目前分類:關於愛情 (56)

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兩個人每天面對面上班。她有時候會看著他走神兒。他有張好看而略微頹廢的臉,看得多了,他會注意到她,便總是衝著她笑。她低下頭,臉突然就紅了。 

   
很快,周圍的同事也窺測出她的心事來,頻繁開起他倆的玩笑。一來二去,他和她竟真成了戀人。 
   
他們都到了結婚的年齡。那天一起吃飯的時候,她猶豫著,提到了婚事。當時他愣了一下,沒有作答,半天才囁嚅著說"只怕……只怕以後,妳跟著我會吃苦" 
    
 不怕的。她小聲說。 
  
他不再說話,輕輕嘆了口氣,在她看來,他算是答應了。 
   
回到家,她把兩人的事告訴父母,遭到強烈反對。父親和他們是一個單位的,對他的印象不好,一直就反對他們交往。 
 
理由是,他是不上進的男人,懶散,沒事業心,還跟外面社會上一些不務正業的年輕人來往,女人跟了他以後,以後絕對沒有好日子過。 
 
尤其現在,工廠效益每況愈下,有能力的人都自己出去闖,而他還在混著,一個月只有幾百塊錢。這樣的男人,沒前途的。 
 
不僅父母,當初開他們玩笑的同事中,和她關係走的近的,也反對她嫁他,理由和父母一樣,說這樣的男人喜歡可以,絕對不能當丈夫。 
   
她卻鐵了心一般,不管誰勸,就是一句話:我就要跟他。 
 
父母失望至極,母親衝她嚷:你這是拿自己的幸福做賭注! 
 
她抬起頭,斬釘截鐵:就算是所有人都不看好,就算會輸,我也認了。 
 
所有人的阻止都無濟於事,24歲,她嫁他為妻。租了套小房子,從家裡搬了出去。

這也似乎更證明了大家的猜測,他是她本命年的劫。 
 
可事實卻出乎所有人的意料,結婚後的他像換了個人似的,分外刻苦努力起來。他先是離開半死不活的廠子,斷了外面那幫亂七八糟的朋友,去一傢俬企跑起業務。 
 
開始時沒底薪,他又是外行,不知道走了多少彎路,費了多少心思,總算艱難的在那家公司站住了腳。 
 
那一年,她看著他變得又黑又瘦,大夏天頂著太陽走在快被曬化的柏油馬路上,汗都顧不上擦。晚上幾乎沒有在10點之前回來過,一回家,倒在床上,衣服不脫就睡著

了。 
   
一年後,他的工作走上正軌,業務提成漸漸多了起來,而她卻下崗了。他不讓她再出去工作了,安心在家裡,打理家務等著做母親。 
 
孩子出生的時候,他做了業務經理,手裡有大把的客戶,還在業餘時間重新學了英語和日語。公司給他配了車,他們按揭買了新房,每個人都看見了他的大好前途。 
 
這時的她,因為生孩子胖了許多,又總不出門,穿衣服隨意起來,和他站在一起, 竟有種不相配的感覺。 

此時,當初替他擔憂過的人又開始有了新的擔憂,擔心長著一對桃花眼的男人,會在這個時候離她而去。這個年頭這樣的事,簡直就是數不勝數。 
 
但這次,大家又看錯了他,在他人生和事業不斷攀升的日子裡,他愛她始終如一 。那愛,不知比戀愛時紮實了多少倍,是貼心貼肺的呵護。 
 
從衣食住行的大事到心情喜好的小事,他面面俱到,從來沒有忽略過。從她坐月子起,每天晚上,都是他給她洗腳,這個習慣一直被他保留了下來。 
 
他從來不隱瞞對她的感情,有時同時和朋友開玩笑說:什麼都換了,現在該換老婆了吧。他搖頭,認真的說:這輩子,就是她了。 
 
她的幸福,讓所有人無話可說。其實當初她也不確定會擁有這樣的幸福,那時她只是愛這個男子,捨不得離開他。哪怕跟著他吃苦,像她說的,她認了。 
  
那天晚上,他又給她洗腳,溫暖在水中,他一如既往,把她的腳握在掌心。她忽然笑著問:怎麼會對我這麼好?這個問題其實已經在她心裡存了很久,她甚至還想問:如何會在就婚後,變了一個人?只是覺得不妥,所以只問了這一句,半開玩笑的口吻。 
 
他依舊蹲在她的面前,握著她的腳,抬起頭來,看了她片刻,然後認真的說:因為當初,妳拿了自己一生的幸福做賭注,要跟著我,你是這個世界上唯一這樣信任我的人,嫁給我是妳一生的賭注,我怎麼捨得讓妳輸。 
 
她看見,向來愛說愛笑的他,說完這句話,眼圈紅了。 
 
作為男人,不能讓一個能把自己終身幸福都押在你身上的女人輸,因為你輸不起,愛你的那個女人賭上她的青春和下半輩子更輸不起!!

 


其實當我看完這篇文章時,我並沒有像其他人一樣感動,第一直覺,這只是幻想出來的愛情,在真實及現實的世界裡,這樣的愛並不存在。

並不是因為我婚姻不幸福,而是我知道,這段故事只講了一小段,真實的人生的劇情由每一個人主宰,並不是簡短幾個字就可以說該怎麼就是怎樣的,而真實的愛,也不是因為她當初選上了我,而我就會蹲在她面前握住她的腳來回報的。

愛情,並不能因為當初選定了我,我就該怎麼樣的。

曾經,有一段愛情出現在我的眼中,女的大男的六歲,全世界都反對富家小姐看上工廠裡的他,但,他積極奮發向上,最終贏得美人心,婚後依舊幸福,也生了兩個漂亮又帥氣的小孩,可是,這樣的愛是有期限的。

當曾經漂亮自信的富家女只是一個平凡的家庭主婦時,當身材抵不過歲月的考驗時,當男人事業愈來愈成功時,當財富全由男生累積時,當心思被另一位妙齡女子介入時,這樣的愛就變質了...

我真實的看過這樣的人生,我相信沒有人會一輩子沒出息,但,有沒有出息在個人,並不是因為一個女生挑選了他他才會有不能輸的心態,人這一輩子應該是生而為己,而不是為別人。

所以,這只是小說的劇情,如果真實的人生沒有靠更多更多彼此的付出來延續,那麼這份愛就有保存期限,很多時候,小說的故事並不能套用到生活裡,不然,想像太大的結果,只會讓自己忘了回饋與付出,那麼所謂幸福的人生也就不可能只因為這一篇小說般的情節來成就你人生的圓滿。


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親愛的朋友:

還記得之前Penny分享的『
飛吧 愛情』嗎?

今天Penny準備寫續集囉!

所謂的續集,其實只是男主角最近終於學會用FB了,不過他在開始使用後卻用淡淡的憂傷口吻對我說:「其實早知道還是不要用比較好!」我問了原因,才知道他透過FB輸入了關鍵字,也因此找到了飛吧 愛情的女主角。

那其實是好久以前的回憶了,講得令人小小痛心的是,美其言是回憶,事實上卻早就只是一段泛黃的過去。

他用很淡的口吻說:『她都長大了,她小時候都叫我爺爺的、我們兩個可以玩到讓她打電話來笑到要休息、她臉會酸痛 ... 講不過我又不想笑的時候就會亂唱歌,最經典的是唱魯冰花...』

其實聽著他細數過往點滴,我很難笑出來,反而跟著他思緒也感到些許無奈的哀傷...

