又小包又吃不飽，一包賣十元，真的很離譜也！

別了，我摯愛的科學麵，雖然曾經偶爾嘴饞忍不住買妳，可是，我今天打算讓妳正式走出我的生命，輕輕的妳走了，正如妳悄悄的來，且讓我揮揮手對妳溫柔的訴說著：趕快滾，而且滾得愈遠愈好！

突然想聽蔡健雅的無底洞，第一次專心看完無底洞的MV，後來才發現，原來無底洞與陌生人是有關聯的...

短短九分鐘，彷彿從歌裡的世界看了一場感情電影，彷彿談了一場戀愛，彷彿剖析了人生...

轉貼自http://www.youtube.com/watch?v=gVIknOpsK5c&feature=fvst


是啊！那一段感情不是從陌生人開始，如果沒有好感，再嘗試也沒有用！

可人生往往握在手裡的都還不真實，總突然犯了回憶過往的錯，於是，感情又回到原點，我們還是回到了陌生人！

我想，MV讓每一個人所感受的情感面不同，所想像的目的應該也不一致，且讓每一個人想像著屬於他們心靈層面那份曾對愛的悸動吧！

很棒的MV，帥氣的男主角，富文藝氣質的女主角，很棒的拍攝手法，很讚的歌聲！

突然覺得談戀情與面試工作很像，大部份的人們對於想面試的那家公司都很陌生，我們只用憑藉著自己的想像及一些很少的認識，就投了履歷表。

有些人拚了命的投遞，卻永遠沒有面試的機會...

有些人，只因為關係連面試都不用就被錄取了！

有些人，永遠只能當那家公司的工讀生，只被觀察，永遠無法當正式員工！

而有些人，永遠都穿梭在每一間公司很短暫的時光...

是啊！因為人的心是無底洞，不管是你還是那家公司，都代表了心靈層面的無底洞！

而歸究原因，不論是你或是對方，都有對於感情的高度要求，於是乎，在大家深不見底的貪婪慾念下，有些人始終找不到工作，而有些人仍繼續轉換著跑道！

不管感情或工作，兩者之間的對與錯，我想應該只有當事人才有資格評論，我們都只是彼此的陌生人，最好而且唯一能做的事就是安靜的聽著歌！

前陣子老公迷孔雀魚，那陣子還參加過幾次比賽，全盛時期，家裡的魚魟以百缸計...

後來因為搬家因素，魚就只剩一缸了，偶爾會買些水草，可惜似乎都種不久！

後來，同事也不養魚了，就順手把魚缸及配件都送給了老公！那魚缸裡有一塊枯木，是塊沉木，反正魚缸裡滿單調的，便把木頭丟了進去，剛丟的前幾天，魚缸的水要一直更新才行，不然都分不出孔雀魚原來的顏色了！

就這麼，日子一天一天也就這麼過去了！

突然有一天，沉木冒出了一個水泡，突然長出了綠色的小枝枒，我們以為是錯覺，也以為可能是之前種不活的水草留下來的奇蹟，突然有一天，整缸魚缸都長滿了美麗的水草，可以確定的是，這些後來長出來的水草跟之前到水族館買的水草完全不同！

或許許多人會想，很有可能是水草帶過來的小種子，碰巧在很後來的後來遇到了這個巧合，可我們怎麼想都覺得這個新生命是沉木帶來了！

對許多人而言，枯木是沒有生命的，或許就枯木本身，她也從來都不覺得她除了當個擺飾還能孕育出生命！

而今，魚缸變成一個美麗的水草缸，不是青苔、不是綠藻，而是美麗的水草！

有時候會忍不住在水缸前看著水流、水草與缸裡的魚兒，這小小的世界其實也有著屬於他們的美麗與對生命的相互尊重！

我想這應該是一段其妙的生命旅程，也是一種不被預期卻很美麗的重生！

 

五月花聰明萬用紙巾，愛分享賺萬元禮券

經濟不景氣？？自己要爭氣！！在這個什麼都漲，只有薪水不漲的時代。要怎麼精省荷包，除了要靠自己聰明的腦袋，也要選對好的東西！ 現在五月花聰明萬用紙巾三大特色: 萬用好便利、尺寸好聰明、紙質好柔韌，要來幫您省小錢賺大錢！！

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昨天發生一件霸凌的事件，網路上的朋友一個接一個分享這樣的影片及這個訊息，我身為一個兩個孩子的母親，親見目睹這樣真實的事件，我真的感到無比的痛心。

其實我難過的並不是找來一群人打人的這個事件，我難過的是裡面的小女生居然把傳播兩個字講得如此稀鬆平常！

也許她們並不認為當傳播有何不可，我看著她們身上的服飾及鞋子感觸很深，病了的究竟是打人的這個動機、舉動，還是打自內心的不以為然！

別人的自尊在大庭廣眾之下被這樣賤踏，憑藉的是她們自以為不會被告的和解書嗎？

因為打了妳，所以給你3600，如果妳告我，妳就算違約，那麼被打的妳就要給我十萬。

這社會真的病了！

國中時我知道有什麼叫太妹跟流氓，可是我沒有親眼目睹過他們的所做所為，我很幸運也沒有遇過他們，然後我很平凡的長大了！

我現在當兩個孩子的母親，我相信我的兒子跟女兒將來應該不會去做出傷害別人的事，可是，她們會被欺侮嗎？

我突然想到了人與人之間的關係，想想被打的這個小女生，在許多層面上看來，她孤苦無依，是否沒有小團體就是所謂的人際關係差？而結群打人的那些人，是否就是人際關係很完善？

病了，原來我們的社會一直都存在著這些我沒親眼目睹，然後以為從來都沒有發生過的事！！！

父母的教育真的非常重要，怎麼能把孩子教成當傳播都理直氣壯，傷心呀！如果，我今天是這樣的孩子的母親，我一定會非常傷心！

踢人的人她或許沒有想過，也許將來有一天，她所做的這些事都會回到自己的親人身上，或許是她的姐妹、孩子，當然，依她的個性一定會邀來一些志同道合的朋友一報還一報，然後，這個社會就會繼續在這樣的事件裡一直輪迴著他們所以為的對的事！

病了，真的病了，我只能說：至少我的孩子不會成為打人的人，也希望她們能平安長大，永遠不要遇到這樣的事！我真是一個消極又悲觀的母親，可是，我又能做些什麼改變呢？

 

前天跟老公中午去吃肉焿麵，我很愛那一家店的辣椒，雖然我其實很不能吃辣，就算一邊流著眼淚擦著鼻涕，我還是忍不住再加一點、再加一點！

很快的，老公一下子就把麵吃光了，其實他加的辣椒的量應該是我的三倍，可我就一邊擦著眼淚跟鼻涕一邊拚了命的吃，明明嘴巴辣到受不了，甚至胃其實也不耐辣，可是，我真的很愛「吃」辣！

夜裡，我的腸胃終於發了瘋似的抗了議，突然非常急速地攪動，我似乎可以感受到腸子瘋狂的扭動、震動、攪動！聲音轟隆隆...彷彿戰鬥機已開到家門前...

接著，我從椅子上跳了起來，飛也似的奔向廁所，然後我伸出手大力抓著擦手巾，扭曲著、煎熬著...

不一會兒，我虛弱無比的走出廁所，我開始心疼山野裡那純白無暇的小菊花，她受到了主人的摧殘，好可憐哦！山野裡清香的小菊花...

我一路哼著歌回電腦前，我知道是辣椒搞的鬼，我安靜且不動聲色的繼續上著網...

