Penny926的心情日記

凌晨三點，平常這時刻我應該是睡翻的狀態，近日因為恢復上班，生活作息開始恢復正常，所以有時十點多我就進入夢鄉。

今晚老爺和同事海釣，本是欣喜若狂的自由時刻，可凌晨一點多睡醒後我就再也睡不著了！

潛意識我是個渴望自由的小孩，但，這十幾年的婚姻生活，我似乎也就慢慢習慣身邊多了一個愛嘮叼愛碎念的傢伙，也不是想念，單純就是感覺少了什麼一樣。

夜裡，我聽著兒子和小女兒的呼吸聲，感覺是美妙的，因為已經許久沒有追劇了，所以，我也不知可以做些什麼，索性拿出一本書，書名是假如我死時，你不在我身旁！

真是呸呸呸，海釣是屬於旅平險中的不保項目，說真格的，雖然咱夫妻經濟獨立，但，少了他，我日子肯定也不怎麼好過！

結果隨意翻開書本，畫面剛好停在喪偶，感覺深夜時分擔心著出海捕魚的老公看著這種沒有辦法讓心情滋潤的書籍是非常不智的，所以我闔上書本，決定記錄下此刻的心情

空白　老公不在身邊時　我的腦子居然是空白的
平日總覺得距離太近沒驚喜感　但　我卻習慣了這種被制約的平淡
當我們習慣了另一個人後　開始不習慣一個人
然後去反思著所謂的關係　所謂的誠實以待　所謂的真心
我感受著身邊朋友們所謂的幸福婚姻　安靜的看著許多劇本在繼續寫著五味雜陳
我突然覺得此刻我是幸福的　這些年雖然一事無成　偶爾覺得相看兩厭
但　日子居然也就這樣走著走著走著了

前陣子幫媽媽整理一張保單時
我明知那張利息不高　再繳下並不樂觀　減額繳清其實反而是一種暫時解脫
可是　你知道嗎？
我媽媽她是那種　就算嫁了一個壞老公　也要跟他過一輩子的人
所以　保單的好壞　並不會影響她去做出任何的改變
因為　她怕麻煩　她也不介意其實有25%的利息差

我學保險　並不是為了賣保險
而是　我希望在我往後的日子　我可以自理　也可以幫助身邊需要我信任我的人

即將四點了，說不定他們已飽飽準備回岸邊了
不知收穫如何，我期待著滿載而歸的欣喜若狂

當生命走到這個時刻
我希望許多事情不要獨自面對
未來的日子
咱夫妻還是同進退的好

寫到這兒已是凌晨三點四十五分
打個哈欠　還沒睡意
盼　平安歸

我的愛很簡單，有時只要一個眼神，一個笑容，我就可以愛上他。

這樣的愛很熾熱，百分百全心全意，在愛的當下眼裡放不下任何另外一個他！

可是，這樣的愛壽命很短，大概只有三分鐘！

這種個性其實不算太壞，至少我可以一直有新的愛產生，不會過於執著，夠灑脫！

我曾經以為，假如有一天，我發現了一個很美麗的景色，我這輩子應該就不會變心了，可是，這麼的驚喜來得很快，或許散去的時間不會太趕，但，終究沒有任何一個景色永遠存放在我的心裡頭。　

我曾經認定，喜歡一個偶像就不會變心，剛剛不小心看到很久以前喜歡的一個偶像，當年喜歡他的時候，我斬釘截鐵的在心裡掛保證，我絕對不會變心，可事實上，歌聲依舊，演技更是一再進步，但是，咖啡杯裡的熱度沒了，我再也聞不到咖啡香。

