Penny926的心情日記

中午午睡前看了這篇文章，內容很長，有一度看到中間就直接跳到最後了，這時才驚覺，有時候文章很長時，其實假如剛好讀者時間很有限時，其實並沒有耐心好好看完。不過，後來我告訴自己，文章內容寫得真好，只是我想睡午覺了，不管，一定要看完它再睡！

就這樣，我很有耐心的看完這篇文章。

不過看完後，我卻睡不著覺了。其實感冒時，最好的藥就是休息，昨夜全身上下全部痛，連喉嚨都痛到無法講話，一早起床後就好多了。

看完這篇文章後，我忍不住想鄧醫師所寫的內容，而他的內容，其實相信很多的朋友都遇過，或許，這些看不見的答案，也是許多人心裡不想看見的答案。

我一直在想著他所講的「心理防衛機轉」，是啊！為什麼每每遇到這些情況時，那些當局者迷的人，總是防衛著自己去正向思考對方的好，對啊！連他對我很好的話都講得出來，什麼理由都幫對方講了，卻沒幫自己找放下的藉口，女人總是如此，在愛情裡的耐心異於常人，總擅長等待，習慣自言自言去圓這段關係每一個不合理的謊。

感情如此，婚姻也如此，許多人也總沒那麼幸運遇到一個真愛妳的人，所以也到後來自己開口分手，自己願意分開！因為那答案早就擺在眼前了，總是在忍到對方已經不想讓你再忍時，你才肯放手。

其實這篇文章其實應該更廣泛的泛指到每一個人的整個人生。

人生不應該只有感情而已，有太多的事值得追求、等待、付出及擁有，也應該有自己專注的事業、興趣及其他事物可以一起併行，假如人生的重心永遠只有感情或另一半，那樣的人生怎麼會是屬於自己的人生呢？