不一會兒，腸子又開始經過一場急迫的戰役，我又衝到廁所裡，這一回我仍伸出手但稍嫌無力的扭著擦手巾...

我開始懷疑，才加了一點點辣椒，我有那麼脆弱嗎？會不會是我吃了昨夜忘記吃掉的桃子，該不會沾了細菌壞了吧！該不會是急性腸胃炎吧！該不會...

管它的，總之，經過一番廝殺後，我又回電腦前了...

老公在隔壁一定在偷笑，不能吃辣又愛吃就是這種人！

果然，當你運氣不好時，一定會接二連三啦！

我又衝到廁所去了，而且這一回更加地虛弱，腸子根本來不及將我的午餐集合在一起，它們急速地想衝出最後一道防線，用消防水柱的衝力，急切地奔向屬於他們的永恆的地獄...

值得慶幸的是，經過三次世界大戰，我終於回到了和平的世界。

對不起，如果晚餐時刻您不小心看了我的文章，其實我真的無意影響你們的胃口，就說這裡是心情日記區，我不是小說家，只是在描述我的心情而已，就不要咒罵我囉！

沒錯，我在這短短三次戰役裡，仍然發揮及保有雙魚座的浪漫...

我突然發現辣椒與戀愛是息息相關的！

怎麼說呢？

「辣椒」是人活著必要的食材嗎？答案絕對不是Yes。就不信有人三餐只吃辣椒就能長大！
而人活著一定要談戀愛嗎？答案絕對不是Yes。可是大部份的人都渴望愛與被愛！

戀愛雖然都能滿足需要的人們他們內心的需求，可戀愛往往不只有甜蜜與喜悅，甚至對某些人而言，明明戀愛會讓人流淚，卻忍不住一頭鑽進那深淵裡，一邊哭、一邊靠近、一邊哭，卻又放不下！

而戀愛不一定能讓每一個人開心一輩子，甚至有些人還會因此傷了身、更慘的還會上醫院！

而即使救回受了傷的那個人，人們對於愛的渴望仍舊存在！

那心情就像即使我明明因為辣椒而虛弱又痛苦，仍只會記得當我品嚐著它的味道時那種幸福的滋味...

今天突然聽到這首歌，突然跟著哼了起來，突然想起年輕時好愛唱這首歌...

是愛陳小霞的旋律？還是愛姚若龍的詞...？

我想，就是沒有道理的愛上這首歌裡傻傻的執著吧！ 

http://www.youtube.com/watch?v=KnzupymHjFI

歌曲 : 撲火 作詞 : 姚若龍
作曲 : 陳小霞 編曲 : Adrian Chan
演唱 : 王菲

不在乎多少人在等我的擁抱

只迫切想擁有你的微笑

自尊丟到牆角 掏出所有的好

你還是不看 你還是不要

每一天都有夢在心裡頭死掉

我自己對自己大聲咆哮

人太忠於感覺就難好好思考

我痛的想哭 卻傻傻的笑

愛到飛蛾撲火 是種墮落

誰喜歡天天把折磨當享受

可是為情奉獻 讓我覺得

自己是驕傲的 偉大的

愛到飛蛾撲火 是很傷痛

我只是相信人總會被感動

你為什麼就是不能愛我

像我那麼深的愛你 為什麼

為什麼

最近除了日本地震的新聞一直映入眼簾之外，接下來應該就是名人結婚這個新聞了吧！

我不知道為什麼她結婚大家會好奇，我也不知道為什麼她結婚會引來談話性節目的討論，我心裡忍不住想，如果我有錢，我這輩子就結這麼一次婚，我想要什麼樣的婚禮，外人憑什麼討論！

有錢人也有錯嗎？

坦白講，從大Ｓ跟小Ｓ出道後我就喜歡小Ｓ，這種喜好是個人觀感，沒有對錯，只是大部份朋友或長輩知道我與眾不同時都會對我嗤之以鼻！

後來小Ｓ熱戀，接著因為「沒有人」的無意介入，我其實也曾經覺得如果我是小Ｓ並不會後悔與喜歡的人交往...，那都是人生成長的過程，不是嗎？

後來上了年紀後，這些娛樂圈的新聞我總是平靜的看過就好！

有時我會想，如果我是大Ｓ，大家都說我美、有氣質，我也對自我要求很高，為什麼沒嫁一個比妹妹好的人，歷經幾次分手，我其實對她的婚姻也開始擔心，女人的青春很有限，再挑不會嫁不出去嗎？

果然，我的擔心是多的，她真的好強，找到了一個更價值連城的伴侶，然後刻意低調卻更達到宣傳效果，不是嗎？

可是，她沒做錯任何事，我們充其量也只是一個局外人，我不曉得這些外人在評判些什麼，我真的不懂！即使我不是大Ｓ的粉絲，我都認為她不偷不搶光明正大進行她想要的婚禮，重點是，她的男人肯給她一個她期望的婚禮，這不是每一個人的夢嗎？

不管別人的婚姻幸福與否，我覺得更多時候，當某些人在評論別人時，還不如看看自己的婚姻！

我真不懂那些談話性節目對這件事有什麼好談的，我忍不住去想，當你有錢時，是不是只能選路邊攤吃？不然是不是又有什麼罪過呢？

人生只這麼一回，如果做的不是殺人犯法，為什麼不能做？！

我忍不住想，這些人在批評別人時，有沒有想過，是不是就應該只有你可以有錢？是不是只有你可以有資格做些什麼？

當食指指向對方時，別忘了，我們這些路人看到的是你的另外四根手指頭指向你自己！

給予祝福比什麼都好！

至少她結婚刺激了不少經濟，老話一句，有錢就只能去墾丁結婚嗎？這什麼跟什麼呀！

如果我有大Ｓ的美貌與機遇，我或許也會包機出國結婚，講實在話，這些人不是酸葡萄是什麼，哼！還有私下聊聊就算了，上節目道人長短還領薪水，真是夠了！

後記：其實我沒看電視也沒看報紙，只是在朋友傳來的網址稍稍看了一下內容，就像我上面所提的，談話性節目我真的沒在看了，每一個人都有自己對人事物的看法，在公開的場合用著「批判」的口氣談論別人的是與非，真的膩了！即便是我都不是聖人，也會犯錯，所以，真的沒資格說長道短...

至於昨夜睡前還是有轉到新聞台，黑人請記者退幾步，然後記者用很兇的口氣抱怨這樣怎麼訪問時，我就把電視關掉了！

人或許都需要特權，也認為自己非常重要，可事實上，搶新聞這件事的目的是工作，如果從工作中已經換取不快樂的情緒，那這份工作本身存在的價值是否就已變得不健康了呢！

對許多人而言，大Ｓ甚至不是名人，只是一位藝人，更有許多老人會問：她是誰！

如果這些事情就在一句她是誰中帶過，那其實這新聞有必要吵得沸沸揚揚呢？如果這果真是炒新聞的手段，或許當事人已達到了目的，如果不是，那麼改跑別的新聞就失去獨家了嗎？

明白拒絕及講希望你們不要做的事的同事，其實已經把人的劣根性引了出來，因為她都說不行了，所以這新聞只要我搶到，我就是獨家，結果呢？一堆媒體搶不到，落得有人搶到時又變成獨厚誰！

哈哈哈～～其實這就是所謂的「人性」！

前陣子天氣很冷，洋洋一大早睡醒後將居家褲脫下換外出褲子，因為睡眼惺忪，所以不小心褲子就穿反了，這老媽因為忙著趕小孩沿路撿襪子、鞋子、聯絡簿、考卷、大外套、餐袋、書包、安全帽，所以，壓根兒都沒發現他穿反了，因為是小男生，雖然讀一年級了，可是褲子還是選沒拉鍊的，擔心迷糊又兩光的他不小心上廁所就受傷了呀！

到校後，眼尖的媽媽我在他準備走向教室時叫了他一聲：「洋洋，等一下去廁所換褲子，你穿反了！」

當時心裡還想：「唉！孩子實在很迷糊，連褲子的正與反都分不出來，明明前面的口袋跟後面的口袋造型差那麼多，怎麼會穿錯呢？真不知道是像到了誰！」

結果...