接著,我繼續聆聽他的回憶:『我學妹叫我阿嬤...,很有前輩高人的風範、她不想笑的時候就會亂唱歌給我聽,有一次還讀報紙,我會取笑她的鼻子大大的...,她會說我樣子很老、她的臉變寬,說不定是我害的,讓她
臉頰肌肉過度鍛練...』

其實,這篇續集其實是結局,因為男主角透過網路看到了女主角的婚紗照,看著她甜蜜的笑容,我似乎也感受到那一刻男主角心臟的血液靜止的感受。

最後,男主角下了總結:『嗯,有些往事回憶起來真的很有趣,在我還沒找到我的歸宿前,這些回憶還會有一點點遺憾...、』

我當下其實有點忙,所以沒能立即回應當我聆聽他表達這份感受時的心情!

今天回想那天
他說的那些心情,我其實覺得很淒美,不管有無歸宿,能有個人放在心裡,偶爾想起來時會想笑與遺憾,就很美。

我想,我們都走過屬於年輕的那段歲月,只是不敢確定當屬於年輕時的玩伴、同學、朋友有一天突然想到我們或看到我們的近況時,會有什麼樣的心情與想法!

對我而言,每一個階段的朋友都是那段歲月最珍貴的回憶,不管曾有過的歲月是好或壞,只要曾被記起,那就是無與倫比的美好。

此時此刻,男主角的心因為還沒被下一段幸福填滿,所以,他暫時還偶爾能回味這種曾經最奢侈的美好,我其實或多或少有點小羨慕,有個人值得懷念,也是一種屬於生命的珍寶,我其實很希望他趕快能有個朋友真心陪伴他,因為他真的很不錯呀!可惜我老了點,沒法子介紹年輕的妹妹給他呀!

總之,我始終覺得他一直都是個有題材的人,也讓人很難不去記住他的每一份心情,當然,值得記錄與分享的也只有屬於愛情的這一篇幅,其餘的部份涉及私密,我為了保護當事人,皆予以保留! 




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昨天深夜與老同學透過網路東聊西聊,原來這些老朋友對我的觀感都一樣,他們都覺得我現在的生活多采多姿,而這些幾乎與我再度接上線的老朋友,都覺得我沒變,個性一樣直,自由自在、無憂無慮的!是啊!我的確是那種天塌下來有別人擋著的個性,再大的困難與難題,我其實都不怎麼煩憂。

而我總習慣問:我以前是不是很天兵?坦白講,我
其實並不怎麼希望他們回答是,不過我的確似乎真的是活在自我世界的無憂小孩,好在我不是男生,因為如果我的個性到軍營時,也許會害整個班禁假一週或關緊閉吧!

接著,我們兩個不再年輕的中年婦女居然都異口同聲的說:年輕真好,如果有機會,真的好想再年輕一回。而我們兩個人其實都有相同的遺憾,唸書時,都沒有男朋友,是啊!我覺得我最大的遺憾是畢業典禮時,沒有父母及男友來與我合照,我禁不住想,我樂觀的個性是不是來自於一直不曾擁有。

許多年輕的往事就在你一句我一句的文字裡浮現,接著我們居然聊到了住B宿的那位同學,原來她唸文書科,我都忘了,後來的後來,我只記得她在競選學校裡的小姐時,唱的歌好像是萬芳的一切如新。答案對與錯其實就跟年輕的光陰一樣,不重要,一點都不重要了。

許多學生時期有戀人的同學,其實最後他們並沒有跟當時相戀的情人走入婚姻,這個問題我們無解,因為我們兩人在唸書時期沒談過一場了不起的戀愛。不過她倒下了一個不錯的結論:學生時期的戀愛,也許是膚淺的吧!我居然感到非常認同,是啊!年輕時期交往的對象,一切只看外表吧!有多少人在交往時會想到以後會不會走一輩子這個問題!當然,這念頭在許多後來走一輩子的人們的眼中,也許會覺得我們兩人是酸葡萄的心理吧!

不過現在,值得令人感到慶幸的是,學生時期我們雖然沒有修戀愛學分,但,我們現在都擁有十分幸福的婚姻生活,所以,沒有戀人在畢業典禮送花又如何,那其實也只一點點虛榮在自我感傷而已吧!

感謝成長的過程中,能遇見你們,而這些令人懷念的好朋友們,也希望未來的日子,能有機會再遇到你們。

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  • Jul 24 Sat 2010 10:06
  • 快感

最近碰巧跟朋友有機會一起吃頓飯。

對於感情的事,我一向不主動詢問的,我喜歡朋友主動提,所有好的與壞的,我都只習慣聆聽。

接著,他分享了他空白又頹廢很久才交的新女友,然後用著一絲絲無奈卻又有點快感的口吻說: 後來那個她跟前男友分手了,現在這個年紀一樣比她小,而且失業。

我聽著聽著,其實感受不到一絲絲快感,為了保護及尊重當事人,這段感情的描述我只能輕描淡寫。




我突然想起了萬芳的『愛,禁不起考驗』

我讓自己忘記了時間 任霓虹燈明滅

我丟開了所有眷戀 不去想明天
沒有愛情的日子有點倦 註定的孤單也無可避免
為自己準備更多的香煙 更多的音樂
陪著熬過漫漫長夜

決定離開你的那一天 你並不在身邊
也不過是一念之間 你我斷了線
不必等待的日子很清閒 沒有傳說中魂夢兩相牽
就在這一刻我發現 愛是經不起考驗

愛情的開始 求的是癡狂 愛情的結束 卻換滿心愁悵
藏在我心中的那些美麗的慾望 不說不代表不想
愛情的開始 滿天是星光 愛情的結束 只見街上荒涼
我默默走在一個人的路上 尋找可以落腳的地方




每一段感情在開始的時候,總只看到滿天的星光;而當愛情結束的時候,戀人們卻只看見滿街上的荒涼,這感受,我居然在此時此刻忍不住想哼起這首歌。

年輕時談戀愛很好,如果兩個相愛的人有機會在一起,那麼一定是很美好的事,可為什麼,最後卻忘了曾經最初的美好,是新鮮感沒了、膩了、倦了,還是根本沒有愛過?我想這解答,許多曾相戀及分手過的人都無法給一個所謂的標準答案。因為分了就分了,過去不必再提。

所以,假如未婚前分手,我都覺得這是好的。只要經過一段歲月,一切都能雲淡風輕。

只是,我又
突然想到,如果相愛的兩個人後來走入婚姻,但,最後兩人卻無法再走去下!那麼曾經的誓約變成虛假,那麼,就不像談戀愛分手時麼簡單了!

離婚是一個什麼樣的感覺,會讓兩個曾經相愛的人,面無表情的坐在律師面前!又是什麼原因,讓感情走到連朋友都當不成。如果走入婚姻後,那算不算是變成了大人,那麼在離婚後不得不面對的問題,又該如何面對與解決?

『快感』?我突然想到快感這句話用在仇人時似乎特別痛快,可事實上,真的感到痛快嗎?其實那也許只是在心靈受創後的一種自我感覺痛快!事實上,這個早已與我們毫不相關的人,早就不可能也不該再給我們任何的感受。

接著,我禁不住想,感情的世界如果兩人無法攜手到白頭,是否只能剩下這一絲絲潛意識裡可以讓人感到安慰卻又令人感到心疼無比的快感。

最後,給我親愛的朋友,我真心希望你能活出更自在的快樂,對未來的一切,只要你肯積極的面對生活,那麼,你就能幸福!