天啊！午休時間快結束了，等下班後再來想想還有什麼想法再補上吧！

鄧惠文
精神科專科醫師
台北醫學大學醫學人文所碩士。

看不見的答案
有一個女孩子JJ，看到我的專欄之後跑來找我，她說她活得很痛苦，因為交往了兩年的男朋友幾個月前開始對她很冷淡，她忍無可忍之下提出分手，男友竟然立刻同意了。事後她想想，覺得男友早就想分手，所以故意藉著冷淡讓她受不了，用這種方式使她自己說出要分手。
「也就是被動的主動—我被逼著主動提出分手」，她說。
她覺得好像被騙了，很不甘心，每天打電話給他，對方如果不接電話，她便不辭辛勞地從台中開車到台北，在家門口等他。「每次找到他時，他並沒有責怪我，也沒說叫我以後不要來了」。她問：「你不希望見到我嗎？」，但男人從不正面回答。她問「你不愛我了嗎？」，男人也沒回答。
她很生氣地向我傾訴：「我是個黑白分明的人，我只要一個答案，如果他明白地告訴我他不愛我、不想見我，我就不用一直去找他，可是，他為什麼連一個答案都不肯給我！」
這是一個找答案的女人。
Lily也是一個找答案的女人。她喜歡一個男人很久了，每天絞盡腦汁，找機會去接近那個男人，例如請他指導工作上的難題，事後以答謝為名義，約他去吃大餐。男人並沒有拒絕，但也從來沒有主動約過她。在Lily的安排下，他跟她一起去旅行，住在同一個房間過，不過什麼也沒發生。這樣過了一年多，Lily含蓄地問他：「你覺得我怎麼樣？」他只說：「妳蠻不錯的啊。」 Lily不敢再問下去。苦惱時她跑來問我：「我好想知道，他到底愛不愛我？」
「為什麼他不給我個答案呢？」
還沒經歷過失戀和單戀之前，我總是想不透為什麼這些女人會看不到答案。像JJ，我一定會想問她：「妳要的只是一個答案嗎？如果那個男人給了答案，講明他不愛妳，妳真的會比現在好過嗎？」我還想說：「妳是在欺騙自己吧。其實答案就在眼前，他不想跟妳在一起。只是妳不願意承認而已。」這不只是我一個人的看法，JJ身邊的許多朋友也這麼說。而關於那個男人愛不愛Lily，冷靜的旁觀者應該都會說NO吧。
這種清楚得不得了的事，還抱怨對方沒給答案，她們是不是腦筋有問題啊？
然而，等我自己失戀過之後，就完全能夠體會她們的情況了。
有一個男人，從開始在一起的時候，他就常說要早日讓我自由，不要耽誤我的青春。我覺得他對我非常好，很談得來，相處很愉快，總之除了不主動約我、不回信、不談將來和不把我介紹給朋友家人之外都很好。（啊，妳可能在笑了？或許妳開始嘀咕－這樣對妳還算好嗎？）
不過，女人真的常有這種一廂情願、執迷不悟的想法，JJ或Lily也是這樣說—「反正就是覺得他對我很好」！
別人都不認為好，自己也無法解釋這算哪門子的好，但就是堅稱「他對我很好」，無論如何都不肯質疑這一點，只是拼命怪自己，整天苦思「他對我很好，為什麼我不快樂？」
「是不是我太貪心了？」
「是不是我太沒有安全感了？」
女人幫男人找了許多理由，這些理由往往好到連男人都想不到，或者連男人都自知過份而說不出口，但女人卻心甘情願地相信。
例如「他就是這樣的人」「他生性自由」「他不習慣承諾」「他不喜歡受約束」，這些理由可以讓很多女人變得耐力超強，年復一年地耗下去。
當我還陷在其中痛苦不堪的時候，大部分的朋友都保持緘默，大概是覺得我中毒太深，不然就是頭腦短路，只有兩個人給我評語。一位就是我的同學Grace，某日喝下午茶時，耐心地聽我描述了三個小時，之後她很直接地說：「妳解釋得很複雜，但依我看答案很簡單，就是他沒那麼愛妳嘛。」另一位是我的妹妹，有一天凌晨兩點，她跑來敲我的房門，說：「我本來不想管的，可是妳已經連續三天哭一整夜，吵得我睡不著，妳到底是什麼毛病？」我把自己轟轟烈烈的愛情苦惱詳細地告訴她，她睡睡醒醒總算聽完後，強忍怒氣地說：「妳要笨死自己沒關係，不要因為笨而吵到別人不能睡覺」。
之後我再也沒有得到任何對那段關係的建議了，因為我賭氣不跟Grace聯絡，也好幾個月不跟我妹講話。現在想起來，真是所謂的「忠言逆耳」。
忠言逆耳，真的。十年前我剛開始當精神科醫師時，曾經不識好歹地對一個個案說出「忠言」。那是一個中年女士，因為先生半年來都愁眉苦臉，她不知如何幫助他而來找我諮商。這位女士描述了夫妻之間的對話，每次她問先生為什麼煩惱，先生就會發脾氣，他說：「妳不要管我！」
太太堅持：「我是你老婆怎能不管你呢？我想幫你啊！」
先生更加暴躁：「妳想幫我？妳能讓我離開這個家嗎？」
太太不解：「你為什麼要離開這個家？離開我們，你就會快樂嗎？」