心不是死了，而是在不同的時間點，我喜歡不同的人，一次一個，我不貪心，而不再喜歡的不代表他沒了魅力，而此刻迷戀上的也不一定比當初的好！

這是人性，我無力否認，這千真萬確是我的天性！

我的愛，只有三分鐘。也許這樣的保存期限不夠長，但是，我會在還愛著的當下，全心全意「永遠」保鮮！

「永遠」究竟有多遠？永遠它在明知有盡頭卻全心全意珍惜過程一分一秒的點滴時光中！


於是，我有了結論，假如，我是一個這樣的人，那麼，我就沒有任何權利去埋怨、去嫉妒去猜測或是評判任何一份愛，我應該只專注於我自己就夠了！

人生就是這麼簡單，只需要審視自己，不用評判任何一個人！
 

今天傍晚去學校散步時聽到一位中年婦女正拿著手機與友人通話...！

聽得出那位友人老公外遇了！

因為我只是在操場上散著步，加上她嗓門大，所以我聽到了不少句，也聽得出她老練的口吻在教著她的好友談一個月要三萬塊的贍養費！

我必須講，男人外遇是不對的！可是假如女人總用這樣的口吻向老公伸手要錢，婚姻存在與否都令人感覺不寒而慄！

婚姻存在著責任與義務，也存在著互相與體諒，婚姻不是債權人與債務人的關係，當然，家是應該兩人相互扶持一起分擔的！

對我而言，關係隨時都可以轉換，而男人為什麼會偷吃，甚至不惜撕破臉願意付錢選擇離婚，這一切是否另有原因？！

我開始想像著，假如女人婚前就知道男人有這種克制不住的情況而依然選擇嫁給他，是為了什麼理由委屈？又為了什麼原因無法一忍再忍？假如婚前男人沒有這種情況，為什麼婚後會出現小三？又為什麼小三會虜獲老公的心？

接著，我繼續忍不住思考！

夫妻結織已是難得的緣份，為何大家竟會忘記曾經相處的美好？忘記曾經扶持、相依為命、一起喜怒哀樂，走到最後的喜新厭舊！

假如有些人能走一輩子，又為什麼有人走不完這一生？

我看著操場上跑著步的兩個男人，關係目前仍維繫著，也許在將來的某一天會出現了什麼不速之客，我想選擇關係了斷絕對是必須的，但我一定不會哭哭啼啼，錢跟人我都不要，保證走得自在瀟灑。

結論：我又想太多了吼！

朋友問：時間若倒退？...

第一時間我冷笑，時間不可能倒退，而我們總花太多時間在回憶裡轉呀轉！

是呀！我們總習慣從結果論去回首過往，難免用自己的立場去回憶最後的那一小片段，於是我們總會用理所當然的態度去批判與埋怨，甚至總想一把抹去記憶裡最燦爛的曾經。

於是我們會花更長的時間自顧自的剖析著可能不夠真誠的蛛絲馬跡，連曾經擁有的最真誠的笑容，在回首的路上，都變成最不以為然的虛假！

可惜，我們都忘了，為了這次的相遇，我們各自在佛前叩首祈求了數百年；為了相識，我們又歷經多少的千辛萬苦；當然，而為了這次的離別，我們又費盡多少心思讓苦痛降到最小...

人的思想很神奇，
在幸福的時候總忘了珍惜！
在該真誠的時候總夾帶虛假！
在該分手的時候總試圖抹去！
在分手之後總自問自答！

到最後，我們還是孤單單的一個人，然後忘了最初相愛的那一瞬間，並用後半生拚了命的想忘卻一切！ 

假如，時間若倒退，我可以重新選擇，
我不想批判虛假！
我不想全面推翻！
我不想假裝可憐兮兮！
我希望可以只回憶最單純的美好，那麼我就可以昂首闊步邁開每一步自信的步伐。
未來的人生，我只想要記取曾經相愛的美好，真的就值得了。

