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  • Apr 15 Fri 2011 12:12
  • 告白

四月是個杜鵑花氾濫的季節,高職時我最愛杜鵑花,因為她們總只是任性的把一地的綠葉點綴得異常美麗,雨後又總會安靜的落滿地,她們美麗的時間很短,但守護著愛情的堅貞連我都做不到!

前些年我突然不愛杜鵑花了,因為討厭她雨後留下的殘跡,潔美的曾經因為禁不住泥地的包圍,那樣美麗的回憶只顯得更殘缺,我開始不能接受美麗如此傲慢的消失!


此刻的我,感受著年輕人的愛,就好像美麗的杜鵑花,他們突然就愛了,然後用了所有美麗的句子想詮釋對愛的渴望,然後,他們突然又不愛了,因為太美麗的告白,很容易因為一場春雨打擊了信心,然後年輕人的愛馬上就化身成為春泥,假裝繼續守護著愛人,其實心思早已改了姿態雲遊四方去了!

上了年紀後,對年輕朋友表白這件事,我竟然興不起一絲絲想窺探的慾望,於是,不久後,有的朋友成功的牽著一雙潔白的手,而有的只是笑著說擦乾淚水我還是一條活龍!

我看著這些朋友的變化,感受著季節的更迭,想像著朋友屬於春天這個花枝招展的季節裡的那一種植物!

其實會開花的朋友至少曾擁有一季的美麗,最怕的是連曬太陽都不肯的萬年青,連根都開始腐化了,卻一樣死守在室內連走去外面曬一刻太陽都不願意!

你告白了嗎?

成功與失敗只是只一個結果,重要的是,這一個季節的杜鵑花盛開了,如果你繼續觀望下去,那麼你將連成為春泥的機會都沒有!那麼,你一樣可以成為萬年青,臉色永遠只是鐵青!

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當妳失戀的時候
妳以為全世界瞬間就失去了原有的溫度

當妳失戀的時候
妳以為只要找到答案就能真正釋懷 

當妳失戀的時候
妳以為只要找到一個新的寄託就是報復

當妳失戀的時候
妳以為妳懂愛卻根本不需要愛

當妳失戀的時候
妳以為別人不懂妳內心裡在乎的是什麼

當妳失戀的時候
妳總會突然就淚流

其實失戀本身是很美的自由
只是當妳正在失戀的時候,妳卻極度渴望被束縛

其實失戀就像呼吸一樣
那只是成長的一個必經的過程,因為只有缺過氧,你才會懂現在所吸的這口氣多麼重要

其實失戀真的無所謂
因為妳只是錯過了一棵剛剛停下腳步駐足後所仰望的大樹
而這棵樹在妳一生的旅途中,終將只成為路過的一棵樹,妳該慶幸往後妳可以昂首的繼續向前走
妳將會發現這世界寬廣的程度,遠比妳現在所看的更加遼闊

其實妳非常幸福
因為妳的朋友以前經歷這段過程時也是生不如此,她們當時甚至沒有人可以傾吐
而妳,雖然晚了點,但是妳瞧,這些朋友不也是活動生龍活虎嗎?

所以,分手只是一件小事,
當妳將來回首這一段年輕歲月時,妳可以驕傲的無怨無悔,至少沒有對不起任何人
只要無愧,就無憾!

 

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今天是兒童節,孩子的心願中有一項是用我的電腦上網打電動,總之,我也就窩在房裡看電視打發時間。

習慣按搖控器的我突然看到了趙詠華,節目上也搭配著一點點相見太晚這首的音樂,明明我並不太能接受這樣的歌詞,卻溼了眼眶。

其實詠華把這首歌詮釋的很美,可內容怎麼聽都像是一段發生在不該發生的時間點的脫軌感情,感覺上像婚外情,但,這首歌裡所呈現的婚外情卻讓人感受到女人在面對這樣的感情時的柔弱與堅強,我忍不住思考,有時候我們所理解的愛,是否就只能是那條路?或者是否只有一種模式的愛才算正常跟對得起別人?

相見太晚 
作詞:小蟲 作曲:小蟲

如果相見不會太晚 我們就不會悲傷
和你堂堂的手牽手 過得好簡單

若我有天不見了 或許你會比較快樂
雖然有萬般捨不得 也不願看你難割捨
若我有天不在了 請你原諒我的困擾
雖然你給我的不算少 只是我沒福氣要

就算是完美 怎麼牽拖都不對
不忍看你那麼辛苦 我所能為你做的
只有默默的 祝你幸福

如果相見不會太晚 我們就不會悲傷
和你堂堂的手牽手 心裡不會有愧
如果相見不會太晚 我們就不會遺憾
快快樂樂的不會糾纏 過得好簡單


其實今天寫這篇文章並不是因為這首歌,而是突然很有感觸,當初她離婚時我其實沒太大的反應,因為平常人都會離婚了更何況藝人其實也是人,而婚姻關係有時候其實外人是不應該下任何評論的,即便你是當事人的朋友,都很有可能不了解真實的狀況。

而因為這個節目,我才了解原來趙詠華有個很大的遺憾,因為她這輩子只跟親生父親見過兩次面,即使在她母親過世時她也沒能跟父親再見一次面!是什麼樣的緣份,讓人與人的見面變成是遙不可及的夢想?

我聽著她談到有時她走在路上看到爸爸牽著孩子的手時都會忍不住落淚,我忍不住感到鼻酸,或多或少也把這首歌的意境轉換成她對父親的一種想法。


有些時候人們容易因為一時的情緒或是意亂情迷而做些負擔不起的事,她知道身世後曾忍不住去找她的父親,卻只換來難過,後來第二次經由母親的安排才能再見一面,然後,一段因為見不得光的愛情所產下的一個生命,因為大人們的負擔不起,而造就她看起來比任何人都堅強與開朗的形象,可傷害其實一直是存在的,只是當事人並不知道這樣的悲觀一直是真實的她。

我突然忍不住去思考她對於家人、婚姻及愛是多麼的自卑及渴望擁有,可是在這樣環境中長大的孩子,即使在外人眼中再怎麼堅、獨立及開心,心裡頭終究還是不夠健康的,這或許也是我為什麼會忍不住想寫下這個時候的心情。

我覺得年輕人談戀愛,想怎麼樣都可以,因為那是你跟對方的自由。可其實我真正想表達的是,如果可以多想一下,能不能不要再傷及無辜?

或許在這個時代表達出希望年輕人談感情時不要踰越禮俗的觀念應該會被人丟石頭吧!可是如果你無法保證這段感情能不能走下去,你又如何能代表那真的是愛?而因為你們一時歡愉的結果,雖然將孩子生下來也是一種愛的表現,雖然孩子還是可以長大而且活得看起來很健康,但是,大人怎麼能那麼殘忍的帶給孩子這樣永恆的傷痛?

倘若這段感情見不得光,能不能大人傷心就好,又怎麼能讓孩子疼痛一生?

我忍不住把這首歌想成是詠華想唱給爸爸的歌,其實她也不想打擾他現在的生活,但,她要的
其實很簡單,只想堂堂的手牽手過得好簡單。

感情的事任誰都說不清,但我真的希望大人能給孩子一個健康的環境,讓他們在快樂的心態下快樂跟簡單的長大!

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我承認天上不可能掉下一百億。

我承認就算有,也肯定不會是我這種人撿到的!