哈哈哈~~

認識我的朋友一定會知道，接下來一定是換誰穿反了！

沒錯，今天中午跟老公到公司外面用餐，因為要去領首映會的電影票，結果吃完午餐後老公問：「你褲子是不是穿反了！」

當下...，我居然臉沒紅，吼！

我馬上回想今天一早發生的事，當我穿好褲子準備載小孩上學時，只覺得真奇怪：「為什麼上次穿的時候沒發現前面有口袋呢？還好這次我發現了！」

哈哈～～這下我把長毛衣拉得更長了，唉！原來褲子穿反的事，不是小孩子才會發生...

回公司後跟同事講這件事，她馬上問：「那妳早上去過哪裡？」嗚...她不問還好...我一回想，嗚...一早還真的去過不少地方呢！！！！！

會丟臉嗎？
不會呀！又不是褲子破洞，所以有什麼好害羞的！就說我的臉皮真的很厚吧！

笑，有什麼好笑的，你是沒看過正妹穿錯衣褲過嗎？！呵呵...，不要介意啦！我可以暫時幻想自己還是、曾經是、誤以為是正妹嗎？

今天是充完電後的沒有電！

三月的行程滿檔，好可怕，我第一次感到可怕，因為每週都安排活動，而且緊接著三月底開始就要辦不少活動，感覺全身的肌肉又要上緊發條了，不曉得我能永遠保持這樣的熱情與活力多久？我頭上開始冒了很多的問號。

週六去義大體驗，其實我從知道有義大這個地方後就充滿了期待，因為那裡的建築物，剛好是我畢生最喜愛的建築物，我看上的不是遊樂設施，而是那裡的木馬與希臘風建築與那個大劇院！！

我不用搭機出國，雖然不一定真的能讓我有異國風情，可是，在台灣這小小的地方，居然有一個地方能滿足我曾有過的幻想，我真的充滿好奇與期待！

因為太累，照片還沒下載，不過我覺得如果有機會讓我選擇，我想要再去一次，我覺得人生就是要去體驗每一種不可能，然後把握住時間感動著每一個新奇的感動。

最近突然有種感覺，那就是人生不能再這樣浪費下去了，感覺自己行屍走肉了很久，突然想開始認真活！

我開始丟掉許多我這輩子再也用不到的東西，去買走過去會讓我多看一眼的東西，去品嚐人生每一種不同的味道，去愛、去哭、去笑、去讚美、去擁抱、去體諒、去包容、去感受風吹拂毛細孔的感動、去原諒每一件曾以為不會原諒的事、去認同、去諒解、去學習、去感受每一次呼與吸，去觸摸每一次的脈動...

我突然覺得能活著是多麼值得寶貝的一件事，也開始覺得人生每一天閉上眼睛都不能讓自己有還沒去做的遺憾，今天如果想看場電影，就去看吧！如果想去吃巷子口的麵就去吃吧！如果想把戶頭裡的錢領出來一口氣花光，這部份請不要緊張，我還沒那個膽，目前我還不會這樣做！

今天早上載著兒子去學校，他今天忘記轉過頭跟我說再見，沒聽到他對我說再見，心裡居然有點很淡很淡的憂愁，他心裡在想什麼，為什麼忘記回過頭看看我！

出校門後，在一個待迴轉的路口看到警車，現場有兩台摩托車，救護車可能走了，可是地上居然有著不小片的血跡，那灘血令我一整天心情都不佳，我開始想像，是身體那個部位受了傷，為什麼流那麼多血，那地方怎麼會有這麼嚴重的車禍，我突然感覺生命的脆弱，原來只要一個瞬間的不小心，任何事都會改變！

我突然想到了班傑明的奇幻旅程那部電影，如果沒有那個瞬間，沒有那場車禍，那麼...很多事情，都不會有後續的發展！

那灘血並不能證明什麼，因為我只看見兩台摩托車，可是我竟然覺得好好活下去多麼多麼地重要！

我開始思量著我以後的每一天想要過什麼樣的生活，我突然覺得其實怎麼過都不重要，只要無愧於心，凡事都可以很開心，而能被需要也很重要！

生命的沙還在倒數著，時間的鐘也在滴答的向前奔跑著，而我現在只是一個晚歸的母親，等著等一下去接晚歸的小孩！

今天與他共進晚餐時，我突然專注地看著他的眉、他的眼、他的鼻還有他的嘴。

不曉得為什麼就只是這樣看著，就能讓人的心情愉悅，突然覺得四週很安靜，突然覺得今天很幸福！

不曉得這樣的幸福與快樂還可以維持多久，我渴望自己的眼睛能錄下這一刻的美好，可惜記憶體在腦裡，無法讀取也無法下載！

人類到什麼時候才能發明一種記憶體能透過眼睛記錄影像，然後只要透過手指接觸機器就把剛剛看到的影像下載，然後能存到一個永遠不會有壞軌的硬碟裡，永遠不會滿載，永遠都能隨時檢閱。

突然覺得這樣小小而甜美的幸福來得太快，突然擔心這樣美麗又奢華會走得太遠，突然覺得這輩子這段時光能與他相愛讓人沒有任何遺憾。

明天的我即將要遠行，雖然只是兩天一夜，我卻捨不得將眼睛離開我心愛的小戀人，原來離別的前夕會讓人這麼傷感，可惜我愛的他應該感受不到我這淡淡的哀愁。

我開始擔心如果明天交通不夠順利，萬一有什麼意外，我辦公室還沒打掃完，還有我代墊的幾萬塊的款項也還沒申請，所以，我可是一定要好好的活著回來才行呀！


突然覺得自己就像是一個髮蒼蒼的老人，居然在打包行李時擔心這個煩惱那個，不就是去旅遊兩天一夜嘛！怎麼這麼囉哩叭嗦的...


至於他，真的不是故意不跟他出遊的，實在是因為報名人數太多，所以只好留他在新竹跟姑姑一起過這個愉快的週末，明天還有貝貝的生日party，看來，洋洋應該覺得我不在他身旁一點差都沒有...

突然覺得我們之間應該只有我在單戀他而已吧！不過單戀這樣的一個人，居然可以跟他一起生活、擁抱、親吻，這種獨一無二的特權，在他真的懂事之前，我慶幸在他小小的世界裡，目前暫時還是只有我無可取代！

這樣的幸福與貪婪的溺愛究竟能維持多久，我不敢回想當初懷著他時的心情，更不敢想像他的第一個笑容，明明一切只是昨天的事，怎麼今天他就長得這麼高了，突然覺得時間過得飛快，快得我來不及細數他成長的點點滴滴...

這是正常的心情嗎？

原來當媽的要拋棄孩子出門玩是這種心情呀！

洋洋，等你長大後如果看到這一篇的時候，你或許會回想起媽媽曾經跟你說：爸爸媽媽明天要加班，然後要找強壯一點的人幫忙搬沙子，一包五十公斤，然後只能找阿婆跟姐姐一起去，因為沙子太多了，所以要搬兩天...，本來你還吵著要跟...然後很快的就因為不想搬東西就同意了...