愛情總被人歌頌，總讓人甜甜蜜蜜，也總令人柔腸寸斷。

愛情沒有方程式，有些人不用計算就有答案，有些人就算破了頭也永遠得不到答案。

愛情對許多人而言垂手可得，但總有些人絞盡腦汁也釣不到一條魚。

愛情非常重要，其實也非常不重要。

愛情沒有絕對必要性，但是，它的確絕對具炫耀、虛榮及排他性。


假如你過著有這一餐沒有下一餐的日子，下一餐和愛情之間，哪一個對你最重要？

可惜，這個答案沒有建設性，因為就像前面所講的...有跟沒有都沒有解決之道。


但是，所謂愛情，真的會老去，真的就只是年輕歲月的一段曾經，它絕對沒有奉獻生命的必要性！

假如你很痛苦，想清楚，並不是因為你愛對方，而是你太愛自己而已。記住，愛跟太愛是不同的。

面子不能換飯吃，面子也不能維持性命，而錯的人終究在你的生命裡毫無重要性。

追根究底沒有任何意義，徒留尷尬及否決過去曾有的美麗只證明了曾經其實只是真實夾雜著虛偽而已！

你可以哭，但是不能失去愛自己的堅持，這是我唯一能做及能說的一堆廢話。

你聽進去多少就代表你長大了多少，加油！

愛情的重要性其實只是在證明你愛不愛自己。 

突然間，腦袋閃過一個念頭，愛像什麼？

為什麼有些人的愛情驚天動地？有些人細水長流？有些人轟轟烈烈？有些人平淡無波？

接著，我又想著，為什麼有些人為愛走天涯？為什麼他們為了見一面願意坐好幾個小時的車忙碌奔波？

因為這些令人納悶的舉動，我開始對愛情有了很大的疑惑！我分析不出愛情的成份，也探索不出愛情的威力！

然後突然聽到了心裡有個微弱的聲音出現，它說：「愛情像藥。」

「藥」是什麼？
藥有什麼成份？
藥經過多少試驗？
藥需要多少人的經驗及努力？
藥有什麼功效？
藥有沒有期限？
藥會不會有副作用？
藥是不是另一種毒？
藥對身體真的好嗎？
藥會不會有依賴性？
藥會不會讓身體更差？
藥究竟在人生扮演了什麼角色？
藥是否可以治療看得到與看不到的疼痛？
藥是不是只能吃剛剛好？
藥吃過量是否就傷身？
藥能治療什麼？

很多很多的疑問我其實或多或少已在心裡有了答案，然而當這些問題裡的藥全換成了愛之後，我有了簡單的答案：
愛的成份其實不明。
愛的試驗因人而異。
愛的確有參考書卻因人而異。
愛的功效治外在也治心理。
愛絕對有期限，長短自行決定。
愛是毒。
愛對身體有好有壞。
愛有依賴性。
愛不一定會讓身體變差。
愛在人生裡扮演了你自己決定它扮演的角色。
愛可以治療看得到與看不到的疼痛。
愛的量因人而異。
愛不一定傷身。
愛能治療什麼？

愛可以治療青春時間的空虛寂寞，也可以打發時間，當然或多或少能讓人學習成長，大多時候或許滿足的只是虛榮而不是真的需要，愛或許會讓人以為已經長大！愛所治療的對象年紀從小到大都有，愛或許可有可無卻不可或缺。

因為愛所以愛，有些人情願飛蛾撲火也不想錯失一次能相愛的機會，當然，並不是每一個人都能找到合適的藥，也不是每一間藥局或醫院都願意開藥給你。

愛與藥！藥與愛...這時候在有點已經打結的我的腦袋裡裝滿了錯綜複雜的線路，一下並聯一下串連，總之已經亂了！

果然是放長假前的夜晚格外的想得多...又是一篇沒有營養的自言自語，不過我真的真的很喜歡跟自己對話，可以聆聽自己隨時的想法，然後馬上變成文字，我覺得我很珍惜及喜歡此刻的幸福。




 

誓約很美，真的。

我覺得每一段的感情最美的時刻就是在兩心相許決定信守一生的那一刻。然而那美麗的誓約的有效期限其實只在當下。

眼看著世界許多男男女女的愛情習題從好感到揣摩到認定到相戀到相愛，那過程真的好美。

當然，並不是每一段感情都會順利到圓滿，不少人一開始的好感很快就變無感，或是揣摩想法累了就放棄了，亦或認定後又遇上更好的選擇，相戀或相愛就更不用提了，愛情比天氣更難測，因為說變就變。