 



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其實在十分鐘前,我完全沒有想到我會想到莉香,也沒有想到,再次看到她的笑容,我還是心疼的哭了。

東京愛情故事是我看的第一部日劇,當時我好愛莉香,也永遠都記得同學說的:我討厭完治,我一輩子都不會原諒他。

當時,我也討厭完治,不過我沒想過會不會討厭一輩子,其實內心裡某個層面,我更討厭理惠。

東京ラブストーリー Tokyo Love Story 赤名リカ


http://www.youtube.com/watch?v=vRyArMrHDEI
【轉貼若有侵權,請提醒】

剛忍不住上youtube輸入 Tokyo Love Story

再次看到莉香的笑容,突然有年輕十幾歲的感覺,而完全沒變的是,每次看到她的笑容,我就開始掉眼淚,我沒有相同的經驗,卻完全掉進這部戲劇裡心疼莉香一切。

如果要為年輕下註解,我只能說,當年的我,好愛好愛莉香。


記得後來還瘋狂的去買VCD回來珍藏,不過後來這麼久的歲月裡,我始終無法再從頭看起,也許屬於記憶的扉頁曾最美好,所以每每想重溫片段時,卻已經再也走不進當時迷戀這部日劇的自己。

原來,當初的我只是愛上了莉香的笑容,並不是愛上了東京愛情故事。

而許多事情在多年以後也才會知道,當眼睛盲目愛時,是分不清是與非的,不過,值得開心的是,我愛莉香的這份心,在十幾年後完全沒變。


經典的街頭偶遇【轉貼若有侵權,請提醒】http://www.youtube.com/watch?v=dng1ezmpFh8
我最愛莉香講的那句:『不是常常有機會遇到可以愛他一生的人的。』 

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中午午睡前看了這篇文章,內容很長,有一度看到中間就直接跳到最後了,這時才驚覺,有時候文章很長時,其實假如剛好讀者時間很有限時,其實並沒有耐心好好看完。不過,後來我告訴自己,文章內容寫得真好,只是我想睡午覺了,不管,一定要看完它再睡!

就這樣,我很有耐心的看完這篇文章。

不過看完後,我卻睡不著覺了。其實感冒時,最好的藥就是休息,昨夜全身上下全部痛,連喉嚨都痛到無法講話,一早起床後就好多了。

看完這篇文章後,我忍不住想鄧醫師所寫的內容,而他的內容,其實相信很多的朋友都遇過,或許,這些看不見的答案,也是許多人心裡不想看見的答案。

我一直在想著他所講的「心理防衛機轉」,是啊!為什麼每每遇到這些情況時,那些當局者迷的人,總是防衛著自己去正向思考對方的好,對啊!連他對我很好的話都講得出來,什麼理由都幫對方講了,卻沒幫自己找放下的藉口,女人總是如此,在愛情裡的耐心異於常人,總擅長等待,習慣自言自言去圓這段關係每一個不合理的謊。

感情如此,婚姻也如此,許多人也總沒那麼幸運遇到一個真愛妳的人,所以也到後來自己開口分手,自己願意分開!因為那答案早就擺在眼前了,總是在忍到對方已經不想讓你再忍時,你才肯放手。

其實這篇文章其實應該更廣泛的泛指到每一個人的整個人生。

人生不應該只有感情而已,有太多的事值得追求、等待、付出及擁有,也應該有自己專注的事業、興趣及其他事物可以一起併行,假如人生的重心永遠只有感情或另一半,那樣的人生怎麼會是屬於自己的人生呢?

天啊!午休時間快結束了,等下班後再來想想還有什麼想法再補上吧!