但是我還是忍不住好奇,而且成功的點進去那一行斗大的
「如果天上掉下一百億」

看完文章後我突然想到一句話:『我不是魚,又怎麼能知道魚不快樂?』

我真的覺得別人的感情是別人的自由,如果單就一百億這論點來寫篇文章,其實真的多餘了!

做什麼調查呢?這不過就只是不同的人在統計不同的價值觀的口水戰而已嗎?世間事有所謂的對與錯嗎?我想,很多時候,應該用掌聲代替批評;用欣賞代替冷漠。

如果可以多給予你所不認識或已認識的對方多一些祝福,那麼人
生是否會輕鬆許多!

基本上,我真的忍不住又想到另一個想法,這情境絕對不是你願意遇就遇得到!而這臉蛋也不是
你想有就天生會有!還有這肚皮也肯定不是你想生就生的出三個寶貝蛋呀!

嘖...說了這麼多,我還不是也說了這麼多廢話!


或許我因為年紀問題,開始對很多事情不喜歡參與討論及批評,當然,這或許也是一種老態及冷漠的生活態度,不過,這或許也是屬於我的一種自我感覺良好的要求自我安逸的心吧!

當初看到梁小姐確定無法入豪門時,我第一時間的確有上GOOGLE按了她的名字,然後選了圖片,我的結論只有一個,她很美。

然後,就沒有其她的了!


因為,她的幸福與否與我無關。她的婚姻關係如何也與我無關。她有沒有因此受傷或發大財更與我無關!

我只是很單純的滿足了我的好奇心,看了一張的確很美的照片,而她選擇了什麼樣的生活,我覺得我並不認識她,所以我尊重她,而倘若我認識她,我相信我也會持相同的態度尊重這樣的一位小姐,有沒有想過,或許在許多人的認知裡,幸福其實並不是靠金錢堆疊,也許這段感情的開始就是交易,那我們被左右,那就達到了所謂的宣傳目的!可是,倘若愛情曾經真的美好,只是因為許多我們沒必要知道的理由走不到所謂的婚姻關係,那應該也是屬於兩人世界裡的相互尊重與妥協。

有沒有可能因為數字太驚人所以才讓我沒有思考,我覺得倒不至於,我忍不住想寫下此時的心情其實很簡單,那就是,天上絕對不會掉下一百億,可是人因為好奇,還是被騙了進去,點進去看內容的想法並不是想得到一百億,純粹好奇!但,還是忍不住...覺得,怎麼還是會忍不住呢!哈哈哈~~~

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「我不敢相信,她居然選擇了他!」、「他怎麼可以這樣對我?我那麼愛他!」、「我活不下去了!」、「我痛到無法呼吸!」、「我應該需要很長的時間才能遺忘!」、「我什麼都不要了,我真的跨不過去!」、「我還愛她,我可以一輩子等她!」...

我其實也不敢相信,我這個沒什麼談戀愛經驗的人,居然也能在某些時刻分享朋友們失去愛的苦痛!今天腦海突然閃過一句話:「那真的不是愛!」我渴望聽到下一個聲音,可是一片寂靜,我很帥氣的加了一句:「那只是內心歇斯底里地嫉妒而已!」

當然,這樣的話,真的並不適合對朋友說,當他們分享與傾訴時,是需要人安慰的!當然,安慰的確能暫時撫平朋友內心一丁點的傷痛,可那不是特效藥,甚至在大多時候一點效果都沒有,我有時候會覺得,我像是一面牆,或是朋友對面的山谷,我只要能安靜的聆聽,朋友的心情就會覺得有一點小小的釋放!那麼至少我這個朋友還算有一點點存在的價值。

其實我天生反骨,看不出來吧!雖然打扮很保守簡直跟村姑沒兩樣,可內心世界裡,我覺得任何裝扮都是自由自在不應該被評判的!我只是討厭浪費時間,不然如果有一天讓我有個龐克髮型我也覺得非常不錯!

我其實認為人生一定要經歷過談戀愛的喜悅與被背叛的痛苦,這樣的人生才算是完整!可是,背叛兩個字真的很容易寫,但是當一個人認為一個曾相愛的人背叛自己時,大家都急於知道真相,也以為得到真相後就能釋懷,可是...,事實上,真相卻是你在這場戰役上陣亡了,你得趕下一場戲了!

今天明明沒有人向我傾訴,可我為什麼突然會冒出這樣的一句話!好可怕,我感覺靈魂有時候不受自我控制,我是被那一世的我催眠了嗎?

以前的我最討厭橘色,可是,我今天突然想用橘色的筆寫下我今天的心情,我突然覺得橘子很好吃,不一定它是橘色就該死呀!

我突然理解了所謂的愛情,其實只是一門學科,有時候我們總準備不到重點,大家都以為我選上了這門課,有時候,老師只當你是旁聽!你拚了命舉手,老師也不一定注意到你,就算注意到了,鈴聲響起時,角色就要進入下一個切換!

愛情就是這麼簡單,甚至我也開始真的懂年輕時朋友所說的:「任何事努力都可能會有收穫,唯獨愛情,有時候是你不管如何地努力都不可能有任何獲得的!」當時那位朋友是情場高手,有一個帥氣的男友黏在她身旁不離不棄,後來我離開了那個地方,再也沒見過她們了!其實對於他們的愛情我並沒有任何想法,大部份的人對這件事情事不關己時其實都是這樣的態度,唯有與自己相關時,才會出現那種求生不得求死不能的極端態度!

至於今天腦海突然冒出的自己的聲音,究竟想對我訴說什麼?是曾經當朋友分享感情時我很想脫口而出卻沒有講出口嗎?!還是潛藏在我內心世界裡某一段不爽的回憶!我仔細推敲,然後找不到答案。

可是,我突然覺得這樣的聲音真適合每一段決裂的感情,在傷口正冒出鮮血的當下講這樣的話肯定比滴到鹽酸還刺痛,而即使早已塵封的感情結了蛛網,當有人講出這句話時,應該也如同細針穿刺皮膚般錐心!

我突然覺得...年輕過真的很幸福!

我突然覺得活到這把年紀能對這些情感處之泰然也很愉悅!

我突然想起每一位流眼淚的朋友!

我突然想起每一位被描述的背叛者的背影!

我突然想起了辛曉琪的領悟裡的那句:「被愛是奢侈的幸福,可惜你從來不在乎!」

其實坦白講,年輕時「領悟」那首歌每次聽都覺得驚心動魄,唯獨不愛那兩句,因為被愛在每一個人的認知裡並不全然是奢侈的幸福,而有時候你神聖而寶貴的愛也不一定非得讓對方覺得在乎!

很殘忍的想法吧!我怎麼能如此冷靜又無情的去反對這樣的兩句話!坦白講,我有什麼資格不喜歡與批評!

其實我或許只是突然想到了,有時候,當我們失望、沮喪、痛苦時,有時候或許可以嘗試想想那也許真的不是愛!那也許只是自我認同曾經存在的某個關係不被延續而已!那只如同母親時分挽的痛,當胎兒脫離母親,不管身體或心靈都該走出曾有的那個情境!

那真的不是愛,那只是你很愛很愛自己而已!但是,那也是愛,因為你把以為對他的愛全放在自己身上,你渴望得到相同的回應而希望落空而已!其實對方真的嘗試能陪你一段,就只是鈴聲響了,得趕下一堂課而已!