然而，也不能因為懷疑段感情可能換來不值得就只想守好尊嚴的堡壘，守到後來這座城堡就成為一座死城，就像每一件商品都會有有效期限，這世上沒有任何一樣東西不會過期或變質，即使是石頭也一樣。

我覺得每一個人得花一點點時間弄清楚自己要的是什麼真的非常重要，不是跟著別人的步伐去走就是對的，也絕對不是叛逆的走另一條路就沒有錯，因為做任何決定之前，一定要問問自己會不會後悔。

假如我喜歡一樣商品很久很久了，在還沒上市就注意到它！那麼，當它上市後，我會不會馬上去買？或是再等等折扣，要等到幾折？或是等下架後再去撿？

這個假如的假設有很多種可能...最大的可能在於你對自己有多好、對自己有多愛，假如你很愛自己，認定自己非要他不可，那麼或許不用等目錄印出來，直接下訂排單。
如果你分析得出你有多愛自己，你就不會東挑西撿躊躇不前...因為挑太久的原因只有一個，那商品在你心裡的地位及份量遠不及你愛自己那麼多...

有把握從今以後，無論貧富、疾病、環境惡劣都要一生一世、一心一意、忠貞不渝地愛護對方嗎？
如果你點了頭，那麼，我更希望對方也是深思熟慮做出相同的答案。

說愛很簡單，說不愛也不難，難的是，如果誓約有效期限短到自己都不相信，那麼...還不如不曾走過這一段！

我很喜歡在夜深人靜的時候放空自己，去思考著這其實早已與我無關的問題，或許只是半小時，或許只是一瞬間，能和自己安靜的對話，我覺得是非常奢侈的幸福。隨時檢視也是一種尊重生活的基本態度，這篇文章沒有特定對象，沒有特別想到誰，就只是腦筋突然轉到那一個句子就打著不成文的句子，真的很單純，而且就這麼簡單。

《如果雷同純屬巧合，請不要對號入座》 

第一次聽《天后》這首歌時的感想：旋律比歌詞出色，就是那種一聽就會記在腦海裡的一首歌。再來感覺是這首歌的旋律好像似曾相識，某幾句也曾聽過！陳勢安是誰？怎麼完全沒印象，上網一查，原來他是馬來西亞的歌手。

他果然是個先聲奪人的歌手，光憑著他獨特的嗓音，憑藉著天后這首歌的MV，我其實非常佩服這首MV的拍攝手法，雖然有些網友留言覺得拍攝成本太低，甚至有人開玩笑的說這首MV就算只穿內褲拍也行...不曉得為什麼，看到那一句只穿內褲的話後再仔細看MV時，我居然會不爭氣地笑了！不過事實證明，陳勢安是個有腦子的歌手，因為他的長相就憑著這首歌讓人印象深刻。

當然，今天的有感而發並不是因為陳勢安這個人，也不是因為MV，讓我陷入了盲目狂戀的境界、瘋狂愛上的是這首歌！

我一直對這種平鋪直敍的歌詞沒有招架能力，意思就是這類的歌詞對我而言一直都很有致命的吸引力，因為這樣的歌詞會給我很多很多的畫面，事實上，我反而感謝單純的MV能保有我更多的想像。

這首歌聆聽時會出現很多的畫面，或許是不由自主的自我省思，我忍不住想像假如歌裡那位雙腳懸空的人是我，我會用什麼態度去表達我的感受，不管我是歌詞裡的哪一方，我都忍不住去思考與分析，這樣的歌與HIGH歌不同，因為這並不是在宣洩一時的情緒，更多的時候，我彷彿更能從歌詞裡的某些句子去學到某些做人的道理，也因此居然有著更多更多的自省。