鄧惠文
精神科專科醫師
台北醫學大學醫學人文所碩士。

看不見的答案
有一個女孩子JJ,看到我的專欄之後跑來找我,她說她活得很痛苦,因為交往了兩年的男朋友幾個月前開始對她很冷淡,她忍無可忍之下提出分手,男友竟然立刻同意了。事後她想想,覺得男友早就想分手,所以故意藉著冷淡讓她受不了,用這種方式使她自己說出要分手。
「也就是被動的主動—我被逼著主動提出分手」,她說。
她覺得好像被騙了,很不甘心,每天打電話給他,對方如果不接電話,她便不辭辛勞地從台中開車到台北,在家門口等他。「每次找到他時,他並沒有責怪我,也沒說叫我以後不要來了」。她問:「你不希望見到我嗎?」,但男人從不正面回答。她問「你不愛我了嗎?」,男人也沒回答。
她很生氣地向我傾訴:「我是個黑白分明的人,我只要一個答案,如果他明白地告訴我他不愛我、不想見我,我就不用一直去找他,可是,他為什麼連一個答案都不肯給我!」
這是一個找答案的女人。
Lily也是一個找答案的女人。她喜歡一個男人很久了,每天絞盡腦汁,找機會去接近那個男人,例如請他指導工作上的難題,事後以答謝為名義,約他去吃大餐。男人並沒有拒絕,但也從來沒有主動約過她。在Lily的安排下,他跟她一起去旅行,住在同一個房間過,不過什麼也沒發生。這樣過了一年多,Lily含蓄地問他:「你覺得我怎麼樣?」他只說:「妳蠻不錯的啊。」 Lily不敢再問下去。苦惱時她跑來問我:「我好想知道,他到底愛不愛我?」
「為什麼他不給我個答案呢?」
還沒經歷過失戀和單戀之前,我總是想不透為什麼這些女人會看不到答案。像JJ,我一定會想問她:「妳要的只是一個答案嗎?如果那個男人給了答案,講明他不愛妳,妳真的會比現在好過嗎?」我還想說:「妳是在欺騙自己吧。其實答案就在眼前,他不想跟妳在一起。只是妳不願意承認而已。」這不只是我一個人的看法,JJ身邊的許多朋友也這麼說。而關於那個男人愛不愛Lily,冷靜的旁觀者應該都會說NO吧。
這種清楚得不得了的事,還抱怨對方沒給答案,她們是不是腦筋有問題啊?
然而,等我自己失戀過之後,就完全能夠體會她們的情況了。
有一個男人,從開始在一起的時候,他就常說要早日讓我自由,不要耽誤我的青春。我覺得他對我非常好,很談得來,相處很愉快,總之除了不主動約我、不回信、不談將來和不把我介紹給朋友家人之外都很好。(啊,妳可能在笑了?或許妳開始嘀咕-這樣對妳還算好嗎?)
不過,女人真的常有這種一廂情願、執迷不悟的想法,JJ或Lily也是這樣說—「反正就是覺得他對我很好」!
別人都不認為好,自己也無法解釋這算哪門子的好,但就是堅稱「他對我很好」,無論如何都不肯質疑這一點,只是拼命怪自己,整天苦思「他對我很好,為什麼我不快樂?」
「是不是我太貪心了?」
「是不是我太沒有安全感了?」
女人幫男人找了許多理由,這些理由往往好到連男人都想不到,或者連男人都自知過份而說不出口,但女人卻心甘情願地相信。
例如「他就是這樣的人」「他生性自由」「他不習慣承諾」「他不喜歡受約束」,這些理由可以讓很多女人變得耐力超強,年復一年地耗下去。
當我還陷在其中痛苦不堪的時候,大部分的朋友都保持緘默,大概是覺得我中毒太深,不然就是頭腦短路,只有兩個人給我評語。一位就是我的同學Grace,某日喝下午茶時,耐心地聽我描述了三個小時,之後她很直接地說:「妳解釋得很複雜,但依我看答案很簡單,就是他沒那麼愛妳嘛。」另一位是我的妹妹,有一天凌晨兩點,她跑來敲我的房門,說:「我本來不想管的,可是妳已經連續三天哭一整夜,吵得我睡不著,妳到底是什麼毛病?」我把自己轟轟烈烈的愛情苦惱詳細地告訴她,她睡睡醒醒總算聽完後,強忍怒氣地說:「妳要笨死自己沒關係,不要因為笨而吵到別人不能睡覺」。
之後我再也沒有得到任何對那段關係的建議了,因為我賭氣不跟Grace聯絡,也好幾個月不跟我妹講話。現在想起來,真是所謂的「忠言逆耳」。
忠言逆耳,真的。十年前我剛開始當精神科醫師時,曾經不識好歹地對一個個案說出「忠言」。那是一個中年女士,因為先生半年來都愁眉苦臉,她不知如何幫助他而來找我諮商。這位女士描述了夫妻之間的對話,每次她問先生為什麼煩惱,先生就會發脾氣,他說:「妳不要管我!」
太太堅持:「我是你老婆怎能不管你呢?我想幫你啊!」
先生更加暴躁:「妳想幫我?妳能讓我離開這個家嗎?」
太太不解:「你為什麼要離開這個家?離開我們,你就會快樂嗎?」
先生說:「對!我想要離開,我就是因為不能離開才痛苦!」
這位太太告訴我,她認為先生自己也不知道為何煩惱,希望我能指點她如何去瞭解先生。
坦白說,我聽了她的問題後,心裏想的是:「不會吧!妳在裝蒜嗎?」不過,我當然沒有這樣說,而是委婉地問她:「妳想先生可能有外遇之類的問題嗎?」她不假思索地說:「不可能!」,我很想知道她是如何判斷的,但她說:「不用判斷,我知道他不會外遇!」她的口氣非常不悅,我知道我錯了,不該這樣問。然而一個月後她回來找我,她先生留下一封信離家出走,信中說明了他有外遇已經一年多,這位太太很困惑地問我:「醫生!妳為什麼一下子就聽出他有外遇?我怎麼聽不出來?」
雖然這種事較常發生於女人,但我必需強調,不只是女人會看不見明顯的答案,男人也會,而且一旦發生,往往還更嚴重。
我記得有一個男性個案找過我,他說太太堅持要離婚,他想不通為什麼,拼命地問太太,卻怎麼都問不出答案。我問他太太怎麼回答,他說:「什麼都沒說」。我不太相信會是這樣—丈夫問妳「為什麼要離婚」,好歹也要編個理由吧?這可不是問妳「為什麼又買了看起來一樣的衣服」,很難用傻笑或沈默混過去吧。
我要他一想再想,但他始終堅稱太太什麼都沒說。我覺得他根本沒有嘗試回憶太太說過的話,只想不斷地強調「我們一直處得很好」「我不抽煙、不喝酒、不應酬、不交女朋友、工作認真、對小孩很用心、對她父母很尊敬」大概說了二十次,那次看診我簡直快要坐不住了。最後我只好請他回去認真記錄太太說的話,不管說什麼都要記下帶來給我看,不然我無法幫忙。
只過三天他就回來了,他說:「我回去又問她為什麼要離婚,太太說她已經回答過很多次了。可是我真的一點印象都沒有!」這次為了記錄,他總算聽進太太說的理由了—
她說的是「我對你沒有感覺」「我想要自由」「我想要像單身的人那樣,想跟誰在一起都可以」。
我這次比較老練了,不再像十年前對那位太太那麼直接,我只是點點頭,問這位先生:「那你現在得到答案了嗎?」。他說:「還是不懂耶!」
唉,我就知道會是這樣。
這是一種人們常用的「心理防衛機轉」。
對於不想聽、不想看的東西,潛意識會想辦法否認它或排除它,以免自己承受太大的打擊而崩潰。
失戀時的我、JJ、Lily和這兩位婚姻觸礁的女士與先生,會看不到愛情或婚姻的答案,都是出於這種保護性的心理機轉。在臨床的觀點上,這還是輕微的毛病,算是「心盲」而已;有時候病人會對難以接受的事實產生更嚴重的否認或排除,甚至出現類似失明或耳聾的現象,到了「真盲」的程度。這種案例不止存在於教科書中,我就見過這樣的病人—一個女孩在目睹男友的外遇之後,立刻陷入一片黑暗,驚慌地抱怨自己的眼睛怎麼什麼都看不到!
總之,親身經歷過「愛情心盲症」之後,我認為試圖對JJ或Lily指出「他不夠愛妳」的答案,根本是沒有用的。在這個階段,她們看不到就是看不到,不論誰來指明、如何指明都沒有用。
她們以為沒有看到答案,但事實上,是自己無法接受擺在眼前的答案。她們需要的不是答案,而是接受這個答案的勇氣。
我想我現在該作的是幫助她們培養勇氣,準備去接受一個令人心碎的答案。等到她們具備足夠的勇氣,這種愛情心盲的毛病就會自動痊癒,到時她們自然會看到答案—其實一直都在那裡的答案。
於是,我安慰JJ:「或許他不夠瞭解妳,不知道妳是個黑白分明的人,妳寧可要一個清楚的答案,而不要善意的謊言,或是沈默的距離」。
我同時也在暗示JJ,想想男友的善意和沈默代表什麼?這是不是一種無言的答案?其實他已經表達了他的決定?
「妳會一直去找他,其實是不得已的,因為他沒有為這段感情做好收尾,妳只好扛起收尾的責任」
「妳很辛苦,別人可能都不瞭解,認為妳只是放不下,但實際上,妳不辭辛苦地去找他、去找答案,這比單純地放下更不容易、更需要勇氣。」
我鼓勵JJ,如果她能夠忍受一次又一次找男友時遭受的冷淡對待,表示她內心具有非常堅強的意志力,如果她能看出自己強韌的一面,也就逐漸會有信心去面對戀情已經結束的事實,這個答案不再那麼可怕,不需要動用潛意識來加以否認。
至於Lily,我也給予最大的心理支持,幫助她看到自己的潛力:「妳能在沒有回饋的狀況下持續為一個人付出感情,持續了這麼久,何嘗不是一種堅毅呢!」
如果能用這種肯定的角度解讀自己為愛執著的力量,取代一味的自責與自憐,她將會發現,雖然夢想可能幻滅,但自己並不是無法承受打擊的脆弱女孩。一旦勇敢地面對本來以為無法看清的「答案」,或許需要一段時間,但她一定會康復的。

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突然有感,請勿對號入座

【追求篇】男生與女生的差別

女生被追求時的想法
1.我不喜歡他
2.我對他沒感覺
3.他不是我的菜
4.我不太喜歡他的家人、朋友、有的沒有的不相關的理由
5.所有我還沒想到的理由...

但是,如果那男生條件不算太差,其實他們都會在一起...

女生被追求到的想法
1.他對我好好哦!【妳確定嗎?追求是一種臉,追到後又是一種臉呀!】
2.我不知道他對我真實的想法,其實應該說我不敢問!【明明是他追你的,為什麼你講出這樣的話!】
3.如果分開了,我應該會捨不得!【當初是誰說他不是妳的菜的】
4.總而言之,就是不想分開啦!

男生追求女生時的想法
1.手牽下去,勇敢親下去,她就是我的了!【想的美,不是每一個女孩子都那麼好牽的好嗎?】
2.等我追到後妳就知道死了!【沒錯,這一點絕對不會改變的!】
3.再給妳一個禮拜,沒回應我就約下一個出去了!
4.所有我還沒想到的理由...

總之,男人的目的只有一個,先追到了再說!

女生被追求到男生的想法
1.她怎麼對我那麼好!【好到有點黏膩】
2.我不知道我對她真實的想法,其實這問題我壓根兒沒想過!
3.如果分開了,我應該不會捨不得啦!
4.總而言之,先上床再說啦!


總而言之,男人跟女人真的是不一樣的!

Penny 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

今天南部的朋友問我有沒有張雨生的專輯,問了原因,他說因為他假日去墾丁探勘場地,想在下次帶小學生去辦活動時放我期待這首歌!

好懷念的一首歌呀!忍不住哼上一小段,也回想到幾年前聽這首歌的心情!