這篇文章無法寫給特定的朋友,當然,如果你有那麼一丁點的認同,我其實只是想表達,我希望你能勇敢一點,這些事沒什麼大不了,除了太陽、月亮依舊會更迭之外,那就是你一樣會肚子餓跟睏,走不過還是要走,沒有一件事不可能。

那真的不是愛...真的。

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很久沒有這種心情,等著電視劇開演的心情,仔細想想,真的好久不曾守在電視機前等著看首播,電視對我而言只是一份消遣,空閒時就拿起搖控器,隨興地轉台,想看什麼就隨便看,喜歡就看下去,不喜歡就按下按鈕,再換下一個節目等著被妳雀屏中選。

如果為了某一個節目而特別在開演前坐在電視機前等著節目的一開始,那心情應該是幾年前,當時我不認識楊宗緯,只是聽朋友討論及同事瘋狂的談論有這樣的一個人,接著就在他們說的時間用著不以為然的態度看看吧!然後在他結束比賽前,守在電視機前居然成了我的一個習慣,偶爾還會從無線電視台裡再看重播,反覆聽不停,甚至到後來還會偶爾在網路上一聽再聽。

然而那場比賽結束了,後來雖然有幾部韓劇很令人瘋狂,我也無法一集一集守在電視機前等候著每場的一開始。

週五似乎是能理所當然守著電視的大好理由,反正假期即將來臨,即使短暫。

坦白講,犀利人妻的第十四集,破了我很久的記錄,可事實上,我似乎只是在等著瑞凡開口向安真提出離婚的要求,可惜我沒能等到最後,感覺累了,就關上電視了。

或許是劇情張力不夠腥風血雨,就只是留著很多想法在心裡而已,而且,當瑞凡在房裡對安真說對不起時,婆婆的房間剛好擠進人潮,孩子跟婆婆都進房了,一堆人嘰嘰喳喳你一言我一句,所以我連瑞凡講的離婚要求都沒能看個仔細。

但是,安真的一個表情很動人,那我們十年的婚姻又算什麼!


其實,我突然因為那句話有了深刻的體悟,突然覺得瑞凡居然只是用遞出辭呈的態度看待婚姻,可事實上,婚姻其實不就像是工作嗎?

每一個人畢業前是否都想過將來的人生要如何如何?就像婚前一樣,也都想過類似的想法,看來,人們對於工作的嚮往及婚姻的態度實在太相似。

而不管對婚姻或是工作,應該都希望能錢多、事少、離家近跟數錢數到手抽筋吧! 

而所謂的外遇,其實只是想換份工作而已,分析下來,真的好像就只是這樣而已!

有多少人在婚姻世界裡做到退休、老死?有多少人工作一換再換?看著電視,突然想到當你被炒魷魚或是遞辭呈時,其實不就等婚姻關係的無法維持嗎?

這一集的內容節奏稍慢,所以我沒能專心看得刻骨銘心,只能說,我真的理性的太過龜毛,真的是太沒情趣! 

至於下一集會不會讓我守著電視看首播,我想答案其實很簡單,只要剛好有空,想到了,我應該會吧!

另外,講一個我很欠罵的地方,我其實並不期待安真跟藍天蔚有任何發展,一般劇情的安排不會找一個太娃娃臉的男生當男配角吧!跟老公的型差的實在太多了,如果要做愛情轉移,至少對我而言,並不期待。

假如有一天我要換工作,我應該不會想要馬上投入下一份工作,我覺得假如我是安真,我或許前一秒不會爽快的答應瑞凡的離婚要求,但,下一秒我或許會答應!

對於一個無心在家裡的男人,對於一個不愛妳了的人,讓自己痛苦及不快樂,其實太傻了,我想,到一個全新的環境不管是旅行或是重新開始,都不會是一個很差的選擇,不過,那是每一個人的人生,對於離婚的問題,我還真的完全沒想過,也或許就是單純的喜歡上了這樣的安定!

 

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犀利人妻果然犀利。

像是幫婚姻上了一課,雖然我不是完美人妻,但有時候也會自我感覺良好的自我以為老公是全天下最愛家的老公!

而小三其實真的就像感冒一樣,沒有人有免疫力,打預防針也沒有辦法保證不受感染,這也算是一部提醒著全天下老婆應該在婚姻裡活出自我的一部戲吧!

我認同沒有一個男人心裡沒有住一個魔鬼。

我認同只要有一個人用心思表達愛意,老公一定也會招架不住,不論對方的年紀。

人在愛情裡無法看清自己在世俗眼光裡的責任與義務。

沒有一個人有必要為別人而活。

如果能有一個出口讓自己暫時不必扮演自己,任誰都想拋開這一切。

沒有人天生想扮演小三的角色,一開始的什麼都不要,到後來就會禁不住人性的貪婪而變成我什麼都想要。


看完了十二集的犀利人妻後,我對劇裡的小三並不像網友的反應那麼大,因為她真的沒有我想像中的可惡,她只是在一個不完整的家庭長大,她對愛沒有安全感、沒有免疫力,而她大部份的自以為愛其實只是佔有,貪婪的佔有。

她其實很想不要對不起她的表姐,可是潛意識的血液及靈魂裡,她卻很想貪婪的做自己,然後好好的把握住相愛的時光,然後不知不覺地想要佔有屬於表姐全部的一切!

表姐真的不是什麼錯都沒有犯,表妹她畢竟還是外人,她放任著家裡搬進一個自以為親密的外人,任由這樣一個青春的肉體像病毒一樣的佔滿老公的心,任由表妹一點一滴搶走老光的眼光,一個沒有自我的女人是最沒有魅力的女人,一個男人需要的是妻子,而不是佣人。

怎麼能有一個女人滿腦子全是老公,這點是我不能理解的,所以我覺得這部戲的確有點醒了某些需要注意的地方,但的確也有許多的不合理性是把老公的外遇太精神化了,也許是怕男主角跟小三走在街上被打吧!我真的相信,沒有一個男人不會想要跟青春的肉體有更進一步的發展了,都已經送到嘴邊的肉了,那有不張口大快朵頤的道理。

終究,它的確演活了婚姻的不安全感,也的確讓許多男人被虎視眈眈的注視著,哈哈~~究竟這部戲的目的是什麼,我反而覺得忍不住會心一笑了!

【補充說明】
老公外遇的對象,以前叫狐狸精,幾年前叫第三者,現在則統稱為小三。



 

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年關近了,不過最近居然有這樣的議題,真是覺得都快過年了,怎麼這些人還惹出這些禍端來讓人無法好好準備過年!

我沒看新聞,所以這只是聽說,有一個醫學院的學生與一位藥劑師女友交往多年,女友是讀藥劑系時認識的還是已上班多年我沒仔細研究,反正這叫聊八卦,總之,故事裡的男主角最近跟那位女友要自由,原因很簡單,因為他交往了一位有錢的富家女,而那位女生的爸爸甚至要幫那位男生開一間診所。

問題來了,未婚前要自由,好像很理所當然,又沒有任何契約綁著,為什麼不能分手,反正中間我沒聽,只知道藥劑師女友列了一張清單,什麼學費、同居費、租屋費等等,因為他還是學生,所以總共只要求他償還四十幾萬!

一聽到四十幾萬真的忍不住說了一句:哇塞,談戀愛可以付四十幾萬,真了不起!

同事接著講:那還不誇張,重點來了,富家女居然說可以幫那男生付那筆錢!兩個女生還為此大打出手!

我眼睛更亮了,真害羞,我心裡忍不住想:『這男生一定有過人之處!』咳咳咳,不要想歪了,我其實是在想,他一定很帥及會甜言蜜語吧!