真的沒想到這樣單純的一首歌居然可以給我這麼多的感受，或許是歌裡的兩種心情我應該都曾經有過，在反覆的錯亂之中，我順利的找到屬於自己的幸福。

人真的是一種很奇妙的動物，眼睛很喜歡望向遠方，在我們把夢想放在遙不可及的不可能時，總會有些人明擺在眼前卻被視若無睹，當然並不是看不見，更多時候是刻意的視而不見，明明不想要，可是為了成為天后，就只好很貪婪的站在舞台上狂妄的想當一個萬眾寵愛的天后。只要有資格站上那舞台當上了天后，你只要偶爾給點笑容、給點溫柔的問候、給點似有若無的回應，台下的那群粉絲就會奮不顧身的接受你一次又一次的誘惑，太多太多時候，只為了天后的一個回眸，一個擦身而過的笑容，許許多多的人們都曾經如此寬容與自我折磨過。我真的相信，許許多多的男孩或女孩在年輕時都曾經這麼狂妄的自私過，也曾經這樣拚死效忠過！

在為賦新詩強說愁的年紀，在課業之餘，我們沒有事業，彷彿愛情就是年輕人的第二生活重心，它看起來毫無重量，卻總可以讓人欣喜若狂或是痛不欲生，不少人走不出這道情關甚至了結性命，現在看來，年輕時的情與愛其實只是一種自我創造的虛無想像，可年輕人最富裕的就是時間，最不怕浪費的也是時間，於是太多太多人困在這種假象之中欣慰或痛苦與絕望很久很久，這些令人嗤之以鼻的虛無感情，在我現在這個有點年紀的成年人看來其實只剩下是一種浪費生命的回顧。

今天的我仔細想想後，我想對自己坦白。
我其實是一個一直都喜歡假裝的人，這不是虛偽，而是這是一種不由自主的假裝。
我總喜歡假裝喜歡、假裝不喜歡；假裝在乎、假裝不在乎；假裝在意、假裝不在意；假裝愛、假裝不愛。
我假裝的目的其實並不是為了欺騙，我的目的真的很單純，就只是喜歡挑戰，喜歡挑戰不可能本身並沒有錯，喜歡表達本身也不是罪過，當然，更多更多的時候，喜歡其實並不是喜歡。應該怎麼說呢？我只是一個很狂妄自大的人，我想要挑戰自己可以被喜歡的最大可能，所以願意花時間去挑戰在那個時間那個空間裡最想挑戰的不可能。挑戰並不會永遠失敗，偶爾會挑戰成功，而挑戰成功之後的我又喜歡變成不是當事人若無其事的與那個時間與那個空間的狀態擦身而過，但是，我卻仍繼續假裝著虛偽的不由自主的不告而別！

今天仔細想想，在成長的過程中，我還真是一個自私徹底的不怎麼好的一個人。

好可怕的自覺，不過值得慶幸的事，我長大了，這樣的矛盾行為我永遠都不會再犯了，感謝老天終於讓我有個窩，不用身不由己地說謊也可以當老公身旁永遠的天后。

當然，在自省的過程中，咒罵自己的過錯也是一種成年人的勇敢表現，一切都過去了，我希望每一個曾經認識過我的人也能找到屬於生命中的真命天女，並且永遠守護他生命中永遠的天后，祝福曾經認識過我的每一個人，不管你曾經雙腳懸空或是氣勢如虹，在我的生命裡，只剩下對你們永恆的感謝。