接著我們聊聊最近有沒有什麼新鮮事,他淡淡然的說:有啊!那天我學妹打電話給我,問我有沒有空!?

我問:你怎麼回呢?

朋友說:我能怎麼回,我人在墾丁,跟她不同城市!

我接著說:好可惜,老朋友找,應該是好事吧!

朋友回:是好事啊!她要訂婚了!

我一時之間沈默接不上話!

接著他說:從她十八歲開始,每一年我都會幫她過生日,還記得最後一次幫她過生日時,我們是去吃小籠湯包,我在她離開座位時,用沾醬在桌巾紙上畫了一個蛋糕送她!

光想,那畫面就很感動,我輕輕的問:那年她幾歲?

朋友回:廿八歲!


我心裡禁不住想,好一個廿八歲,許多電影裡的男女主角都會有這樣的約定,假如廿八歲那年你未娶我未嫁,我們就在一起吧!很抱歉,她是屬於你的隱藏版,所以你不曾提過,我也不會主動去問太多!


只是我心裡居然有一點淡淡的灰,這輩子,有多少異性朋友的感情可以維持十年,有多少一直是好朋友的男女,可以幫對方過十年的生日!如果說有一對男女可以在一起十年沒有冒出火花,這樣的好朋友在另一方即將走入婚姻時,還是沒有動作的另一方,心裡會不會有一點落寞!

我想,這個答案肯定是有的,我沒問,但,我知道一定有!

朋友問我:年輕時,妳有沒有做過什麼浪漫的事?

坦白講,我很早婚,幾乎沒什麼值得一提的浪漫的事,也許我太保守,所以跟大部份的男生都沒有任何親密的接觸,也沒畫過任何蛋糕給任何一個男人,所以,浪漫的定義似乎在我心裡只是一個名詞!

腦海突然閃過曾有過一張卡片讓我感動,那是一個這輩子最愛我的男人做的,我想,對我而言,用心去創造出一個小小的小片,或許比送我一個戒指更令人難忘!

我其實也是一個很自私及糟糕透了的女人,在感情的世界裡,我其實單調無比,而今天值得慶幸的是,我嫁給了那個當年做出一張令我難忘卡片的男人,也跟他共組了一個幸福的家庭,所以,我不會在廿八歲那年接到一位異性好朋友的來電,也不會接到他對我說他要訂婚的內容!

人的這一生,假如沒愛過人或被人愛過,其實就等於白活了!

而人在某些時候,因心境的不同而去讀相同一篇文章時,其實也會有不同的感觸!

我相信愛情的世界裡沒有公平,但,我也認同朋友所說的我曾經不懂得珍惜,所以我造了孽,是該得到報應的!

其實對於他們的感情沒有萌芽,我相信不只他們覺得可惜,連我這個第一次聽到的人都覺得很令人嘆息!

可是,女人的青春怎麼能等,從十八歲等到廿八歲,是不是更令人心疼?假如她遇到了一位真心珍惜及愛護她的男人,她選擇和他共組家庭又有何不可呢?

我想,我們這一生總在汲汲營營於追求自己的理想目標,而事實上,並不是所有的夢想都能實現,可假如我們都曾經很努力,不管結果如何,那其實就是一種有意義成長!

突然我想起前幾天你對我說,你完全認同我寫的那邊第一百零一次他拒絕她,當時你說我寫的讓你很有感觸時,我還天真的以為在那篇故事裡,你是那位後來選擇跟別人在一起的男教授,可今天看起來你似乎成了哭泣的女主角了,你竟變成了我當時口氣嚴厲的罵著的活該的女主角!

經過十年的光陰,相信你已真的獲得了成長的代價,其實一時的情緒是必然的,可是我覺得你其實已經有所檢討及體悟了,所以我也相信未來的你,仍有很藍的藍天在迎接著你!

其實緣份有時候看一眼就對了,你只是比我們晚而已!

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記得之前朋友被劈腿時問過我一句話

分手時,我對她說:我會等妳,也許有一天,妳想清楚了,玩累了,只要妳回頭,我還是一樣在老地方等妳!


後來的後來,總之,後來,男主角遇到了一個心動的女子!

他問我:『怎麼辦?當時我說過這樣的承諾,我可以接受下一段感情嗎?』


我二話不說的回答他:當時的承諾講了後不後悔?
他回答:不後悔!

我回他:那就夠了,在當下,你完完全全認認真真的希望她回頭,而後來,她還是跟他走了,你有沒有對不起你自己?
他回我:沒有!

我說:那就對了,當時的你做了不會後悔的承諾,但是,那個承諾的保存期限,只在下一個人出現之前!

我們小時候有沒有給過承諾,即使沒談過戀愛,也一定跟父母或老師或對自己說過,那就是:我下次不敢了!

不論是做了什麼錯事,或考了多爛的成績,我們一定講過這句話,但是,當下的承諾有效期限,其實只是當下而已,因為轉個身,我們早忘了,只有在下次又做錯時或考爛時才會又再次回想而已!

我們每個人都會給承諾,也會因為不得不背叛當時的信念而矛盾,其實人啊!沒什麼好不違背承諾的,因為承諾這玩意兒,就只是一句話,一個信念,一個保證!

但是,它的有效期比鮮奶還短,因為,只在當下有效!

如果當時她心疼你仍愛你,會跟他走嗎?

所以,有必要為了這句話讓自己苦等一輩子終身不悔嗎?別傻了,你只是她的花名冊裡一個名字而已!

所以,千萬不要因為自己違背了海誓山盟而自責,因為講的時候你沒有對不起你自己與她,那就夠了!

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昨天睡前按慣例還是要按一按搖控器,剛好轉到于美人的節目,節目名稱我不記得了,不過剛好聽到于美人說著年輕時談情說愛的回憶!

于美人也是雙魚座的,前陣子有一次看電視時,剛好張克帆說于美人一定是偽雙魚,當時我忍不住笑了,因為,我的個性也同樣一點也不雙魚呀!

但是,值得驕傲的是,我跟于美人在年輕時,都談過令自己不後悔而且在幾十年後,還可以這麼理直氣壯的講出來的戀愛!

如果人在這麼棒的年輕時光,沒痴沒傻沒哭過,那還稱的上年輕嗎?

于美人說她曾一個人傻傻的宿舍門外等兩個多小時,然後一個人坐在操場旁落淚,然後居然還遇到不知道什麼系的同學路過時對她說:同學,這樣曬會變黑哦!接下來不知道是講帽子借你!還是帽子給你,還是要戴帽子哦!

其實帽子不重要,重要的是,當妳一個人沉溺在悲傷的情緒中時,居然有一個只是路過的人,只是企圖改變你當時的思維而已!

所以說,人都有想不開的時候,而有時候,或許一個莫名其妙的人的介入會改變及扭轉當時的一時情緒,接下來好像還講了什麼,不過我早已呈現昏迷狀態一覺到天亮了!

看時間還早,就把它記錄下來一小段屬於于美人的年輕!

我覺得人啊!就是因為有這一路的跌跌撞撞,所以才能在今天活得這麼的自信與理直氣壯,雖然年輕時談的戀愛大多沒什麼好下場,但,因為愛過,所以值得,因為表達過,所以無悔!

好比昨晚于美人講的,廿歲時我會做那些事,四十歲會不會做?

答案超容易回答的,一定不會,所以,于美人才能在這個時候講得釋然與理直氣壯!


雖然于美人年輕時的談情說愛的回憶與我不同,但是我卻可以在今天也和她一樣理直氣壯的驕傲自己曾經轟轟烈烈的活過,那真的是值得驕傲及大聲說話的回憶!