沒錯，這就是最疼愛你的我所為你編織的善意的謊言...

希望當你將來看到這一篇回想這一段過往時，要記得媽媽其實很愛你哦！



 

剛剛同事問我公司中華電信手機有特約嗎？

這句話好像問完了，但是，好像沒有重要的關係詞...

原來是他想把台灣大哥大的舊門號換成中華電信，白話文就是舊門號不變。接著，他想要轉成中華電信後再用手機綁門號...

結果，我不知道結果呀！什麼答案呀！這我根本不懂呀！


為什麼不用懂，因為我們家分工很細的，只要我學不會，老公都會很認真的做好功課學得非常好。

所以，太難的問題可能不用問我，因為這複雜的數字問題，就留給專業的人去搞定就好囉！

罵習慣了，好像習慣罵就是對的。

生氣習慣了，好像習慣生氣就是對的。

有時候我忍不住想，當你面對一個仇人時，是否也是會用這樣的態度對他！

可惜，你看不到你生氣的臉，也聽不到你咒罵的情緒音

我第一回沒有情緒

因

為

習

慣

今天下班後傳了一個網址給老公
http://www.titan-tech.com.tw/order.php?bid=20100406000091
 你想穿什麼,我送你

老公回：
不用吧！襪子夠了呀！

我接著說：
那我要買來給歆魚穿
有錢就是要花
存著長蟲哦！

老公馬上回：
那兩雙黑的吧！
功能慢跑襪

沒錯，這就是我，我就是這樣的老婆。

我們夫妻之間從來沒有家用的問題，各賺各的，各出各的，各買各的，今天有一筆支出冒出來時，就看誰開口，誰想付，誰就開口，誰抵死不付，誰就抵死不開口！

開心嗎？

其實這樣不計帳是很冒險的，可是，我看我老媽計帳一輩子，也是辛苦一輩子，如果反正都要苦，那就有多少錢花多少錢吧！

當然，不用太替我擔心，因為這種我送你的情況不常發生，我其實還是很會存錢的哦！


週日去看夏卡爾的畫展，對夏卡爾活到98歲這件事成為我們回家時聊天的一個話題，我對老公講：我實在很佩服夏卡爾，人怎麼能活到98歲還能保有自己的興趣繼續畫個不停，他難道沒有病痛？他為什麼沒有失憶...

接著，我問老公：當你老了時，你想做什麼？
他真的很認真的想了一下後回答：到處拍照吧！

說真的，我的興趣真的沒有能在年老時繼續維持的，你有看過90歲以上的老人在玩電動的嗎？你有看過那位90幾歲的老人在看電視劇的嗎？唉！我也不愛運動，不喜歡爬山、走路、畫畫、打掃...我根本是一個沒興趣只會睡覺的人呀！

不過，關於年老時的興趣這件事我真的沒興趣，誰知道明天會怎麼樣？還想到老的時候的事咧！

我只能說：我真的希望將來老了失業後...我不會變成別人的負擔，別的都不要，我只要這樣就好！


【補充】話說有個老公看了這篇文章有點不爽
因為他開始細數買過什麼東西給那個這種老婆...可是那位老婆都沒記下來...

唉...該怎麼解釋呢...我只能說：因為這位老公送的東西實在太多了,族繁不及備載,ok...
連這個都計較，真是...
夫妻之間誰不會買東西給對方呀！我這篇的重點其實是「存著長蟲哦！」我其實只喜歡那句話而已！

晚上回家時，坐在客廳看了一下新聞，老公說：有些畫面看過就好，不要一直看。許多悲傷的情緒有過就好，不要一直在悲傷裡打轉！

沒錯，台灣這幾天好像沒新聞了，還有有些報得比較理性，那我就看得下去！而有些則報得唯恐天下不亂，可惜，這卻是許多觀眾所想要的！

當我看著他們寫著紙條貼在緊急避難所的公佈欄時、當我看著他們守秩序的買一些用品時、當我看著他們接受訪問時溫和的口氣、當我從他們眼裡只希望家人平安的盼望時！我卻聽到記者說著國人批評某些人的被動，對失蹤的人不聞不問、不夠積極尋人時...，我禁不住感到不同國家的人民有著不同胃口的素養...

我突然發現態度其實是會感染的，當大家都守規矩的坐在地鐵站裡安靜地待一夜時，當大家在沒有空調的列車箱裡閉目養神只怕打擾到別人時，這樣的行為有沒有可能有一天在我們的國土會發生！當我看著救難的直昇機到定點後，家人衝過來相擁而泣時，我卻回想著曾經推擠及吵罵的畫面...

有沒有可能只是巧合，為什麼這些被訪問的人都沒有吵鬧怒罵及抱怨聲...有沒有可能我們曾經被訪問的那些人只是刻意安排來捍衛權益的人？

吵鬧怒罵真的能解決任何事嗎？如果別人能，我們有沒有可能也行？

當我們開口批評並將食指指向別人叫罵時，能不能也靜下心來想想將心比心，其實，當情況發生時，誰又真的不急跟不忙呢？

用聰明的頭腦做些更有益卻不聳動的事吧！我想，這也是我這幾天覺得未來人生該努力學習的事！

我不崇日，但，這一次日本的國民素養真的令人動容，日本加油呀！





 

最近有一件很開心的事，那就是燕姿回來了！

等了四年，燕姿終於回來了！

前些日子，她還沒正式發片，一聽到她消息的朋友就馬上把消息告訴我，其實第一時間我還沒反應過來，還沒來得及聽燕姿的新歌時，我就忍不住把她以前專輯一首一首的回味，快歌令人心情歡欣鼓舞，悲歌令人涕泗縱橫，沒錯，這就是我心裡面的燕姿...

其實這幾年，燕姿真的沒離開過我的生命，但仔細算算時間，她居然真的四年沒發片了，可這些年我其實感覺她一直都還陪著我，在心情整理好後，幾天前終於把她新專輯的每一首仔細品味，當我聽到當冬夜漸暖時，居然忍不住溼了眼眶，沒錯，這就是孫燕姿，這就是我認識的她，不管幾年過去了，她沒變...

今天發現pixnet首頁上頭有燕姿的活動消息，裡面有「世說心語」這首新歌！也很好聽哦～～
http://stefsunyanzi.pixnet.net/blog/post/48193544

當我看到裡面的句子寫著：
『在這首歌裡，燕姿特別節選了一位印度女詩人 Sarojini Naidu 的詩作"Life"，在歌曲中唸誦為背景聲音。這位女詩人與印度聖雄甘地同期，具有政治家、女權運動者、印度的南丁格爾與印度獨立運動的自由鬥士等多重身分，是印度第一個­任國大黨主席的婦女、第一位擔任邦行政長官的偉大女性。燕姿節選的詩句大意是說：「除非你力戰過悲傷與恐懼，承受過讓你夢想破滅的年歲，因劇烈的慾望而受傷、因衝突傾軋而­疲憊不堪，孩子啊，你不算真正的活過：這就是人生。」這段詩句有如弦外之音，增添了「世說心語」的思考深度。』

接著，這次的活動希望我們這一群歌迷能分享心裡的詩說心語，我突然靜下心來沉思，有沒有曾經有過什麼樣的詩句能讓我感動一輩子！

接著我突然把曾經是我認為一生都會摯愛的詩句仔細反覆背誦著，可是，我居然無法在下方留言分享，因為在一刻，我曾經的最愛，居然徹底被擊潰！

我突然覺得人生裡假如沒經過大風大浪，都肯定一定會以為自己所看到的天是天，自己踏的地才是地...而也在仔細品味燕姿所享的這幾句詩句後，徹頭徹尾改變了我對人生真實的觀感！