最後附上這首好聽的歌的歌詞，很好聽，但是真的很難背。

詞曲：彭學斌
終於找到藉口 趁著醉意上心頭 表達我所有感受
寂寞漸濃 沉默留在舞池角落 你說的太少或太多 都會讓人更惶恐

誰任由誰放縱 誰會先讓出自由 最後一定總是我
雙腳懸空 在你冷酷熱情間遊走 被侵佔所有還要笑著接受

我嫉妒你的愛氣勢如虹 像個人氣高居不下的天后
你要的不是我 而是一種虛榮 有人疼才顯得多麼出眾

我陷入盲目狂戀的寬容 成全了你萬眾寵愛的天后
若愛只剩誘惑 只剩彼此忍受 別再互相折磨 因為我們都有錯

推開蒼白的手 推開蒼白的廝守 管你有多麼失措 別再叫我
心軟是最致命的脆弱 我明明都懂卻仍拚死效忠

我嫉妒你的愛氣勢如虹 像個人氣高居不下的天后
你要的不是我 而是一種虛榮 有人疼才顯得多麼出眾

我陷入盲目狂戀的寬容 成全了你萬眾寵愛的天后
若愛只剩誘惑 只剩彼此忍受 別再互相折磨 因為我們都有錯

如果有一天愛不再迷惑 足夠去看清所有是非對錯
直到那個時候 你在我的心中 將不再被歌頌 把你當作天后 不會再是我

最近很忙，忙的時候我最容易分心，從小到大都一個樣，簡言之，我很難在痛苦的情境裡困住太久...

這樣的情況只能說偶爾很好，偶爾很壞，因為我總容易展現出與眾不同的抗壓力或是成為那永遠進不了狀況的天兵！

其實我很討厭談情論愛，總覺得討論這種想法與觀念是在浪費生命，過於理智及走不出現實成為一種無解的矛盾，是的，在這個時候，我真的覺得自己是拉扯的雙魚，想假裝浪漫，可事實上我其實只是想苟延殘喘的活著。

今天想探討的是愛，是男人與女人眼中及心裡的愛，這是很主觀很主觀的想法，這也只是我當下無敵主觀的想法。

對我而言，我覺得愛不能吃，但是，有些人沒有愛卻活不了！

愛分很多階段，嬰幼兒期、青春期、中年期與老年期。

不管在任何階段，愛始終成為大家口中朗朗上口的一個代名詞、名詞或是動詞。

愛是讓人嘆氣與開心的動力，愛能給人希望也能帶來絕望，愛有時很誠實但大多時候其實都是謊言！對愛的想法千百種，但腦筋運轉得太快，下一秒總忘了上一秒想表達些什麼，於是，就此暫時停下來我這些沒有意義的文字串連。

接下來，我稍稍把最近想到的男人眼中及心中的愛與女人眼中及心中的愛做一下比較。

男人的愛只有一瞬間，真的只有當下。
女人的愛只要一瞬間，真的就能永恆。

男人的愛有效期極短暫。
女人的愛根本沒有期限。

男人可以為愛丟了性命，假如得不到。
女人可以為愛奉獻生命，不管得到否。

男人可以為愛憤怒與生氣。
女人可以為愛忍氣與吞聲。

男人的愛很肉慾。
女人的愛很空靈。

男人對愛求有就好。
女人對愛非他不可。

男人對愛總愛拍拍屁股。
女人對愛總是忙擦屁股。

男人不會永遠都在想愛。
女人只會永遠都在想愛。

男人沒愛想死。
女人沒愛照活。

男人極度自私。
女人極度自虐。

剩下的等有空再補...

結論，其實我不男不女...這或許只是在宣洩我的工作壓力，所以想找個話題囉嗦一番...

就當是為賦新詩假裝懂！是啊！我很主觀很偏激很囉里叭嗦...



 

那天跟一位老朋友碰面，雖然我們一直生活在同一個縣市，甚至待在同一家公司，但是碰面的機會其實並沒有。

公司並不是很大，說也好笑，人與人之間好像就是這樣，就算一直待在同一棟建築物裡，不同辦公室都很有可能一年都碰不到一次面。

謝謝他專程拿了之前我託他幫忙拿的東西過來給我，這陣子早忙到忘得一乾二淨，謝謝生命中還有這樣的一位朋友，還能在我有困難時二話不說就伸出援手。

回想幾年前剛認識他時粉嫩的模樣，他有一張粉嫩的小白臉，個性主動，工作配合度高，雖然偶爾會有點自言自語的迷糊，不過他的長相其實一直都是我的菜，我也總是跟那一大群朋友開玩笑說這張臉就是我的菜哦！當然，這話裡多的是開玩笑，打從心裡當只當他是一個細皮嫩肉的弟弟一樣！每次看到他時，我心裡就會想著假如我們家洋洋以後長大也能跟他一樣皮膚都能維持得這麼讚多好，那麼，我們家洋洋肯定就會有不少的女生多看他一眼！