其實,認真想想,故事裡的女生真的可憐,一個是為男友付出大把鈔票的女生,結果被更有錢的打敗了!一位是有錢人家的女兒,妳應該不會長得很醜吧,如果不是,別人的男朋友真的是你的真命天子嗎?為了這樣一個沒心沒肺的男人,不只要幫他付錢贖身,還破壞氣質跟原來的女友打架,是在演連續劇嗎?這部電視劇不好看,我一定不追!

其實這段八卦只是開胃菜,我在想會不會有人因為這個新聞又丟一個議題出來,很巧的,真的有新的議題,那就是『結婚七年,沒有小孩,老公跟我要自由!』

接著,這些婆婆媽媽怎麼可能閒著,中午吃飯時間就瘋狂的討論這個問題,我聽了都沒講話...如果是假的,就當飯後閒聊的話題,如果是真的,我建議讓兩人自由,老公想跟別人恩愛或做其他的事,就讓他去吧!

她們見我沒說什麼話便問我這個想法,我淡淡地回答:『打包行李,離婚。我的例子比較特別,因為多了兩個小孩,所以我會孩子都不要了,就離開。』

她們居然全轉過來看我,直說我瘋了!

瘋了嗎?

我不覺得,我開始捍衛自己的尊嚴,夫妻走到這一步要自由,還有什麼值得留戀的!

同事接著說:要計算財產,要跟他拿錢呀!

我冷笑一聲回答:拿什麼錢!你們真的是老女人,只想到錢!

這句話很傷人,但,他們眼睛睜得大大的,明明她們比我更有錢,不管帳戶裡或是私房錢全都比我多,可她們的心裡居然是對婚姻的恐懼與不安,當然,她們都很幸福,所以沒有這個問題,我也相信守住她們婚姻的是兩人的互信、互諒,而不是錢。

我結婚十一年,這麼多年沒變過的或許是對錢的觀念吧!老婆為什麼要伸手跟老公拿錢?跟人拿錢真的會快樂嗎?

我想我會有這個不變的想法是我有一位親戚她一生都在期待老公把錢交給她,而她也的確很幸福的有過這樣的經驗,但,伸手拿多少,總有一天會加倍償還,沒錯,也許就因為這個想法,我從不曾渴望在婚姻裡拿到任何錢,老婆當全職家庭主婦時,老公當時在工廠上班,有拿生活費給她,一切好像理所當然,後來換工作後,突然有一天就不給了,然後不久還拿了房子去抵押借款,然後接下來的每一年,從不曾拿錢回家,她依然繼續等待著,六十歲的年紀還去工廠打工想養活自己及付清老公的負債,好傳統的傻女人,讓人心疼與心酸!

如果,夫妻之間的關係有了轉變,這樣等下去有用嗎?我一直在鼓勵她可不可以勇敢一點,既然他不養妳又拖累妳,妳為什麼不肯離婚?

可是,老一輩的女人總覺得:怎麼可以便宜他!總有一天他會回頭的!我浪費那麼多青春在他身上,不可以讓他稱心如意!

可是,我不想要這樣的婚姻,我一直在想,我在那扇門外,看到了一個被線纏著全身的女人,自以為守住了什麼,卻只是積壓更多的負面情緒,婚姻關係永遠不會有改善,就只是僵著,偶爾他們也想在外人面前假裝還幸福,然後呢?那都是裝的,這就是他們終其一生所想要守住的虛假嗎?

我對同事問:拿人的錢真的會比較幸福嗎?我自己有存款,為什麼要拿他的!

同事們語重心長地回:妳現在還年輕,有一天妳會變老,會病了,妳確定妳的存款養得活妳自己嗎?

我簡直無法去想這個問題,因為,難不成結婚只是為了老了有人養,病人有人付醫藥費嗎?可不可以讓婚姻再自由一點,我忍不住這麼想,守住婚姻這層關係的人們,難道只想著計較得失,誰拿多誰拿少,誰付多誰付少,真的是婚姻裡最重要的一環嗎?

孩子跟爸爸姓,所以應該要爸爸養,如果照這樣想,公司是老闆的,大家也都不用責任制了,什麼事情都計算到剛剛好就真的會快樂嗎?

這真的是沒有意義的八卦,不過,這卻可能是真的。

我想,這樣的情況一直都在發生,當遇到的時候冷靜看待是最好的方法,哭鬧及挽留都於事無補,好聚好散吧!天下沒有不散的宴席,就當是修了門課沒拿到證書離開了就好,學費總是有去無回的,若事事都計算得失,人生又如何能輕鬆看待呢?

放手吧!天下男人多的是,這樣的男人如果要自由,放手讓自己自由吧!

當然以世俗的眼光對女生很吃虧,但,自己的快樂不應建築在別人的眼光之上,接下來應該好好享受並善待自己,至少妳不必多服侍他的家人,而且妳也可以對自己更好一點,現代人其實什麼都不缺,走出去,很多團體都很熱情擁抱及歡迎你,社會仍有一絲溫暖,妳得放下才能減輕心裡的負擔,我想這或許才是妳所需要考慮最重要的層面。

要加油,離開一間讀了七年的學校一定會不捨,沒有畢業證書,淡淡然走開,還是可以擁有一整片廣闊的天空,我是這麼告訴自己的,也希望不認識的你如果有一天遇到了這樣的事,不要存著放手是便宜對方的觀念,那麼往後的人生才能更淡然及更自由!

【以上僅就個人觀感寫下想法,若有不禮貌之處,還請路過的你見諒。】





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突然...最近的心境彷彿又到了另一個境界,很不想承認自己變老,可是在某些觀念上又有很明顯的改變了!

※人生其實是一題又一題的選擇題,其實選項一、二、三裡並沒有絕對的答案,所以很有可能第四個選項是以上皆是,但,別忘了,第五個選項很可能是以上皆非。

※如果你已做出了選擇,那麼,請注意你並不能用橡皮擦,因為你只有一次的機會,那就是繼續往前走,並且不回頭的做下去,人生很短暫,千萬不要輕易說出你『後悔』的字,因為那些都是多餘的,多說只是在浪費你正在倒數的光陰而已!

※愛情它的確並且真的只是人生必要的調劑,它成份不明,作用力及爆炸力也因人而異。

※當你將愛握在手中時,請把它當成生雞蛋一樣用心呵護,因為你從蛋殼上並看不出到它的期限,也無法看透它的內心,蛋殼裡有沒有生命?你猜不到也摸不著頭緒!也許在某一天,它終將破殼而出成就一個屬於生命的奇蹟,但,請千萬不要忘記當初相愛的最初時刻。

※假如愛情本身並沒有生命,它究竟是一開始還是在最終才在你的手中死去?等聞到臭味才發現愛走了嗎?如果是這時候才感受到,那麼就是你真的不曾真心真意及全心全意過!

※突然有一天,當有如柴米油鹽般的愛情結束時,你有沒有問過自己『有多愛?』
 如果當那一天來臨,愛情結束了,你覺得充滿悔恨、痛不欲生時,你後悔嗎?怨恨嗎?
 其實,嘗試在夜深到不能再深時,安靜下來,問問自己心裡的聲音,你有多愛他?相信我,你很有可能聽到另一個聲音,因為你其實不想坦誠的是,你愛的並不是他,而是你有多愛你自己。
 實話往往殘忍,而且像子彈一樣貫穿你的心,但是,每一對分手的戀人其實最確切的原因是,這段感情曾假設性的存在過,但是,它無法成為證明題,因為題目一開始就出錯了!