此刻的我，完全認同並且仔細咀嚼這樣真實的一段話：「除非你力戰過悲傷與恐懼，承受過讓你夢想破滅的年歲，因劇烈的慾望而受傷、因衝突傾軋而­疲憊不堪，孩子啊，你不算真正的活過：這就是人生。」

或許真的在許多人心裡所期望的人生，都是能平順過一生才是人生！

接著我很仔細地思考這些句子所傳遞的意念，去想著唯有真的力戰過真正的悲傷與恐懼，而且要有能力去承受那個讓夢想徹底破滅的年歲時！我居然感覺到這樣的情境在這簡短的幾個字，居然就能將人生最疼痛的經歷全部翻出腦海！

然後，痛的不只是這兩句話，我開始去思考著當我們因為那些劇烈的慾望而受傷而悲傷而幻滅而全身無力面對世界之後，我們在矛盾與衝突之間，因不解而痛苦，因了解仍痛苦，可是，當我們在無藥可醫的情況下，有一天突然睡醒，然後突然能下得了床，突然記住自己仍會呼吸，突然發現太陽能按照著他的日程很規律的照耀著大地，那時，我們突然發現渺小的只是我們，而痛苦與絕望源自於我們貪婪與自以為是的慾望，可事實上，我們愛的是貪念，並不是那個我們所想望的目標，接著，當我們將胃酸吐出來後，才會發現我們拚了命想吞進去的那些美食並不是我們終身所需要的，那些令我們滿足與快樂的其實只是毒藥，而我們以為能容納全世界的大海其實只是我們小小的胃！

慾望是多麼的無窮與無盡，而心裡想的，其實跟我們能力所及的永遠無法成等比...

我突然感動著這樣的詩句出現在我的眼睛裡，藉由這樣的機會，我能看見這首詩，能聽到燕姿的歌，我覺得人生能快樂、能悲傷、能笑能哭，真的非常地幸福！

曾有的美麗的詩句在此刻竟退出生命，不過，我突然很明白地懂得我此刻的心情，那就是「如果不曾失去，我永遠不會發現能擁有這一切多麼值得珍惜！」

現在，突然覺得能聽到燕姿的新歌，真的很幸福！

最近身邊發生了一件事，讓我體會到什麼叫屍骨無存。

有一天，有位老先生從花市裡買回一盆貼著蘭花的盆栽，當時只有種子埋在土裡，要細心灌溉才能長大、茁壯！

可是，不知是風開玩笑，還是那位賣花多年的老友開了一個大玩笑，蘭花愈長愈高，可老先生卻覺得這盆花好像具攻擊性，看似柔弱，卻總刺得他滿手是血。

有一天，花苞居然突然一夜「漲」大，大到居然可以容納下一個人那麼大，而老先生依然一早去澆花，然後，從此再也沒有人見過那位老先生了！


我的隱喻也許很爛，但，這卻是很真實而且很有畫面的映入我的眼簾！

我看著老先生屍骨無存的被他細心照料的假蘭花吞噬...

可是，我只能啞口無言的安靜的看著...看著...

一開始就被二胡吸引住，或許用耳機聽音樂比較容易專心！

我本來就很愛燕姿，可是在她所有的歌裡，我最愛的歌裡一直都沒有「眼淚成詩」這一首歌。

不曉得為什麼今天為什麼會突然被這首歌吸引，不曉得為什麼在聽到『因為回憶總是美』那一句時，眼眶居然有熱熱的感覺。 

不曉得為什麼聽一首歌，居然有看了一部電影的感覺！

不曉得在空白的腦袋裡，為什麼會對一首歌的前奏沈迷！

不曉得為什麼心裡居然有一種很安靜的感覺！

不曉得我為什麼居然被此刻的心情震懾住！

不曉得沒有想法的安靜的坐著也會被感動！

林夕的詞配上燕姿的聲音，真的很舒服．．．

不懂為什麼在這首歌裡居然因為「美」這個字而感受到一種溫柔又具諷刺性的美！


歌名: 眼淚成詩　http://www.youtube.com/watch?v=M6UWmJz6DI8&feature=related
作曲: 劉寶龍, 編曲: Terence Teo　監製: , 填詞: 林夕

我已經　已經把我傷口化作玫瑰　我的淚水　已經變成雨水早已輪迴　
我已經　已經把對白留成了永遠　忘了天色　究竟是黑是灰

分手傷了誰　誰把它變美　我的眼淚寫成了詩　已無所謂　
讓你再回味　字不醉人人自醉　因為回憶　總是美

我已經　已經把絕情變成了恭維　因為不配　你就忽然自卑說聲失陪　
我已經　已經把沉默變成了懺悔　無路可退　只能無言以對

分手傷了誰　誰把它變美　我的眼淚寫成了詩一首　無所謂　
讓你再回味　字不醉人人自醉　你的品味　總是美

我承認天上不可能掉下一百億。

我承認就算有，也肯定不會是我這種人撿到的！

但是我還是忍不住好奇，而且成功的點進去那一行斗大的「如果天上掉下一百億」

看完文章後我突然想到一句話：『我不是魚，又怎麼能知道魚不快樂？』

我真的覺得別人的感情是別人的自由，如果單就一百億這論點來寫篇文章，其實真的多餘了！

做什麼調查呢？這不過就只是不同的人在統計不同的價值觀的口水戰而已嗎？世間事有所謂的對與錯嗎？我想，很多時候，應該用掌聲代替批評；用欣賞代替冷漠。

如果可以多給予你所不認識或已認識的對方多一些祝福，那麼人生是否會輕鬆許多！

基本上，我真的忍不住又想到另一個想法，這情境絕對不是你願意遇就遇得到！而這臉蛋也不是你想有就天生會有！還有這肚皮也肯定不是你想生就生的出三個寶貝蛋呀！

嘖...說了這麼多，我還不是也說了這麼多廢話！


或許我因為年紀問題，開始對很多事情不喜歡參與討論及批評，當然，這或許也是一種老態及冷漠的生活態度，不過，這或許也是屬於我的一種自我感覺良好的要求自我安逸的心吧！

當初看到梁小姐確定無法入豪門時，我第一時間的確有上GOOGLE按了她的名字，然後選了圖片，我的結論只有一個，她很美。

然後，就沒有其她的了！


因為，她的幸福與否與我無關。她的婚姻關係如何也與我無關。她有沒有因此受傷或發大財更與我無關！

我只是很單純的滿足了我的好奇心，看了一張的確很美的照片，而她選擇了什麼樣的生活，我覺得我並不認識她，所以我尊重她，而倘若我認識她，我相信我也會持相同的態度尊重這樣的一位小姐，有沒有想過，或許在許多人的認知裡，幸福其實並不是靠金錢堆疊，也許這段感情的開始就是交易，那我們被左右，那就達到了所謂的宣傳目的！可是，倘若愛情曾經真的美好，只是因為許多我們沒必要知道的理由走不到所謂的婚姻關係，那應該也是屬於兩人世界裡的相互尊重與妥協。

有沒有可能因為數字太驚人所以才讓我沒有思考，我覺得倒不至於，我忍不住想寫下此時的心情其實很簡單，那就是，天上絕對不會掉下一百億，可是人因為好奇，還是被騙了進去，點進去看內容的想法並不是想得到一百億，純粹好奇！但，還是忍不住...覺得，怎麼還是會忍不住呢！哈哈哈～～～

