Penny926的心情日記

「我不敢相信，她居然選擇了他！」、「他怎麼可以這樣對我？我那麼愛他！」、「我活不下去了！」、「我痛到無法呼吸！」、「我應該需要很長的時間才能遺忘！」、「我什麼都不要了，我真的跨不過去！」、「我還愛她，我可以一輩子等她！」...

我其實也不敢相信，我這個沒什麼談戀愛經驗的人，居然也能在某些時刻分享朋友們失去愛的苦痛！今天腦海突然閃過一句話：「那真的不是愛！」我渴望聽到下一個聲音，可是一片寂靜，我很帥氣的加了一句：「那只是內心歇斯底里地嫉妒而已！」

當然，這樣的話，真的並不適合對朋友說，當他們分享與傾訴時，是需要人安慰的！當然，安慰的確能暫時撫平朋友內心一丁點的傷痛，可那不是特效藥，甚至在大多時候一點效果都沒有，我有時候會覺得，我像是一面牆，或是朋友對面的山谷，我只要能安靜的聆聽，朋友的心情就會覺得有一點小小的釋放！那麼至少我這個朋友還算有一點點存在的價值。

其實我天生反骨，看不出來吧！雖然打扮很保守簡直跟村姑沒兩樣，可內心世界裡，我覺得任何裝扮都是自由自在不應該被評判的！我只是討厭浪費時間，不然如果有一天讓我有個龐克髮型我也覺得非常不錯！

我其實認為人生一定要經歷過談戀愛的喜悅與被背叛的痛苦，這樣的人生才算是完整！可是，背叛兩個字真的很容易寫，但是當一個人認為一個曾相愛的人背叛自己時，大家都急於知道真相，也以為得到真相後就能釋懷，可是...，事實上，真相卻是你在這場戰役上陣亡了，你得趕下一場戲了！

今天明明沒有人向我傾訴，可我為什麼突然會冒出這樣的一句話！好可怕，我感覺靈魂有時候不受自我控制，我是被那一世的我催眠了嗎？

以前的我最討厭橘色，可是，我今天突然想用橘色的筆寫下我今天的心情，我突然覺得橘子很好吃，不一定它是橘色就該死呀！

我突然理解了所謂的愛情，其實只是一門學科，有時候我們總準備不到重點，大家都以為我選上了這門課，有時候，老師只當你是旁聽！你拚了命舉手，老師也不一定注意到你，就算注意到了，鈴聲響起時，角色就要進入下一個切換！

愛情就是這麼簡單，甚至我也開始真的懂年輕時朋友所說的：「任何事努力都可能會有收穫，唯獨愛情，有時候是你不管如何地努力都不可能有任何獲得的！」當時那位朋友是情場高手，有一個帥氣的男友黏在她身旁不離不棄，後來我離開了那個地方，再也沒見過她們了！其實對於他們的愛情我並沒有任何想法，大部份的人對這件事情事不關己時其實都是這樣的態度，唯有與自己相關時，才會出現那種求生不得求死不能的極端態度！

至於今天腦海突然冒出的自己的聲音，究竟想對我訴說什麼？是曾經當朋友分享感情時我很想脫口而出卻沒有講出口嗎？！還是潛藏在我內心世界裡某一段不爽的回憶！我仔細推敲，然後找不到答案。

可是，我突然覺得這樣的聲音真適合每一段決裂的感情，在傷口正冒出鮮血的當下講這樣的話肯定比滴到鹽酸還刺痛，而即使早已塵封的感情結了蛛網，當有人講出這句話時，應該也如同細針穿刺皮膚般錐心！

我突然覺得...年輕過真的很幸福！

我突然覺得活到這把年紀能對這些情感處之泰然也很愉悅！

我突然想起每一位流眼淚的朋友！

我突然想起每一位被描述的背叛者的背影！

我突然想起了辛曉琪的領悟裡的那句：「被愛是奢侈的幸福，可惜你從來不在乎！」

其實坦白講，年輕時「領悟」那首歌每次聽都覺得驚心動魄，唯獨不愛那兩句，因為被愛在每一個人的認知裡並不全然是奢侈的幸福，而有時候你神聖而寶貴的愛也不一定非得讓對方覺得在乎！

很殘忍的想法吧！我怎麼能如此冷靜又無情的去反對這樣的兩句話！坦白講，我有什麼資格不喜歡與批評！

其實我或許只是突然想到了，有時候，當我們失望、沮喪、痛苦時，有時候或許可以嘗試想想那也許真的不是愛！那也許只是自我認同曾經存在的某個關係不被延續而已！那只如同母親時分挽的痛，當胎兒脫離母親，不管身體或心靈都該走出曾有的那個情境！

那真的不是愛，那只是你很愛很愛自己而已！但是，那也是愛，因為你把以為對他的愛全放在自己身上，你渴望得到相同的回應而希望落空而已！其實對方真的嘗試能陪你一段，就只是鈴聲響了，得趕下一堂課而已！

這篇文章無法寫給特定的朋友，當然，如果你有那麼一丁點的認同，我其實只是想表達，我希望你能勇敢一點，這些事沒什麼大不了，除了太陽、月亮依舊會更迭之外，那就是你一樣會肚子餓跟睏，走不過還是要走，沒有一件事不可能。

那真的不是愛...真的。