你還年輕時,如果還來得及抓住年輕這不怕死的尾巴,就請做個勇敢的自己,勇於表達,勇於接受,勇於拒絕,勇於去愛吧!

不然,當你年老時,這些勇敢的事你都沒做過時,你就只會剩下羨慕,嫉妒與遺憾而已!

我想,我跟于美人一樣,我們的年輕都沒遺憾過...

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很多朋友快30歲了,今天不談那些收集了很多好人卡的朋友,我今天想談的是,連一張好人卡都沒領到的好人,你為什麼說不出來:我喜歡妳!

是因為還在觀望,還是還沒準備好,或是,你害怕收到生平的第一張好人卡,所以,你始終讓回憶美美,記憶空白!

最近我覺得有愈來愈看不下去的想法,明明你們的條件不差,怎麼會連一次談戀愛的經驗都沒有!

記得前幾天的新聞嗎?交大開了一門教約會的課程,我本來以為這是不必要的,可仔細想想,居然有七成以上的大學生沒有談戀愛的經驗!

這不是好事,為什麼,因為,在沒有經濟壓力只要負責吃飯跟睡覺與考試的年紀裡,如果你不談戀愛,那麼你出社會後,就等著被騙吧!

如果你喜歡一個女生,雖然她有人追,或有男朋友,你為什麼不能主動認識她,讓她知道你喜歡她,這世界上沒有什麼不可以,不是要你去搶,只是要你去表達,只要動機單純,沒有一個女生會因此逃開的!

當然,表達你喜歡她,並不是要你去開口說可不可以當我女朋友,因為喜歡很自然,也很自由,那不應該是讓對方心裡有負擔的,所以,只是很單純的表達喜歡,並不會因此少了尊嚴!

真的不要再觀望了,就好像威力彩一樣,如果你想要中獎沒人知可以,可是如果你不去買,你就永遠不會成為島主!

對,因為實在看不下去了,所以,我只好寫了這篇文章,不要再讓自己當那個不會表達的好人了,好嗎?

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  • Mar 21 Sun 2010 10:40
  • 習慣

前幾天晚上跟同事聊天,認識他好幾年了,聽過他喜歡許多女生,當時,我都鼓勵他:『喜歡一個人,就不要只放在心裡,說出來的話,假如錯過了,也不會覺得可惜呀!』

坦白講:這些話,我一直都是這樣跟朋友講的,的確,這麼做不會覺得有遺憾與可惜,可往往結果都只有一個,那就是關係變得有點尷尬,當然,大部份這種喜歡來得突然,結束的也一定很快。

最近,他又有喜歡的人,我覺得一個正常男人如果不喜歡單身女人才有問題,所以,我總會耐心聆聽他進展的點滴。

不過,這一回........我居然回想起年輕時談戀愛的愛情觀了!

唉呀呀!原來,真實生活裡的愛情並不是這麼一回事呀!

首先,我必須解釋一下,我擁有雙魚座的某些特質,可事實上,書裡寫的,大部份我都沒有。前陣子張克帆曾在電視裡對于美人講:『我怎麼看都覺得你是晚報戶口,妳怎麼可能是雙魚座的呢?』沒錯,我就是跟于美人一樣的寫實派,我們不浪漫,超現實,身上也看不到女人的纖細與柔弱,我們是那種可以捍衛家人及自己的個性的另類雙魚。

講到年輕時,其實我必須先講,人的這一輩子,年輕只有這麼一回,如果你宅在家裡,用想像力過活,那麼,你的時代很快就過去了,而當你的時代過去時,你什麼回憶都沒有。

『人不痴狂枉少年。』這句話很經典,而且,如果年輕時沒做過一些傻事,當你年老時,那些傻事你這輩子也不會再做了。

我一直都是一個很勇敢的女生,喜歡就喜歡,不喜歡就不喜歡,對任何事及人都一樣。

高職時,我曾在某天上課時發現抽屜有一張紙條,那是夜校生留的,從那時開始,我的惡作劇戀情開始,當時我為自己取了一個現在想起來都很驕傲的名字:姚霞枝,夠俗了吧!瞧,這就是屬於年輕的驕傲回憶,當年只有bbcall的年代,每天夜裡,那位男同學都會在放學後撥電話給我,我們什麼都聊,當然都不重要,可習慣這東西很可怕,你沒見過他,或許後來只有一張大頭照,可習慣這件事會讓妳慢慢習慣電話聆響,習慣他的聲音,習慣有的沒的。

這是戀情嗎?我不知道,我只知道有一次校內園遊會時,他及同學有到教室找我,我們沒遇上。畢業後,我們曾出去唱歌一兩次吧!我承認當時有習慣這麼一個人,但,第二次約會後我知道,我們沒有未來。

後來,我就離開豐原這地方到斗六去了。

我覺得人生最美好的事就是離鄉背景去唸書,每個月都有零用錢,每一天都沒有家人嘮叨,我根本迷上了這種自由自由任我遨遊的日子,記得有一回,那是唯一一次我假日沒有出去聯誼的一個週末,爸媽坐著車帶著兩個妹妹來見我一面,心裡好感動呀!目送他們離開時,我彷彿進入到徐志摩的背影那一篇文章,眼眶含著淚,可老爸橘子都放在我宿舍裡,所以沒有滾落一地啦!

其實我算全天下最幸運的人,到斗六之前,我高職唸書時參加童軍社,交了不少斗六的朋友,所以到斗六唸書時,就會有朋友騎車到火車站載我到學校去,假日時,我有聯不完的誼,雖然只是出去看風景,有個人載你,增加認識朋友的機會而已,有時原先斗六的朋友晚上會約你出去逛夜市,所以,我的生活過得很愜意。

當然,沒人追怎麼可能,你有聽過那個雙魚座女生沒人追的嗎?

當時我認識一位文筆及長相都挺優的男生,尤其他寫的字實在驚為天人,刀鋒俐落,字美到不行。他當時還會在宿舍裡說:『山不在高,有真則靈。』可惜,後來我們只當好朋友,我並沒有選擇他,我選擇了另一個我自以為一見鍾情的人,再一次故事沒有開始就結束,那的確因此產生一點小小傷痕。

雖然我還是繼續假日忙著聯誼,也繼續認識許多人,並不間斷的到雲林、嘉義有名景點玩!

畢業後,我沒回台中,在雲林的日子過得太爽快了,誰想回台中那地方。

從小到大我最大的興趣就是打工,雖然高職時我上課一直打瞌睡,可中午時間有時候我會去幫同學代班打工,學校裡要打工的話,可得家境清寒才能工讀,雖然我家好像也滿窮的,可老媽也沒去跟村長或里長申請清寒證明啦!所以,我只能利用假日到爸爸工廠打工。

我最喜歡的事,就是把時間填滿。

也因此,專二時,我搬出校宿,到市區去,經由朋友介紹到補習班打工,全盛時期,我曾一天待三個補習班打工。

總之,畢業後我就繼續在大頭補習班打工,然後正式我的第一份工作。

在那裡打工時我認識不少人,因為年輕,剛好補習班的業務是需要招想考研究所的學生,所以也認識不少大學生,大學生什麼最豐富,那就是夜生活,那年代沒有夜店,其實就算有我應該也不會參加啦!因為喝酒傷身又要花錢,當年的我只喜歡去參加大學的晚上活動,例如迎新、各節日的活動、演唱會、看電影,所以畢業後待在斗六那兩年,我幾乎每天都有吃有喝。