※『我怎麼想都覺得我比他好,可是為什麼妳選的不是我!?』
 答案很簡單,其實不只是因為你出現的時間不對,而是一開始你就被放進第五個選項裡,不要難過,你真的很好,只是不適合而已。

我早已過了年輕的歲月,真沒想到當我審視『愛情』這個課題時,居然只能很明白的印證其實在愛情裡的自己,不是你有多愛對方!而是當你每次回頭檢視這一切時,只能看到更清晰的是你究竟有多愛你自己!

※※只是突然有感,其實與我本身的感情無關,只是剛好朋友遇到了這樣應該要好好安慰他的難題,但是,早已不是十七、八歲的年紀了,該是好好嚴肅的抽絲剝繭才對,我好殘忍,居然沒法子像當初安慰P一樣安慰他,因為我真的很想告訴你,你很好,而且,你真的很愛你自己,加油,你真的可以走出來,而且過得更好,你只是困在不甘心的假象裡而已,也許要婉轉一點,可是,我卻覺得應該對你殘忍一點會更好,總之,對待感情,並不是飄走的風箏才是最好的,假如路邊攤賣風箏的老闆突然很大方的讓你免費試用一個新的風箏,當你決定把她拿來試用時,請小心呵護,風箏也許只是陪你幾分鐘,但是,還是請你嘗試全心全意相處好嗎?因為飄走的風箏確定回不來了,而現在握在你手中的風箏也許一開始不是你要的,希望你真心試著不要用『食之無味棄之可惜』的態度,好嗎?!加油,我親愛的朋友。

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雖然下週二及三要辦尾牙,當然,我總是到最後一刻東西都不會弄完啦!每回總是會忘記一件重要的東西,但,總能安全過關!

不過,這不是我這篇日記的重點!

因為壓力大,所以想寫寫文章,突然想寫一篇對愛情最美的階段的想法!

很久很久,我以為愛情與我無關了!當然,幸福的生活會讓人以為很多事情是本來就應該的,愛情沒死,只是生活化而已!

接下來,不浪費版面,直接切入為什麼想寫這個主題的原因吧!


這陣子發現在看電視劇時,已經漸漸改變了許多以前以為永遠不會改變的觀念!

例如《逆轉女王》,如果按照以前老古板的個性, 那麼我總應該只會認為人的一生之中,只有跟之前在一起的人在一起才是對的,把自己圈在一個圓圈裡,認為夫妻就算因誤會離了婚,劇本總該按著人之常情走,如果彼此之間還有情愫,總希望以後還能在一起!

但是,最近卻開始認同,如果當初曾相愛過,也曾在一起過,後來雖然真的是因為誤會而分開,但是,如果在分開的時候,如果有別的人更適合現在的你,為什麼不能跟別的人在一起?!

當然,這一切的認同來自於編劇送給女主角一位帥氣、年輕、有錢的男人!所以,我居然開始期待女主角能徹底放下那個已經離了婚的男人,即使那男人明明還愛著女主角,即使女主角也從不曾不愛那男人!但,我居然起了邪念,開始希望編劇來點辛辣一點的劇情!

可惜的是,早就已經上網找了這部劇戲的說明,我想,最後還是會回到各自的崗位,然後,這段不應該曾經發生過的戀情,也就只是曾經了!這只是被牽著鼻子走的觀眾的想法,而我居然就這樣一路被牽著走!


接著,回到現實人生,如果今天一位已婚然後失婚的婦女,還帶著一個女兒,她究竟能不能理智的在離婚後遇到所謂的真好男人!?

坦白講,真實人生裡這樣的男人趨近於零!

社會新聞總是層出不窮的一些不好的情況發生,是那些記者在誤導社會大眾嗎?還是,如果你是男人,有年輕的妹妹可以追,你為什麼要追比你年紀大又生過小孩還帶著拖油瓶的女生呢?理智一點吧!沒有什麼愛能對抗得了真實的人生呀!

所以,我笑笑的看完逆轉女王第廿四集,然後在看的過程中很認真的思考他們之間的愛情到底該如何發展!我想,那不是重點,看電視劇最歡樂的時候是不要偷看結局,就一集一集看下去,不要預設結局就好。

而為什麼會有感而發的突然發現『原來愛情那個時候最美』呢?


哈,因為女主角的困惑說服了我,原來愛情並不會隨著年齡、婚姻狀態、智商去決定究竟該不該、會不會發生?!

人與人之間,先是看了不討厭,然後愈來愈順眼,接著想認識,然後希望能熟一點,接著希望有話題跟對方說,也希望能有說不完的話,通常,陌生人會從不太陌生開始,然後希望當普通朋友,比普通再好一點的朋友,接著,希望成為好朋友,接著知己,然後迷失在自己說服的關係之中,然後渴望能真的發生所謂的愛情!

而愛情在什麼階段最美,就我而言,我覺得剛萌芽時最美!因為那個時候養分最充足、渴望最少!

還記得十幾年前第一次種草莓,別人撒了種子只長出雜草,只有我的硬是冒出了令人驕傲的芽,然後從一開始的只想有冒芽就好,然後開始像著了魔似的盯著它看個不停,隔了一夜,為什麼沒進展,是水太少,還是光線不充足,是溫度影響,還是方位不適合!總之,所有患得患失的心態全發生了!然後,過了三天後,它好像只是葉子變得深綠一點,也沒長高一點!

接著,我伸出了魔掌,利用別人都不在的時候,對令我驕傲的那剛萌芽的草莓芽不經意的往上拉一點點!

隔天一早醒來,旁人讚嘆的眼光,真的很令人驕傲!

然後,我故計重施,又偷偷拉著一點點,然後,小時候看的『揠苗助長』的啟示還留在腦海裡,但,早被虛榮心遮住雙眼的我,那還記得住這個提醒!

接著,深綠的葉子漸漸褪去色彩變成瘦弱的、完全沒水份的黃!然後很快的,它不支倒地,枯黃的根映入眼簾!


而人世間的愛情,其實就像年輕時曾種過的草莓種子一樣,不是每一個人種的種子都會發芽,也不是每一株發芽的草莓都有機會長大!

我突然想起了年輕時買的的那盆連雜草都沒長成的盆栽,也突然想起了當年那種日夜期待的心情,原來,愛情最美的並不是開花結果,而是那份從「無」渴望到「有」的那份焦慮及期盼的心情!

當然,人們總是漸忘,忘記曾經只是渴望有就好的那份心情,而愛情也的確很容易因為人們的遺忘而漸漸變質,到後來連個性不和或是本來就不適合都出口了,最好是當初想買橘子種子買錯買成草莓種子啦!

我想,因為忙碌的生活把神經壓抑得很緊繃,而叛逆個性強烈的我總要在明天出門加班前做做自己最愛做的事!

很開心的是,今晚,我還是有看電視,有大笑或被感動,還能開心的打著不成句子的句子!

我想,我應該對每一件事都該保有那種『原來愛情那個時候最美』的想法,這樣,我就不會有貪念,然後會時刻警惕自己不能再犯同樣的錯誤!

愛情其實就跟生活一樣,它其實就是我們的工作、親人、愛人、同事、桌子、椅子、洗衣機、髒衣服及所有事物!

心態是愛情能不能永遠保有甜美的關鍵,只要永遠珍惜,它就永遠最美!
 