當天蔚對安真問：「妳忘得了他對妳的傷害嗎？」
安真想了一下對著天蔚說：「其實忘不了。」
天蔚問：「那妳為什麼還想把他搶回來？」
安真：「因為我看過一部電影，裡面說：『有些事我們是忘不了，但可以選擇原諒。』」

說實在話，我可能沒有安真的經歷，但這時候倘若是我要說出原諒這兩個字，應該並不容易。在很多時候，很多事情的確可以選擇原諒，但是面對感情及婚姻的背叛，又怎麼能把原諒兩個字形容的如此輕描淡寫呢？

接著安真約瑞凡出來碰面，說實話婚姻關係若走到這一步，我覺得我一定連報復的力氣都沒有，怎麼有法子因為想報復而約對方出來演戲！我突然想起那句話：「在愛情的世界裡，不被愛的那個人才是第三者」，是我對這段感情太悲觀嗎？還是對失敗的安真沒自信，我居然在這個時候希望安真不要做這件事，如果可以讓瑞凡自生自滅該有多好！【雖然戲裡瑞凡終將走向落魄及與薇恩無止盡的觀念不合與爭吵，可是，戲畢竟是戲，在我真實的人生裡，身旁充斥著對婚姻背叛後的幸福快樂，潦倒的永遠只有人妻，美滿的卻是那個丈夫與小三呀！】

當瑞凡對安真講：「我跟妳說過不是妳的錯時。」我感到這句話真是大諷刺，當你不愛這個人時，這句話的意思在我的觀念裡，真的比說我已經不愛妳了還更傷人！接著安真準備離開，瑞凡提出了多聊一會兒的要求時，我對這個優柔寡斷的男人感到多餘。

我忍不住想，假如我是安真，我愛的會是坐在我對面的男人嗎？我放不下的，會不會只是我以為不在乎的自尊而已，我很可能並不想贏回這個男人，我想證明的，或許只是我還值得人愛而已！

最後兩人五味雜陳外加百感交集，什麼都沒說然後結束這一次的碰面。這樣的宣戰順利嗎？我並不覺得。

接著天蔚帶安真去買衣服，他要安真照著鏡子去想她以後「每天都要這麼漂亮，將來我老公看見我會眼睛一亮。」當我看著此時此刻的安真時，竟感到鼻頭一陣酸。酸的是安真做這些事的目的究竟是想證明些什麼！一切的一切都只是為了搶回老公的心嗎？

在經過一段時間的魔鬼訓練後的安真也漸漸展現出淑女的氣質...

而這時瑞凡在公司裡因外遇的事情被上司知情後而自動申請辭職，這看起來大快全天下所有大老婆的心的劇情，在真實人生裡，其實大部份是不存在的。

接著，特訓看似告一段落，安真安排了一場與瑞凡及薇恩假裝不期而遇的飯局，就我看來，我並不認為這樣做真的能傷了瑞凡些什麼，當一個男人心不在妳身上時，即使妳穿的再華麗裝扮得再有媚力其實都沒有用，至少我是這樣認為，可是，編劇看似希望我們接受他這樣的安排，我想，就等第18集出爐囉！

另外，其實由一位名模扮演大老婆實在太牽強了，或許今天找個真的有點年紀，然後已經有點微胖的人來演大老婆，或許會讓更多的大老婆有共嗚吧！不過，找名模也是有好處的，至少也可以撫慰一些大老婆希望自己變得更好的心呀！

這一集還滿輕鬆的，至少不會難過到哭了呀！

 

最近朋友遇到了一件詐欺案，原本就很喜歡貪小便宜的我，卻剛好因為不需要，所以沒有加入被詐騙的行列！但是，在經歷這件事件後，我發現詐騙無所不在，這一回沒被騙不代表以後不會被騙。

被詐騙的理由很簡單，對方先提供了優惠的價格來吸引買家，再來，他提供真名及帳戶號碼，一般人的認知很簡單，誰會拿真名出來行騙，而且他長得什麼模樣我們都知道，怎麼可能被騙！

當然，被騙的理由只有兩個：
第一個是剛好我用得到，而且價格比市價低，一定要吆喝親朋好友一起共襄盛舉。
第二個是湊到多少數量後還有免費贈品，而且剛好那個贈品還真的價值不斐。

而那位行詐騙行為的人在叫大家匯錢後，卻在承諾交貨的交期當天只交了部份的貨。

這時候又會產生兩個派系囉！
收到貨的人對他深信不疑，然後成為死忠及崇拜者，然後還會好康道相報，幫忙找到更多人的來購買這個比市價便宜的商品。
沒收到貨的開始對他懷疑，可是明明有人有收到，可能因為量太大，下回就會輪到我了吧！

接著，他講了一些理由，看起來合理性不夠充足，可是他也承諾了下回交貨的日期，接著，他繼續收到愈來愈多的錢...
然後，又有一些人收到貨，他又收到更多的錢！
可是，這麼大的數量，還是有人匯了很久的錢卻什麼都沒拿到！

這時候，沒拿到的人分兩派：
第一種，人性本善派，對方一定因事擔擱了，他平日也很忙，要利用下班時間整理我們的貨一定忙壞了！
第二種，人性本惡派，怎麼想都覺得被騙人，可怎麼會有人用本名行騙，他不怕掉了工作嗎？他不怕被告嗎？可是，大家仍處於存疑階段，愈來愈多的人起疑，也愈來愈多的人什麼都沒拿到，更不用想那價值不斐的贈品了！

終於，一切在最後得到了解答！

原來拿真名行騙並不是不可能，我只是路人，卻為了這位行騙的人的父親感到無比的心酸。

孩子養到這麼大，這很有可能是我第一次上台，可我不是得到掌聲，很可能是噓聲，我向大家敬禮賠罪時，這些人不一定原諒我！當這位父親承諾多久的時間一定會還錢，還把退休金都拿出來保證，這個保證有沒有任何法律意義我不懂，他們會不會不還我也不確定，畢竟這陣子我還真的上網找了一些跟詐騙及詐欺相關的訊息，我卻得不到很明確的答案，因為這一切看起來，罰責好像很輕。

從頭到尾我都沒參與其中，我卻忍不住想當我是那個孩子的父親時，我該如何站上那個講台，又該如何向大家道歉！

突然忍不住感到一陣心酸！

我禁不住地想，如果孩子不能飛黃騰達，只祈求他在長大後成為一個對人、對事及對物都無愧於心的人。

昨天晚上小姑約我們去吃薑母鴨，因為我們想點的是烏蔘雞，剛好店裡松露雞搭配套餐特價中，討論後我們便決定品嚐看看。

我們三個大人四個小孩居然把滿桌點的餐全吃光，實在很替自己的身材擔心，還好洋洋後來有把他的麵線吃完，不然我鐵暈倒在那裡！

洋洋因為已經吃很多，他不敢吵著要玩手機裡的電動便說要拍照，我任由他在店裡東拍西拍，只要不跑來跑去危險，其實我是不怎麼管小孩的，當然其他客人可能會覺得煩吧！

不過，洋洋沒多久便跑過來抱著我說：媽媽，我的臉紅到不行了！
我問他為什麼？
他把手機遞給我看！
原來，洋洋剛剛拍了一位正妹，而那位正妹還大方的對著鏡頭笑跟比ＹＡ！

洋洋笑得滿臉通紅的賴在我身上，我能說什麼呢！

這或許就是小帥哥的煩惱吧！

只要洋洋不宅，有美女可以拍，也是可以接受的啦！ 

洋洋這禮拜的作業中有一項要讀一本課外書，然後寫下優美的句子，我請他去挑選故事書裡他最愛讀的一本，結果他拿了一本書皮畫上大大問號的書，我一看有點小暈倒，請他回去換字很大，有附注音的，最好幾頁就唸得完的，因為，他才讀小一，等他那本問號的書讀完，我可能假期結束還無法陪孩子讀完！