雖然認識不少人,可從來沒有打算跟任何一個人開始。只要有人表白,我反而就會消失。




故事回到同事身上,我突然驚覺,我之前那段話是結論,而不應該是發生在開始。

原來男女之間的戀情,鮮少是一見鍾情的,即便是,也因不了解而開始,因了解而分開。

雖然老公也是當時陪我看電影的其中一位男生,不過那些年,他始終只陪在我身邊,他沒表態,因為每一個表態的男生,我都會選擇避而不見。

懂嗎?我們不是亂,只是還不想定下來,我們並沒有欺騙任何人的感情,只是我們還不想要有感情這包袱。

過了這麼多年之後,我才驚覺,原來感情不能這樣開始,而是要從習慣開始。

不過話說回來,這種愛情觀並不符合現代年輕人的愛情觀,可是,明明還有許多六年級、七年級的朋友們還找不到伴,所以,奉獻找不到伴的朋友們,請你們慢下腳步,不要一開始就給對方壓力,先試著當朋友讓彼此習慣無話不談,或許才有機會進展。

當然,或許朋友會想:『我都快卅歲了,那有時間用習慣去認識一個女生,然後不確定她會不會選擇我!再這樣下去我幾歲了!』

唉!關於這一點,我也沒辦法呀!畢竟我都結婚十年了,那些年輕回憶早忘的差不多囉!總之,喜歡一個人不一定一開始就要講出來,而是應該先認識他,讓彼此慢慢習慣!習慣是一種慢性病毒,它比較容易滲透人心。所以囉!不要再叫我介紹妹妹給你們了,自己去認識吧!我真是一個不負責任的朋友吧!哈哈!

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去年因為工作的關係,認識了一位男生,年紀比我小,未婚,他看起來有點呆呆的,人很風趣,興趣廣泛,因為他,我常常想,有沒有什麼人一看就是外向型的,結論是,其實外向是看不出來的 ,因為他看起來很內向。

好比我個性內向,可往往被人誤認為外向。

接下來我想介紹他的初戀故事,我想了一下,決定文章標題為飛吧 愛情

他是一個只要開口講話,我就會忍不住笑出來的人,光寫到這裡,我的臉上始終帶著微笑。

他其實更希望留在朋友心中的印象是跟帥哥這代名詞更接近一點,可我也想拍拍他的肩說:這想法可能會事與願違。

看了我的七里香花語那篇文章後,他下了一個評語:『好青澀的純愛感覺喔!』是啊!那是屬於年輕的青澀,年代已不可考。接著他說:『原來女生也是會想像很多的 ... 表面都不說而已 ...!』其實這倒不是,有時女生腦袋可能是空的吧!然後,故事正式開始了。

『嗯,讓我想起我大學時代認識的一個女孩,我到很久以後才發現她的唇語、還有她問我的幾個問題是什麼意思 ...』我回了:『?』

接著,『那是20歲時候的故事了,拜痞子蔡第一次親密接觸所賜,網友當時相當盛行,我們一開始是網友,當時都在台北,我大學二年級,她高中三年級, 我們很沒創意的一樣選在麥當勞作第一次見面地點 ... , 我只記得我總是遲到,最誇張的一次是遲到兩小時!不過這個女孩從來沒有生氣過,雖然我的理由還算正當,不過她當時一點也不在乎!我飛車從淡水到台北經過兩小時一路上都在想對方可能已經不見了,結果到約定地點的時候,看到她還在那裡等,還一臉很高興的感覺,坦白講實在是很感動!』【我心裡os.有可能嗎

『後來她聯考失敗,決定要重考跟出國讀書的時候,打了通電話來問我...。』

『是滿誇張的,我曾經洗澡洗到一半,出來接他的電話,頭上還都是肥皂泡泡,電話是整層樓共用的,她就是不肯先放我去洗澡,讓我被我樓友一直笑 ... XD!』

『還曾經一早起來沒穿外套,聽她讀報紙和唱魯冰花!』『後來她才發現說我的聲音在顫抖 ... XD』

『這個女孩我當時鼓勵她去國外讀書,最後一次我去台北找他的時候』『我們在台北火車站前分開,她回家我回學校,他在公車站牌等車,我本來要去搭捷運,突然日劇式的回頭一看, 看到她嘴唇動了兩下,然後笑著跟我揮手掰掰』【他實在太會形容了,真的好好笑!】

『 我後來才知道他是用英文說don't go ...』聽到這裡我忍不住噗一聲。然後迫不及待的問:『然後呢?沒問嗎?沒再連絡嗎?』

『有阿,本來以為那是最後一次,後來還見面兩次。』聽到這裡,我心裡有數了。然後問了don't go是想的還問的?他回:『想的啦!』

接著他繼續講著:『一次是那年的九月,快開學,她介紹他的好朋友給我認識,她聯考是那年的七月,她還千叮嚀萬交待要我好好照顧她同學,因為她同學也考上淡江,我是答應得很敷衍,不過也因為她同學,我還有辦法聽到她幾次聲音,她第一年的寒假還有回台灣來看我,後來我就再也沒看過她了。』聽了後,坦白講,感覺好浪漫,很有畫面,滿感人的。原來浪漫常常跟遺憾有很近的距離。

『這個故事一直延續到我研究所畢業,當完兵。』聽到這裡,我覺得心裡的浪漫不見了,只剩下濃濃的遺憾。

『我在失聯了三四年之後,竟然還用盡方法找到他在美國的電話,算好時間撥遠洋電話給她 ...,還好啦,現在真的看開了,有距離比較美 ... XD。』我再次迫不及待的問:『再來呢? 我好期待?你的初戀比我美!』

『那通遠洋電話我第一天打沒有成功,第二次打才成功,我聽到那個聲音就知道我找對人了 ... XD!一整個心臟狂跳~~~!她也很高興,不過幾次談話之後 ,我才發現只有我的時間還停留在那一年。』『她變得比我想像得多太多,成長得比我快速,環境也不是七年前的模樣了。』『所以最後,我感謝又感傷地打包這份青澀,現在看起來有點孩子氣又莫名其妙的感情,決定讓我的時間開始轉動 ... XD,然後就一路光棍到現在 ... XD。』我憂傷的問:『幾年了?』他回:『十年超過囉!當時網路聊天很新奇,我都還有半夜去計算機中心排隊上網。』

是啊!這是屬於我們的年輕回憶,你年輕過嗎?有屬於年輕時初戀的回憶嗎?應該很少人最後跟初戀的情人在一起的吧!因為距離,所以增加美感,因為沒真的在一起過,所以會留在我們腦海的記憶匣裡,偶爾有機會才會想起,日子每天一樣忙碌,這其實只是雞毛蒜皮的無病呻吟,可每每憶起那一點點曾經,總會帶著淺淺的微笑,感動著曾經年輕。

他的飛吧 愛情這則故事已經畫下句點,可他光榥的日子可是仍持續著,不像我,結婚十年,還兩個小孩囉!

剛不是講了,他是一個讓人想到都會笑的人,每次聽他講話都會覺得他實在太可愛了,他為他自己下了註解:『有則新聞說某些男生容易傷害女生,或是送出沒齒難忘這樣子禮物的人,有幾個性格特點,我被歸類為一個 ...有強烈的戲劇性格的人。』

哈哈,中午休息時間因為他的故事,我少睡了半小時,趕快補眠一下,等等要上班囉!