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  • Dec 22 Wed 2010 23:54
  • 注視

今天下班刻意只東摸摸西摸摸,不看電視,不做任何事,臨睡前看了秘密花園裡的一首歌-注視。

當人們眼裡只有男主角與女主角時,總容易忽視另一雙注視著心愛的人的眼睛。

感覺這眼神是之前所未曾注意過的,所以,突然也感到特別特別有感觸。

我們似乎都希望自己能成為最受矚目的人,小時候總希望父母關愛的眼神只看著你,求學過程中也希望老師及同學也能最重視你,青春期時也希望你喜歡的人能注意到你或也同樣地喜歡你,出社會後總希望自己能出色點,考績好一點!

但是,你注視著的事情並不會如你所想的去一一實現,有時候難免沮喪或不安,甚至難免心情受到影響,也或許今夜特別看了這樣的一個注視的眼神,突然發現有時候,如果你的心情是用愛一個人的態度去注視,不求有所回應的話,有些時候反而是一種知足的幸福。

愛情有時候在兩個人之間,如果不曾存在反而是好,因為可以永遠保有那份愛的感覺,不講明白有時候也很美,並不是每一份感情都真的適合表達出來。

原來,年輕時所認知的年輕不要留白,愛就要大聲說出來這個觀念在今夜徹底被擊潰。

因為,當你積極求表現時,就有可能失敗,而那份失敗的忿忿不平,卻會因此讓關愛的眼神消失無蹤!

很喜歡劇情女主角師父的眼神,很平靜也知進退,守候著不去改變她的人生,靜默的護著一個人,那心思真美!



 

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  • Dec 04 Sat 2010 16:12
  • 恩人

前陣子在電視上看到小S與曾寶儀相擁的畫面,不論真心與否,小S說出「恩人」兩個字時,的確吸引了我。

好一句「恩人」呀!

回想當年小S在鏡頭前哭哭啼啼的模樣,到後來,黃與曾分手,留下一地的尷尬!其實分手的理由他們當事人知道就好,我並不在乎也從不關心!

只是,當年的我,真的希望感情分的乾淨,當感情仍存在著時,千萬不要對不起任何一個人就好。

在成長的路上,也許有些人也會遇過所謂的「恩人」,也許在當時也像小S一樣先哭泣面對全世界,但,經過歲月洗滌後的青春,終於能將自己的眼淚與沙和著,然後磨成最珍貴的黑珍珠。

小S其實只是個例子,因為她真的活得更好,不管真與否,有自信自己好就非常好。

當我們在人生的渡口遇見不被認同或是遭遇背叛時,如果在多年以後,能放下當年心裡的埋怨,揮手互相祝福彼此,也是很幸福璀璨的快樂。

極富深意的兩個字,用在這個場合,我只能說:時間真的太剛好,好到令人印象深刻。

所以,沒有任何一件事、一個人不會成為我們生命中的過去,如果能用這種心情這樣想,就會幸福快樂。

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假日選擇放空最好的方式就是聽歌。每當無意識地聆聽著歌曲時,往往空洞的靈魂進不了歌裡的世界,空始終是空,聽累了就睡,這就是我要的放鬆。 

前幾天在客廳裡聽到蕭亞軒唱『錯的人』,當時沒太大的感受,今天早晨,特別有感覺。

我們每一個人的一生中,都一定會遇見錯的人,所謂的錯,其實定義是自己下的。而我們的這一輩子裡,也肯定曾經成為別人眼中所謂『錯的人』。

所謂的感情世界,它一直被感性的我歸類為人生之中最沒有經濟效益的一種關係。並不是真心不能給,而是得給對的人。這話講的很直接,也太強勢,可偏偏我就是那個自以為可以直接到坦蕩蕩的人!

因為眼睛看得見,所以總看得到別人在屬於他的愛情世界裡沉淪,令人無力的是,那些所謂的朋友是當你伸出手拉他他不要,而你不伸手時,他們卻拚了命希望你伸出援手。

坦白講,有些時候,包括自己,都會陷入一種別人說不要不要的情境裡,可偏偏你就是執著地奮不顧身,就算死也要往裡面跳!結局往往只有悲慘,而不是悲壯。

身而為人,大部份的人都有這種劣根性-造反,跟朋友造反、對自己造反,想灑脫的說我不在乎,即使最後傷痕累累,也還是覺得至少我曾愛過很了不起!大部份的人都會覺得愛過就沒有遺憾,可事實上,遺憾的本身是自找的,時間也是自己選擇浪費的,而錯的人,終究永遠都不會成為你人生之中對的人。

常聽人講:當局者迷,旁觀者清。

話,每一個人都會講,可感情就像毒藥一樣,它總讓人失去原有的判斷力,讓人放棄一切也要往毒窟裡去,就算死,也要扎下那一針。
 


其實『錯的人』在我們的一生中是需要曾經出現的。因為它就像疫苗,它因人而異,劑量沒有參考範例,幾年後需不需要再補打,也沒有所謂的絕對。

有些人沒有能力抵抗『錯的人』的這一劑疫苗,很可能打這一次就死了,而有些人打了後依舊沒有任何防疫能力,但,還好的是,會哭會鬧就是死不了!

而所謂的『錯的人』,定義真的是自己下的,旁觀的人也始終並不是清的!可是,為什麼有些時候,我們腦袋跟心裡都知道那是錯的人,卻硬是要讓自己當局者迷,理由只有一個,放棄覺得可惜,即使錯,總比先放棄來得好。而令人沉淪的是因為那個錯的人,會讓人覺得錯過可惜的人,你很愛很愛嗎?答案大部份是否定的,更多時候,只是想要自我挑戰而已,就像心臟病患者想攀越高山,就這麼簡單。

當電視劇一集接一集、小說一本接一本,專家一個接一個上電視講個不停時,只是一再地證明,錯的人始終一直存在我們的生命週遭!

挑戰的本質很好,只是可以哭可以鬧,但,當淚水乾掉太陽升起,就該讓自己站起來說一句:我很好。 

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  • Oct 04 Mon 2010 23:17
  • 好瞎

我曾經想,當一個女生被追求時,她究竟有沒有想過,她到底是什麼地方吸引了這個男生?

如果,只是如果,其實,只是單純的好感,只是非常的單純的只想多認識妳一點,當這個女生自以為被追求時,她又會如何看待這突如其來的追求?

其實,有人欣賞是一件好事。

當然,我曾經是自以為是的女生,明明男生沒多的想法,我卻可能想到萬一真的在一起了,我會不會真的想跟他在一起,我有沒有可能跟這個人一起逛街?一起牽手?一起看電影?一起吃同一碗麵?一起擁抱?

而通常,當妳會去想這些假設的情境時,那個男生並沒有走進你的心裡。

通常,這些男生有一個共通點,那就是很有耐心、細心、貼心,對妳其實都呵護倍至,妳總是真的容易被感動,偶爾也會衝動的想,如果真的沒有下一個人出現,就在一起吧!

然而,往往這些衝動消失的速度飛快,理智很快就要妳做出抉擇,然後,女生容易自以為是的如釋重負!而男生明明沒做錯什麼事,卻成了一個錯的人!


我真的覺得這如出一轍的方程式,好沒意義,但,它分分秒秒在發生!