先生說：「對！我想要離開，我就是因為不能離開才痛苦！」
這位太太告訴我，她認為先生自己也不知道為何煩惱，希望我能指點她如何去瞭解先生。
坦白說，我聽了她的問題後，心裏想的是：「不會吧！妳在裝蒜嗎？」不過，我當然沒有這樣說，而是委婉地問她：「妳想先生可能有外遇之類的問題嗎？」她不假思索地說：「不可能！」，我很想知道她是如何判斷的，但她說：「不用判斷，我知道他不會外遇！」她的口氣非常不悅，我知道我錯了，不該這樣問。然而一個月後她回來找我，她先生留下一封信離家出走，信中說明了他有外遇已經一年多，這位太太很困惑地問我：「醫生！妳為什麼一下子就聽出他有外遇？我怎麼聽不出來？」
雖然這種事較常發生於女人，但我必需強調，不只是女人會看不見明顯的答案，男人也會，而且一旦發生，往往還更嚴重。
我記得有一個男性個案找過我，他說太太堅持要離婚，他想不通為什麼，拼命地問太太，卻怎麼都問不出答案。我問他太太怎麼回答，他說：「什麼都沒說」。我不太相信會是這樣—丈夫問妳「為什麼要離婚」，好歹也要編個理由吧？這可不是問妳「為什麼又買了看起來一樣的衣服」，很難用傻笑或沈默混過去吧。
我要他一想再想，但他始終堅稱太太什麼都沒說。我覺得他根本沒有嘗試回憶太太說過的話，只想不斷地強調「我們一直處得很好」「我不抽煙、不喝酒、不應酬、不交女朋友、工作認真、對小孩很用心、對她父母很尊敬」大概說了二十次，那次看診我簡直快要坐不住了。最後我只好請他回去認真記錄太太說的話，不管說什麼都要記下帶來給我看，不然我無法幫忙。
只過三天他就回來了，他說：「我回去又問她為什麼要離婚，太太說她已經回答過很多次了。可是我真的一點印象都沒有！」這次為了記錄，他總算聽進太太說的理由了—
她說的是「我對你沒有感覺」「我想要自由」「我想要像單身的人那樣，想跟誰在一起都可以」。
我這次比較老練了，不再像十年前對那位太太那麼直接，我只是點點頭，問這位先生：「那你現在得到答案了嗎？」。他說：「還是不懂耶！」
唉，我就知道會是這樣。
這是一種人們常用的「心理防衛機轉」。
對於不想聽、不想看的東西，潛意識會想辦法否認它或排除它，以免自己承受太大的打擊而崩潰。
失戀時的我、JJ、Lily和這兩位婚姻觸礁的女士與先生，會看不到愛情或婚姻的答案，都是出於這種保護性的心理機轉。在臨床的觀點上，這還是輕微的毛病，算是「心盲」而已；有時候病人會對難以接受的事實產生更嚴重的否認或排除，甚至出現類似失明或耳聾的現象，到了「真盲」的程度。這種案例不止存在於教科書中，我就見過這樣的病人—一個女孩在目睹男友的外遇之後，立刻陷入一片黑暗，驚慌地抱怨自己的眼睛怎麼什麼都看不到！
總之，親身經歷過「愛情心盲症」之後，我認為試圖對JJ或Lily指出「他不夠愛妳」的答案，根本是沒有用的。在這個階段，她們看不到就是看不到，不論誰來指明、如何指明都沒有用。
她們以為沒有看到答案，但事實上，是自己無法接受擺在眼前的答案。她們需要的不是答案，而是接受這個答案的勇氣。
我想我現在該作的是幫助她們培養勇氣，準備去接受一個令人心碎的答案。等到她們具備足夠的勇氣，這種愛情心盲的毛病就會自動痊癒，到時她們自然會看到答案—其實一直都在那裡的答案。
於是，我安慰JJ：「或許他不夠瞭解妳，不知道妳是個黑白分明的人，妳寧可要一個清楚的答案，而不要善意的謊言，或是沈默的距離」。
我同時也在暗示JJ，想想男友的善意和沈默代表什麼？這是不是一種無言的答案？其實他已經表達了他的決定？
「妳會一直去找他，其實是不得已的，因為他沒有為這段感情做好收尾，妳只好扛起收尾的責任」
「妳很辛苦，別人可能都不瞭解，認為妳只是放不下，但實際上，妳不辭辛苦地去找他、去找答案，這比單純地放下更不容易、更需要勇氣。」
我鼓勵JJ，如果她能夠忍受一次又一次找男友時遭受的冷淡對待，表示她內心具有非常堅強的意志力，如果她能看出自己強韌的一面，也就逐漸會有信心去面對戀情已經結束的事實，這個答案不再那麼可怕，不需要動用潛意識來加以否認。
至於Lily，我也給予最大的心理支持，幫助她看到自己的潛力：「妳能在沒有回饋的狀況下持續為一個人付出感情，持續了這麼久，何嘗不是一種堅毅呢！」
如果能用這種肯定的角度解讀自己為愛執著的力量，取代一味的自責與自憐，她將會發現，雖然夢想可能幻滅，但自己並不是無法承受打擊的脆弱女孩。一旦勇敢地面對本來以為無法看清的「答案」，或許需要一段時間，但她一定會康復的。