接著，終於讀完故事書了，我請洋洋從書包裡拿出鉛筆袋。

一看到鉛筆袋沒拉拉鍊，我馬上問：洋洋，你不拉拉鍊，那鉛筆不會掉出來嗎？
洋洋回：不會。
接著我接過鉛筆袋，那觸感真空洞！怎麼可能不會掉，我還沒壓，就感覺到鉛筆袋的重量很輕，心想，這拉鍊開放到無路可退，果然完全符合洋洋的豪放不羈、懶惰成性的本性！

接著，洋洋得意的把鉛筆袋接了過去，然後輕鬆的從裡面拿出一根削得尖尖的鉛筆給我！
我心想，該不會是魔術袋吧！為什麼摸起來好像沒筆卻可以冒出一枝筆，而且還尖尖的！

接著，洋洋他非常得意地展示他的新發明。
他把鉛筆袋秀給我看後，用他招牌的笑容說：媽媽，用這種方式就不會讓鉛筆袋髒髒的，而且筆也不容易斷哦！

我接過洋洋手上那像彷若聖旨般的鉛筆袋，當下心裡居然有一點點的小感動。【感動的理由很簡單，因為一個會循規蹈矩的孩子只會聽別人的話把事做好，而反抗性高或是偷懶成性的孩子才能從生活中發明一些小創意！】

洋洋國小一年級，他居然把雙面膠整齊的剪下來，我送他的湯瑪士鉛筆袋，有一面是布，一面是塑膠材質，他將雙面膠貼成兩個或三個長排，上面貼著三長一短的鉛筆，筆尖沒有碰到兩側，所以鉛筆袋只有前幾天弄髒的痕跡，而較短的鉛筆頭上貼著橡皮擦。

我用質疑的態度問：那鉛筆不會黏黏的嗎？
洋洋回答：不會！
我接著問：那如果不黏的時候怎麼辦？
洋洋回答：那就重黏呀！
我又問：誰教你的？同學嗎？還是老師？
洋洋得意的回：我自己想的！

我突然覺得有點無言以對，突然想到自己小時候有沒有想過偷懶的方式解決問題！

我突然覺得孩子有時候不只是孩子，他也是一位老師，因為他的眼睛跟腦袋裡所裝的跟想的，其實跟一位母親並不全然相同。

我突然不介意孩子那麼懶，因為他其實只是想要黏膩著母親希望大人能幫他打點好一切就好，孩子嘛！如果能有人做好好的，他又何必傷腦筋呢！可事情上，他手跟腳都正常，真的用倒數秒數要他完成某些事時，他總是可以令人驚奇，腳的部份更令人感動，之前跟他報名跑五公里活動時，他竟先跑到終點等我很久，所以我擔心什麼呢？

晚上向爸爸展示兒子的偷懶功蹟時，爸爸沒什麼特別反應，也許他覺得孩子這樣是很正常的吧！不過，的確過份溺愛孩子的我，倒覺得孩子會動腦筋很令我感到得意！

我想，我的責任是趕快把洋洋教會獨立，不過他現在還無法完全獨立，不過，天生反骨的我不擔心，就像陪他學說話一樣，我不急，我還可以陪他慢慢來。

 
難得的假期，難得的下午悠閒時光，午睡前忍不住小逛了一下HBO，再次被茱莉亞羅勃茲(Julia Roberts)吸引，其實這部電影早就看過了，今天卻忍不住想再看一次！很多電影就是有這種魔力，看過了還想再看，而事實上，每一次令妳心動的地方其實還是一模一樣！

這部故事想要表達的其實就只是一位有想法的藝術史老師讓衛斯里女子大學的學生去思考如何活出自己的人生！而這看似稀鬆平常簡單的劇情，沒有氣勢磅礡，也沒有過於煽情的情節，很平順的再帶領我走進屬於那個年代的故事。

看完後發現自己居然淚流滿面，我想著蒙娜麗莎究竟有沒有微笑，我想著看畫的我們跟畫家的想法是否相同，我想著被畫著的她究竟有什麼想法？我想著在屬於我的學習過程中，我是否曾找尋過自我！還是，我其實一直只是在對什麼人負責？我想著我究竟有沒有在那一個年紀想過我長大以後想做什麼？我想著我的人生追求的究竟是什麼？我想著明明午睡時間都過了，我怎麼還賴在床上！

於是，難得一回，我在重溫一部舊電影後決定起床寫下此時的心得。

我想，最讓我衝擊的是凱薩琳華森這樣一位看似平凡的老師，當老朋友飛越三千哩來向她求婚時，她居然能很快的將關係整理，其實在任何時代，大部份的人應該都會不忍心在那麼快的時間選擇傷害對方，可她居然做出了那樣的決定，真的很猛。可事實上，的確許多的感情最後並不一定都會走向婚姻。

而她真的把那種讓人無法向她誠實的角色詮釋到淋漓盡致，有些時候謊言的本身不是為了謀利，而是講不出口！

故事的最後，那位錄取耶魯的學生我明明記得上回看的時候她後來有去唸！可今天怎麼劇情不同了呢！哈哈～～她有沒有去唸那一所學校本身並不重要，而是這位老師幫學生開啟了許多扇門，也讓學生從許多的選擇中做出自己真的思考過的抉擇！

我開始想著自己從小大到都在按照別人想要的步伐在前進，當女生最大的好處就是我不一定要功成名就，當妳不想面對跟思考一切時，只要有個不錯的對象，妳肯點頭，妳就可以走進所謂的婚姻，然後成為一個男人的妻子及小孩的母親！

可是，就像故事前面所引導的，並不是每一個人的感情都會走向婚姻，而沒有走向婚姻的人，只要這是她所追求及思考過的人生，就沒有所謂的對與錯。

感想很多，而不得不承認的，貝蒂華倫（由克絲汀鄧斯特飾演）她的眼神及說話的態度，真的把女性那種傳統的觀念，以及那種很八股的角色，把一個女生對完美婚姻深信不移的態度演到令人感到窒息。而瓊安布蘭德溫（由茱莉亞史緹爾飾演）一個非常聰明的女生，她在夢想與婚姻中看起來已做出了她想要的選擇！當然，最特殊的是吉賽兒李維（由瑪姬蓋倫海飾演），她扮演了對性很開放及勇於追求的學生，可往往選擇的都不是應該選擇的對象，從她的眼神裡，其實看出她的寂寞，我其實對這個角色不是很懂卻很認同！因為我忍不住想，為什麼在每個團體裡好像都一直存在著有這樣觀念的人！

而其中有一段是當吉賽兒看到貝蒂華倫的老公外遇時，她回宿舍時剛好被貝蒂華倫罵，我本以為她會用更殘暴的口氣羞辱貝蒂時，可她卻反而走向貝蒂並大力的擁抱了她！我想，或許在她們那個年代裡，這就是最真摯的友情吧！

最後凱薩琳華森並沒有向學校妥協，然後她也真的決定到歐洲繼續她的教學旅程，做為這樣的一個老師，不管在什麼時代，都是創新及令人值得讚許的！

而最終，我也忍不住回想在我的求學的歷程中，有沒有曾經有過這樣的一位老師...