今天一個朋友等到了一通簡訊,我相信女生真的很認真思考過,也拿出了誠意,但,理由太瞎,瞎到我幾乎都看不見眼前的路。

我不是你,所以只能回給你一句:『好瞎』。為什麼會講好瞎,是因為你是我朋友,我在乎的是你。

我故意講些沒建設性的五四三,你當然仍在心情低落中,可我真的希望你不要回簡訊,因為回了,你就變成了好人,我不要你變成好人,至少,今晚不要。


今天簡訊回了,她放下心頭大石,然後又自以為是的拿到一張勝利,如果不回,這場戰局就暫停,開始的主導權在你,等時間沈澱,也許一天、一週或一個月,一切歸零,也許就沒有任何感覺了!

不要回,我在心裡對著你大聲怒氣沖沖的狂喊著,但是偏偏那個人是你,你鐵定回,因為你註定在這場戰局裡,只當一個從頭到尾的好人。



 

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早過了談戀愛的年紀!

事實上,每一個人談戀情的情境都不同,所以別人的戀愛,我現在習慣聽聽就好,也或許其實是有一點愧疚吧!

當初他跟她還不怎麼熟,我更只是路人甲,就在那邊喊很有夫妻臉哦!老公也跟著瞎攪和,本來希望喊熱一點,結果...冷掉了!

而這位寶貝朋友最近的戀情又像之前一樣,一開始一頭熱,他對每一位女生真的都很真心,我不知道問題在那裡,什麼都好,就只是戀人未滿。

我很坦白的講,我其實曾經是個很沒品的女生,所以我無法給你好建議,女生是很壞的動物,愛就愛,不愛就不愛,沒有任何道理可言!心情好時肯理你,彷彿給了你希望,不想理你時,就像路人一樣陌生!

愛情沒有參考書,不是每個女生都吃戀愛密笈的那一套,就很簡單,感覺對了一切都對了!

該怎麼牽到她的手?你沒有問我,我卻突然想問我自己!

我沒有答案,這輩子是女生,沒想過這問題。不過,我的確有一點認真的給他回想一下,牽手真的只是很稀鬆平常的事,不過,在某些人心裡,牽手或許真的就像一道關卡一樣,那是一種關係的再昇級,而愛戀,其實也不能單靠牽不牽手來證明些什麼!

這一回,我只傾聽,甚至沒給任何想法,因為我知道,當緣份來敲門時,一切就對了,腳步緩慢下來,是你的,終將會屬於你。

希望你這次有一個好的開始,我相信,好的緣份、好的女孩,總有一天會很幸運的屬於你。

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我還沒來得及看王力宏的《戀愛通告》,而這可能是我第一次還沒看過電影就喜歡上主題曲的狀況。我其實本來打算等租完影片看完後再寫心得的!不過,有些時候並不一定要看過別人所闡述的愛情才能有所感受!我突然對自己這麼說。

也就因為此時此刻我的確感受到了所謂的某些心情,或許只是觸動了心底某一個層面的因子,正因如此,就讓人莫名的感動!

我一聽再聽,歌詞其實很淺顯易懂,可是我也忍不住一想再想,所謂的愛情是不是其實就只要這麼單純的為對方設想,有些時候是不是所謂這樣的愛一個人就夠了!

我突然忍不住想,人世間所謂的愛,究竟有沒有可能這麼的美?

我禁不住地想,我的一生,或許曾經期待過這樣遙不可及卻令人遺憾的這樣的愛情!

不過,在我短暫的青春生命裡,這種飄忽與銘記在心的愛並沒能來得及出現過!

突然不知不覺就掉進了歌裡的世界裡,即使沒有對白,即使沒有言語,可這份愛卻強烈與真摯到令人無法喘息。

誰的年輕不曾為賦新詩強說愁,可惜,我所謂真實的人生,卻感受不到這種為愛所苦,然後一切自己扛的感受!

如果,還有機會年輕一次,我有沒有可能更成熟去面對每一段感情,去感受每一個人與人之間的互動,有沒有可能不再那麼條件論,有沒有可能會為了愛奮不顧身?

我想,電影終究只是電影,至少,我理智的人生時,我刻意假裝去嘗試愛,然後,我又習慣不著痕跡的當不曾發生過,就這樣,我玩弄著自己的青春,我掌握著每一次遊戲的規則,我殘忍的拋棄每一份真心,也一次又一次的嘗試錯誤與失敗,然後,其實那不是愛,只是一種自虐性的挑戰,然後,年輕的尾巴我沒來得及抓住,然後,我坐在地上疲憊不堪,直到有一天,有一雙溫暖的手,擁抱住了我,然後,我走向了所謂的幸福,過著現在美滿幸福的快樂生活。

而一切都應該在這時候畫下圓滿的句號,可心裡的某個層面裡,我頑劣的基因,卻不得不覺得人生應該是充滿荊棘與挑戰才對的,我想穿著最舒適的鞋,卻忍不住想再次踩著佈著鋼釘的石頭路,就只為了感受所謂的摸不著邊際的淒美!

我想,這或許就是雙魚本身的矛盾吧!我一邊企求安定、一邊卻又渴望著顛沛流離!我一面希望被愛、一面又希望捉摸不定!

這世上有沒有可能有一種愛,明明講不出口,明明滿腹委屈,然後卻又能用如此溫柔的口吻的說:多的是你不知道的事...

當歌曲靜止,我想我唯一可以確定是,我的人生沒能來得及經歷過這樣的劇情!就這樣偶爾沒有預期的陷進歌曲裡想像著畫面,也許就是一種超現實的幸福吧! 

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今天看到一段話:『愛上一個人,只要一瞬間!忘記一個人,卻要一輩子!』

曾經我天真的認同這段話,也以為這樣的想法是對的,不過在經歷過時光的洗禮後,人得學會成熟。

現在,我心裡的這句話,已變成:『愛上一個人,只要一瞬間!忘記一個人,只要放下我執!』

其實,我們隨時都可以擁有愛人的能力,但,人跟物品不同,人有七情六慾,有思想,所以,並不是你愛上了,他就得屬於你。

如果曾經在一起,那麼就得感謝緣份;如果分開了,就請擦乾眼淚並且勇敢不去回頭。

因為回首的重點不是愛,而是不甘心!人啊!真正愛的只有自己,所以,如果能放下那份心裡面的執著,就不用花一輩子去忘記。

快樂的人生要掌握在自己的手中,把握住每一次相愛的機會,珍惜住每一次相處的時光,那麼,即使告別,也只會帶走甜美的回憶。

Penny 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

基本上,這篇文章真的沒有建設性,若不小心點進來,請隨便看看就好,我只是突然有感隨手寫寫而已。

每個人的學生時代,很漫長的歲月裡,應該都會遇到班對吧!有時候那些班對真的很令人跌破眼鏡,不外乎男帥女算小可愛,或女超美男很善良...,基本上這些類型我都曾遇過...

幸運的話,這些班對會順利交往到畢業結束,不過有些卻會突然形同陌路到畢業。

有時候,那些算小可愛的女生會在畢業當天馬上拋棄那個帥到極致的男同學,然後當她到下一所學校後,馬上又會再度成就一個全新的組合,這同學我真的遇過,也的確跌破眼鏡。

其實,這應該算是酸葡萄心理吧!

學生時代,我完全沒有機會變成班對,為什麼沒有,唉!國小、國中年紀太小,其實真正的理由是我不正、不可愛!高中班上只有十個男生吧!超過八成都喜歡長得像蔡依林的那位漂亮氣質美女,結果,我們班算最帥的那位不知不覺中跟蔡依林的死黨成了班對,好不容易剩下兩個對我印象還不錯,呵呵~~不過我沒把話講完整,他們對每一個人的印象都很不錯!