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蝴蝶對玫瑰說,對不起,原諒我寫下這篇文章,蝴蝶會一輩子陪伴在玫瑰身旁,如果可以,能否允許此刻的我懷念片刻七里香。


一大早進公司後騎著車大約兩分鐘的路才會到托兒所,這一來一往很稀鬆平常,不過,每年到了春天這個季節,從公司門口到托兒所,再從托兒所到辦公室的這段路,沿路都聞的到味道濃郁撲鼻的七里香,請原諒我,每年到了這個季節,我就會不小心記起一個人,其實只是單純的想到,並沒有多的想法。

這輩子從不曾想過要上網查查七里香的花語,國中時期電腦還沒流行,更不用提網路了,那時光教科書都看不完了,根本沒再花時間碰課外讀物,如果硬要說曾看過什麼,呵!我記得有一回得上台報告喜歡什麼,當時阿姨的男友在外島當兵,她去見他時會去海邊撿貝殼,所以,她常送我貝殼,當年偷懶的我,只到圖書館找跟貝殼有關的書,還記得上台報告嗜好及收藏品時,我開門見山的說了:我愛海。想到這兒時,彷彿耳畔還聽的到同學的笑聲。

是啊!我是一個腦筋很直,想法單純又傻呼呼的一個人。

國一智力測驗時不小心進A段班,國二再分班時不小心進A1班,好像每半年還得再檢視成績重新編班,大家壓力都好大,那時班上來了一位B段班的同學,聽說當過班長。對他的印象是皮膚有點黑,笑起來很可愛,不算高,全身上下沒品牌,很樸實,眼睛是內雙。大多數會唸書的男生,體力都不怎麼好,皮膚也都不怎麼黑,當年我不高,不過在按身高排座位時,我偶爾會碰巧坐在後面,不管坐前面或後面,只要一轉身,就習慣看到他。

對他不算一見鍾情,我們沒有開始,所以也沒有結束。

其實他一直都知道我喜歡他的,為了擔心被他發現,我男人婆的個性也跟很多男生很熟,當年他有兩個死檔,大家都叫他們三劍客,我故意說我三個都喜歡,因為對感情的不確定,我覺得那是對待感情最好的方式。

我們偶爾會傳紙條,我也會特別注意他的成績,畢業後聯考前我們還是得到校,記憶中,那是個炙熱的夏季午后,大家陸續回教室後,我其實忘記花是怎麼到我手中?用丟的?偷偷放抽屜?直接放桌上?我居然一點都想不起來!

可我記得很牢的是,花太香,而且又是偷摘的,很怕被老師發現,我趕快把她塞進抽屜深處。原來當年的我跟現在的我一樣,收到禮物時,都不懂得別人的用心。當時我心裡只想:『這是什麼花,不是七里香嗎?我喜歡的是桂花,為什麼不送我桂花!』

是啊!沒錯,我就是這樣的一個人,乏味的雙魚座女生,看起來也許偶爾浪漫或悲天憫人,可骨子裡,我卻乏味的要命。

感情的確隨著聯考結束,其實沒有真的開始,也不算結束,雖然一年會通幾次電話或書信往返,可我始終只想把他放在心裡深處,不想去破壞當年很美很美的欣賞,直到專科畢業後的一次同學會,當時,我已經有了男朋友,也就是現在的老公,當時純純問他現在有沒有女朋友,我其實也想知道,他有點埋怨的說:『有,是同學,也是要畢業了才開始。』我聽了覺得心空空的,真實心情居然是很嫉妒。幻想著他跟別人交往,嫉妒著他沒有繼續等我,很幼稚吧!沒錯,什麼都不會改變,但,我卻任性的希望他還可以說個謊說他等我。

純純說了一句話:『妳該不會以為國中的感情會繼續吧!』話,有點傷人,卻也提醒了真實的現在。最後故事沒有開始,只留下撲鼻的七里香味。

說也好笑,今天突然查了七里香的花語,查到後腦子感到暈眩,網路太可怕,什麼都有,是我太愚蠢,過了這些年,才查花語。可,我情願相信花語不曾存在過你與我的心中,我也深信當年的你和我一樣不懂花語。

故事早已成為回憶,只有七里香仍會固定在屬於她花開的季節,恣意妄為且狂妄的對我說:記得我。

有一段香味,停留在我的荳蔻年華,然後在每年春天花開的季節,總會讓我記得這段曾經,彷彿是她在對我訴說:千言萬語,都要說,記得我...。

後記:
自古以來,七里香常是文學中抒發情感的好題材。而 「我是你的俘虜」是七里香所代表的花語。每當微風吹過,隨之傳來的是一陣芬芳的撲鼻花香,強烈俘虜人心的香氣,可傳播得很遠,彷彿七里外那麼遠都聞得到,因此俗稱「七里香」。
其實在這個季節,只有幾朵早熟的七里香開花,大部份的七里香現在都只有結實累累的紅果實,她們正在等著並吸引著鳥兒幫忙播種啦!所以香味並不像我所形容的恣意妄為且狂妄,目前這季節花香狂妄的是日本女貞,坦白講,我其實並不喜歡這類的花,因為低調個性的我,對於這類味道高調到令人難以忽略的花是很恐慌的,不過因為這季節種七里香最合適,打算接小孩時,就直接去撿幾顆掉在地上的種子回家種種喲!


【3/18 12:56】補上七里香的歌詞,坦白講,我的七里香跟周杰倫的七里香不同,所以當朋友講周杰倫唱過七里香時,我其實是好討厭的感覺呀!
不過既然詞是方文山寫的,就記起來囉!

七里香
詩:方文山 曲:周杰倫 編曲:鍾興民
歌詞轉載自歌詞帝國 http://www.kikikoko.idv.tw
窗外的麻雀 在電線桿上多嘴
妳說這一句 很有夏天的感覺
手中的鉛筆 在紙上來來回回
我用幾行字形容妳是我的誰

秋刀魚 的滋味 貓跟妳都想了解
初戀的香味就這樣被我們尋回
那溫暖 的陽光 像剛摘的鮮豔草莓
你說妳捨不得吃掉這一種感覺

雨下整夜 我的愛溢出就像雨水
院子落葉 跟我的思念厚厚一疊
幾句是非 也無法將我的熱情冷卻
妳出現在我詩的每一頁

雨下整夜 我的愛溢出就像雨水
窗台蝴蝶 像詩裡紛飛的美麗章節
我接著寫 把永遠愛妳寫進詩的結尾
妳是我唯一想要的了解

那飽滿 的稻穗 幸福了這個季節
而妳的臉頰像田裡熟透的蕃茄
妳突然 對我說 七里香的名字很美
我此刻卻只想親吻妳倔強的嘴

雨下整夜 我的愛溢出就像雨水
院子落葉 跟我的思念厚厚一疊
幾句是非 也無法將我的熱情冷卻
妳出現在我詩的每一頁

整夜 我的愛溢出就像雨水
窗台蝴蝶 像詩裡紛飛的美麗章節
我接著寫 把永遠愛妳寫進詩的結尾
妳是我唯一想要的了解

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今天中午跟朋友閒聊時,聊到如果同學會時跟同學再見面,最不想見到什麼人?

我馬上閃過一個念頭,我想,答案很簡單,只有兩種人,一種是喜歡過我的,一種是我喜歡過的!

沒錯,如果十年或廿年或卅年後同學會,想必已經老很多,我一點都不想遇到這兩種人,擔心在他心裡形象破滅,也擔心小時候喜歡的人變成禿頭小眼睛、短腿大肚皮。

這只是閒聊的無聊問話,我卻真的仔細想了一下,萬一年輕時喜歡的張根碩十年後變顏清”飆”或邱”憶”,我心裡一定會不舒服很久很久!

以上真的沒有人身攻擊,只是如果落差一下子太大,任誰都受不了嘛!

請千萬不要告我,拜託!

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下班時看到朋友傳來的網址。本來打算離開的,不過想說看一下也好。

我簡直不敢相信,裡面雖然很多地方不合邏輯,不過我實在太不爭氣了,我居然從音樂一下開始的第一秒就哭到最後一秒,雖然老婆不在身旁了,但,我情願相信這是真的,也彷彿感覺到這個大男人變成真男人了。好感人的一段影片。希望大家更珍惜現在、珍惜所有,才不會有所遺憾。

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