下午接到小魚兒的電話，她溫柔又撒嬌的說：媽媽，我數學又考不好了，有兩大題來不及寫，有一大題錯了，所以又考六十幾！

她問我能不能用別科的分數抵？

我早忘了曾給過她什麼承諾，是校外教學要給的零用金數字嗎？

我沒有任何高興或生氣的反應，我只是冷冷的回：抵？你要抵什麼？我有要求過你考一百或九十幾嗎？每一次都是妳自己說，我從不曾要求妳要跟我抵什麼呀！

她小小聲的回：嗯。這聲音裡含有一點點羞愧，這應該是我認識小魚兒那麼多年以來，她第一回感到膽怯，也許真的長大一些了，也終於不那麼理直氣壯了吧！

可是，這份羞愧的心，如果只是想對媽媽交待，只是希望媽媽不要生氣，我其實真的覺得沒有必要，因為我一直都沒改變過態度，那就是我只在乎妳懂了嗎？錯的地方會再錯嗎？

可惜，孩子不懂我想的，而這是她的人生，我無權干涉，其實人生也就這個樣，交差了事是一天、混吃等死是一天、認真學習也是一天，你在乎物質生活就在乎，因為有一天妳會長大，到時妳應該會懂那些外面的物質，對妳的人生根本沒有任何助益！

人生啊！空手來也將空手回，貪什麼呢？

寶貝，妳知道嗎？妳此刻的人生只有這麼一回！錯過這一秒，一切都成為過去，不過，這個論點對妳而言太深了，因為妳現在正想長大，覺得等長大很難呀！

不過，我的人生也只有這麼一回，這一秒結束後，我的青春又消逝了一秒，擔心什麼呢？其實人生很簡單，問心無愧就好，其他的，真的都不重要呀！

洋洋兩三歲以前不會講話，當年我踩遍新竹大小醫院，雖然很多人都講不用擔心，可這症狀發生在自己的孩子身上，就算醫生講的都是不用擔心，我還是會擔心。

當時有位同事對我說：我小時候也是這樣，連爸爸媽媽都不會講，我現在還不是說話說得很溜！

我根本無法接受別人所講的大雞晚啼，而且洋洋有不理人的問題，當時覺得天天都陰天，還報名去上自閉症的課程！

後來日子也就在不知不覺中過去，洋洋五歲時當真把小時候不講的話全掏心掏肺的講，有時候覺得煩時，我們還會大聲叫他安靜。

我想，最好笑的莫過於當年洋洋的姑婆還拿他的八字去算字，說洋洋以後靠嘴巴吃飯，叫我們不用擔心！【其實當年我就一直很想講了，這...到底有誰不用『嘴巴』吃飯呀！】

後來洋洋的姑姑還帶洋洋去做指紋檢測，結果居然一樣，洋洋跟我們都不同，他將來靠嘴巴謀生。

其實無神論的我，在某些時候也不得不相信這些統計資料，因為洋洋從會講話開始嘴巴就甜，他很會看臉色，可以很快速的應對，而且他很聰明，他只對某幾個人服侍，而只吃洋洋那一套的人只有我跟他奶奶，洋洋大多時候根本不理會爸爸發脾氣的！

還記得星期二一大早他起床看英文嗎？昨夜姐姐叫我陪讀英文時，洋洋忍不住湊過來回答問題，姐姐當然很惱，為什麼火，理由很簡單，因為發問的人四年級，而回答的人一年級！其實洋洋一點錯都沒有，因為昨天是他先叫我陪他讀英文的，可姐姐偏偏硬把我拉走，叫我陪她唸，她心血來潮又不專心，可還是介意弟弟會的比她多！

其實英文這東西，本來我就不太行，加上年久失修，有些音我還真的偷偷問洋洋才答得出來！

今天中午跟爸爸講這件事時，爸爸的反應是：唉！怎麼辦，四年級了，怎麼還不會！

其實，我的想法是，英文只是一個工具，一本教科書，當然這年頭絕對不能不會英文，可是別忘了，美國也很多乞丐，難道他們也不會說英文嗎？

洋洋跟姐姐的專注力從小就不同，可是我真的有感覺到姐姐這學期已經有努力想要學習也希望自己更進步了！這一點一滴的成長我是看得到的！所以我真的強烈建議結婚的夫妻，孩子不能只生一個，因為兩個以上才有伴，他們也會為了爭寵而努力讓自己更好。

至於我還在學的部份是，我要繼續多看孩子的優點，多給予讚美，這樣孩子才會更大方，雖然孩子功課不好只要不偷不搶，這片天空也不會不讓他們欣賞。

另外，我並不擔心孩子長大要做什麼，因為這不是我需要也不是我能擔心的。

洋洋前幾天對我說：媽媽，我們這禮拜回外婆家好不好？

我：這禮拜不行也，因為爸爸參加一個活動，要騎腳踏車到嘉義，所以沒法子去外婆家哦！

洋洋回：可是，外婆會想我也！

我問：外婆會想你？你怎麼會知道外婆會想你？誰跟你說的？

洋洋回：我自己想的呀！


最好是你自己會想啦！你腦袋只有電動而已，那裡會想到外婆，莫非是假日我們都外出，可是你只有假日可以打電動，到外婆家時反而可以一直玩不停！...我居然把我甜言蜜語的兒子解讀成想躲到外婆家打電動的宅男了！實在是...

打算等過幾天再問洋洋為什麼想去外婆家，說不定我想的答案就是洋洋心裡最真實的答案了！

好一個外婆會想我也！洋洋真敢講！

因為長期鼻子過敏，有些音一直有發音不正確的問題，前幾天被小姑更正了，好學不倦的我，當然要上網做一下功課囉！

唉呀！幾天後我居然忘記是那一個音，是二聲還是三聲？總之，就一起研究囉！

仔細想想，我應該是講好冷，小姑提醒我，我發的音是好ㄋㄥˇ，正確應該是好ㄌㄥˇ。

能：ㄋㄥˊ
棱：ㄌㄥˊ

冷：ㄌㄥˇ
 X：ㄋㄥˇ

哈哈，不騙人，有時候我會懷疑我有鉛中毒的跡象，完全沒推拖啦！小姑更正我的發音時，我在客廳裡當下居然腦筋轉不過來！有些時候，我一直懷疑我有鉛中毒的跡象！
像生活環境危機四伏，小心幼童鉛中毒影響智力
http://hospital.kingnet.com.tw/essay/essay.html?pid=18041&category=%C2%E5%C3%C4%AFe%AFf&type=
這一篇所講述的某些症狀，我都有也！
臨床表現包括：疲倦、嗜睡、對於休閒活動缺乏興趣、高血壓。若血液中鉛濃度為70-100 g/dl之間則屬中度，其臨床表現為：頭痛、記憶力喪失、、失眠、覺得腸胃道有金屬味、肚子痛、噁心、便秘；慢性暴露有腎病變、經為貧血、肌肉疼痛無力、關節疼痛。若血液中鉛濃度大於1000g/dL，則為嚴重中毒，症狀包括：昏迷、癲癇發作、表情呆滯、譫妄、局部動作異常、頭痛、眼睛乳突水腫、視神經炎以及其他腦壓增高的症狀，足下垂、腕下垂，腹部絞痛，嚴重貧血故看起來蒼白。鉛中毒在成人的表現多以慢性為主，少有急性中毒情形。急性中毒的表現為：腹部絞痛、急性肝炎、胰臟炎、溶血性貧血以及腦病變，急性的症狀多在使用後幾天至幾週內發生。


別以為我們不會鉛中毒，像一些孩子的玩具及吸管等都含有過量的鉛，而且我們總是一不小心就把鉛吞進肚子裡了！

不過，也許表情呆滯是天生的...我其實也不宜把偷懶嗜睡全推給鉛啦！

總之，來，廢話不多說，請跟著我唸一遍，好ㄌㄥˇ...