Penny926的心情日記

真不敢相信，開學十二天後，洋洋又收集到一張哭臉！

今晚翻著洋洋的聯絡簿，扣除假日，我只算上學日，洋洋在開學第五天後因為上課時玩彩色筆得到一張哭臉，而在開學第十二天後得到第二張哭臉，老師在聯絡簿上寫著生活自理能力極須加強！

我抱著洋洋深怕再度讓他自尊心受創的看著他眼淚一顆一顆的掉，我彷彿心裡也有了大傷口的任由著血液一大滴一大滴的流失。

我再度親眼目賭老師用著血淋淋的紅筆刺進洋洋和我的心臟裡，我承認第一時間看到聯絡簿時很內疚，接著我血液裡反抗的因子再次不得不承認，廿三年的教學經驗有著高尚的教學情操，在這數十年的教學過程裡，我覺得很遺憾，因為我孩子的不足很可能讓她圓滿與完美的教學回憶有了一點點無法忍受的瑕疵。

我並不是一個崇尚愛的教育的母親，我任由孩子適性發展，無為而治一來是我懶得管教，二來是我不想過份寵愛讓孩子長大後和我一樣其實並不完美。在孩子做錯時事實上並不應該用罵的教育，但，我認為有時候太過溫和並不能讓孩子有所警覺，偶爾用嚴肅的口吻傷害孩子也是不得不的下下策，但是，孩子並不是不能思考，慶幸我的兩個孩子至少到目前為止，我都不認為他們將來會成為敗壞社會的壞小孩。

我的母親是個標準的家庭主婦，兒時她總在家裡忙著處理這家那家數不完的老板送來的家庭代工，我小小年紀就知道賺錢很辛苦，其實太多時候我羨慕門外的孩子追逐與嬉笑，可我卻只能眼巴巴的望著他們並只聞得到白膠味，更大一點時，我得開始幫忙母親趕進度，我悲傷我得駝著小小身子蹲在地上幫那些我討厭的高跟鞋鞋底塗著一層臭臭的白膠，也因此，求學時，我其實並不太愛說話也不會說話，我的兩個妹妹和我年紀差異很大，我的成長過程其實沒什麼伴。

當年辛苦過的童年歲月，讓我覺得讀書很重要，我明明對讀書沒有任何一丁點興趣，卻很認真的希望以後不要和父母一樣只賺辛苦錢！事實上，我現在也沒多有出息，我覺得錢賺多賺少是其次，就算在職場上我只是肥料，如果能有一點點重要性讓別人發光發熱與發亮，我又能每個月固定領到薪水繳孩子的安親班費用我就覺得我很幸福。

我承認，我遺傳了母親堅毅又固執的個性，看起來無所求不愛堅持，但是，對孩子我其實已經打定了主意，就算敗光我的積蓄，只要孩子想學、肯學，再多的錢我都捨得。我並不認為養孩子是一種損失，我甚至認為孩子們有雙清澈的眼睛，只要他們有夢，我願意付出一切實現他們的夢，對他們，我不求回報，生了就是一種責任，反正我光溜溜的來，隨時都想灑脫的走，如果有人可以幫我豐富生命，哪怕只是一點點微弱的光亮，我都想奉獻我這一生的所有，別以為我的想法很傻或失去自我，我本來就對錢與生命無所求，這些對我而言都形同無物，這社會有更多的人奉獻自己的所有給信奉的神，我至少只想奉獻給和我有血緣的孩子。

也因為我一直有著想當孩子許願樹的念頭，所以，我隨時都在提醒著自己，別忘記初衷，孩子並不是父母的資產，我們要如何教導他們成為一個對社會無害，然後至少對未來有想法的人，這是一生的課題，也將是一生的志願，至少，我們要教出一個不害人、善良，將來有一天長大後，我們不騙人，但，至少不要被騙，至於課業，你會那些程式又如何，考一百分又怎樣，第一名不能當飯吃，要樂觀正面才能在任何環境存活下來！

其實，這是一篇和自己的對話，我先自責自己是個失職的母親，然後有些憤怒那不經修飾的利刃，最後妥協於人生的不得不。

最後我寫了一封信給老師，然後調適心情讓自己從哭臉去適應及回想孩子成長的過程，順便想想自己的小時候，然後在某些自認為被誤解的童年歲月裡給自己一點點無言的安慰。

人生，
我們不能要求一路順遂。
我們不能迴避一路荊棘。
我們要學習勇於面對。
我們要適應環境及人。
擦乾眼淚，讓自己更好，才是最聰明的做法。

就像醫生宣判我們得了癌症，
要求健康不了也迴避不了就得勇於面對，
我們要去適應和疾病相處及接受每一種治療方式，
然後，擦乾眼淚，感恩、知足與惜福的把握人生的每一個倒數時刻，
我們就會擁有最圓滿的人生。