專科時男生更少了,總之,也不到十位吧!基本上,國貿科的聯誼是從第一個學期的第一個週末排到第二個學期的結業式好嗎?所以,要成為班對真的不容易!

身旁不少朋友其實是學生時代就談戀愛然後真的步入禮堂的,我本來這標題是打成班對,不一定對,不過這好像有推翻的意味,感覺不怎麼優,所以我最決定改成班對,對不對?

想寫下這篇文章是突然有感,班對有曾經共同的回憶,沒有幻想空間,所以想要像老兵一樣自吹自擂較難一點!再來,年紀相彷,代表兩人會同時變老,也同樣年輕,所以觀念上、思想上其實都容易成為一面鏡子,你想的我也想,你介意的我也介意,你討厭的我應該也不會喜歡。

而這次同學會,不少同學嫁給年紀較長的老公,我覺得年齡真的不是問題,感情好,差多少一點關係都沒有,不過,我還是想講,嫁給年紀稍長的男人,比較有被寵的感覺,所以,學生時代沒有成為班對也沒什麼可惜的啦!

這真的不是酸葡萄,只是覺得兩個人要從年輕開始談感情到走入婚姻,這絕對沒有想像中簡單,不管最後選定的對象是誰,在婚姻的路上,唯有時時替對方設想及稍退一步,才能從鏡中看到更明確的自己,距離太近容易看到毛細孔及平常注意不到的缺點,所以,只有『退』才能讓感情持續。

班對,不一定對,而非班對,也沒有一定對,總之,大家還是要繼續努力啦!

還有,還是得強調一下,這篇文章並不是針對我們班的班對而寫的哦!而是剛好身旁有朋友是班對才寫的。







 

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  • Aug 25 Wed 2010 23:51
  • 膩愛

覺得現在已經有一點老化跡象,或許早就對迷幻與不確定的愛情已不再有所任何的憧憬,又或許是因為現在過得很幸福,所以再也不貪求那種不可預期的愛!

以前在看別人的網路文章時會深思,會嘗試去想假如是我遇到這種情況時,我會如何看待,不過最近卻再也無法像以前一樣耐下心來好好看完,突然覺得我對愛情居然膩了!

早過了為賦新詞強說愁的年紀,在感情路上我始終勇敢面對,喜歡就坦然面對,不喜歡也不會拐彎抹角,我從不想多花一秒鐘去猜測所有的可能,談感情不是申論題,也不是複選題,它永遠只是是非題!

每當看著別人為情愁苦時,我心裡居然都會忍不住拿出唸得不怎麼樣的理論去想證明些什麼!還在心裡很白目的希望與想要他們能快速的分辨出效能與效率,白目得夠徹底了吧!

愛情對許多人而言是首浪漫的詩,而這首詩,錯過此時此刻,這輩子可能再也不會吟誦了,為什麼樂此不疲,因為心靈需要!

其實,膩愛不是一件好事,因為太實際,所以在生活上會等於一個呆板的人,不過,這就是最不虛偽與真實我呀!我何必為了去迎合別人的觀感改變自己呢!

其實我很認識我自己,在很年輕的時候我就很明白我想要什麼、我只要什麼,我沒有疑似或可能的答案,永遠只有絕對!

我也不想數著花瓣問愛我或不愛我,因為花不會告訴我,而我早就知道答案!

回首這一生,我慶幸感情的路上找到一個不是零缺點卻可以愛我一輩子的人,所以當你遇到這樣的人時,嫁不嫁,當然嫁!

沒有一段婚姻沒有爭吵,還記得婚後有一次為了比芝麻還小的事我居然衝動的挺著大肚子跑到書房大哭特哭,可笑的是,那舉動我記得,但為了什麼而哭我早忘得一乾二淨,也或許十年的相處,早就有了很契合的默契,爭什麼吵什麼,全都不重要了!

許多同事說:妳很幸福!我其實並不覺得如她們想的那麼幸福,但是我知道,我的確是幸福的!

今天寫下這篇文章,其實是感謝我老公這十年來的疼愛與包容,也始終都覺得可以嫁給他是我這輩子填的第一志願,而且我也不打算畢業!

當我坐在老公的摩托車上往新竹市體育館騎去時,我很確實的感受到這樣的愛是不會膩的!

而為什麼寫這篇文章呢!因為愛是要自己去爭取去表達去訴求的,愛永遠不會是揣測與試探的...

真的膩了一些看似合理與感人的愛情言論,因為那其實只是因為不確定感所寫下的的自言自語,去爭取你心中的答案好嗎?想像並不會讓愛情加溫,而現在的在一起也不會是永遠的在一起,為什麼因為害怕失去而一再浪費你的一年、三年、五年這些很有限的青春呢?

我的確又講了沒營養及討人厭的話了,不過,也許總有一天,這些不怎麼順耳的話會在某些人的心裡萌芽的...

去爭取你想要的愛情吧!請把握這一生只有一回的年輕!

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最近連到一個網站,那位小女生寫著斗大的『我不是公車 我只是愛上朋友男朋友的車』

我沒有在那個網站留言,第一時間也沒想太多,不過,這時候我卻突然想到了這句話!

我想,這句話的確給了我一點啟發,所以,在有想法時,我習慣記錄下當下的心情。

第一,這小女生年輕,她有錯嗎?在世俗的角度來看,這行為是不夠友善也不道德的,可是,仔細想想,她有錯嗎?

我這輩子沒搶過別人的男友,所以,我是否可以用我的道德論點來說:這樣是不道德的!

我這輩子遇過搶別人男友的女生,所以,我是否也可以說:這並不道德!

事實上,不管我是什麼立場與角度,這是他們三個人的事,沒有道德與不道德。

曾有人對我說:蒼蠅不鑽無縫的蛋,如果把這句話套在那位被奪走男友的女性朋友的身上又不公平,她的男朋友被搶了,還這樣講話傷人,也不道德!


可是,事實上,這三位年輕人其實都沒有錯,他們只是在走成長的路,在摸索愛與被愛,在體會人生,在感悟對與錯!而這就是他們的人生,對別人而言,沒有對與錯。

曾經,有一段很真摯的感情擺在眼前,而那份感情曾經在男生與女生之間真實的存在著,突然間在某一天,那份愛變質了、轉淡了、轉移目標了,其實就好像我們現在著迷這首歌,而下一秒鐘卻又喜歡上另一首歌,這不誇張,而且,這就是最真實的人生。

我並不是鼓勵這位小女生,當然,大多時候她的確會被世俗的眼光看到刻意顯露她不在乎這些言論,事實上,當第三者,搶到一個男人失去一個朋友,並沒有什麼好驕傲的,接下來漫長的人生,如果幸福一生就是幸,如果分手了,就變成一個難以抹滅的疙瘩。

至於此時此刻,她是勇敢的,她比那個男生勇敢,也比那位女生堅毅,她沒有炫耀勝利,潛藏在內心世界裡,其實她只是想捍衛自己極薄弱的自尊。

感情來去這件事一直存在著,也始絡不曾停過,也或許走過年輕,我才能把這份心情看得如此平淡。

我想,許多事情是需要時間沈澱的,當時間的河流撫平粗糙的石頭,那時人們才會知道,我們每一分每一秒都要開心的活著,只要無愧於心,認真過活,那就夠了。

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