就這樣，這些年過去了，我們家那個成長遲緩的洋洋都已經小學二年級了，這位粉嫩的小帥哥現在依然孤家寡人一個，其實老公之前就曾講過，這傢伙不可能沒有人喜歡，唯一可能的原因就是太挑了！挑這個字很見仁見智，我也忍不住開始思考，所謂的「挑」的定義是什麼？我想假如今天挑這個字指的是伴侶的話，那麼每個人這一生對所追尋的伴侶或許要求並不是最完美，而是希望能遇到一個想及適合陪伴一生的人！

這些年就像姐姐看弟弟一樣的見了面還是免不聊聊他的近況，話題最後當然還是繞到對象這件事，他對我說：其實要結婚還不簡單！重點是結婚要的不只是衝動，要的應該是有沒有把握跟這個人一輩子！

我突然像被觸動了什麼似的對「把握」這兩個字很有想法！

我突然回想自己十幾年前結婚之前想什麼！

仔細想想這個想法後，感覺很可怕，我當初真的沒想過把握這兩個字就決定嫁給先生！不過，那樣觸動的想法很快就被合理化，因為哪需要什麼把握？如果跟那個人走一陣子後發現並不是你要的，你才會去思考所謂的「把握」這兩個字。

結婚之前會想什麼？該想什麼？

我想，結婚之前其實根本什麼都不用想太多，因為那些會想及該想的事情早在交往前想過了，難道不是嗎？

假如這個人無法讓你心動，那麼交往其實只淪為一種經驗及虛幻的自我炫耀！

假如這個人無法讓你保護，那麼交往其實只淪為一種孤單及失格的自我沉淪！

假如這個人無法讓你疼愛，那麼交往其實只淪為一種假象及無謂的自我放蕩！

如果一開始你所看上的那個人其實不是他／她，如果他／她其實只是你心裡頭所幻想及虛構的一個假象，那麼這一段感情不可能維持得下去，如果在發現不可能時選擇分手，那麼就代表你的人格還算有點良知，如果明知道不可能卻繼續浪費對方的時間及感情，那麼你就是一個無知又自私的人！

有沒有曾經遇過，明明有一個人，別人都覺得他／她很好，大家都認為你應該去愛，而他就在你的眼前，可是多少年過去了，你卻一直都看不到，雖然他一直在你面前，你其實只要願意注意，甚至點頭就可以去愛，但你卻沒有選擇向前走近，那樣的決定很殘忍，可是，有沒有人想過，那些年來，其實你也是不忍心，或許有些貪婪的希望他／她一直站在面前，但是，你的心裡、眼睛卻總是會注視著更遙遠的虛無縹緲...

我其實很喜歡這一次的對話，因為我又利用了機會用這短短的幾分鐘再次透視人生...

不管如何，想太多或許是感情一直無法前進的原因...其實因為你還年輕，所以多想幾年也是對的！不過，我真心希望下回決定談戀愛前，你或許可以試著先用朋友的角度去思考可能或不可能！

此刻的我感到自己很幸福，因為這些事情我很早就不用去想了！

寫到這裡，突然感到自己又寫了一篇自我感覺良好的炫耀文！真是一點都不害臊！

今天出門前看了一小段的朱衛茵，當她回首前塵往事時，眼睛其實只剩感激的眼神時，真的很動人。

感情如果走到最後，當時間淬鍊出只剩感謝的時候，人生其實也就已經圓滿。
 

我還滿喜歡最近的生活，因為空位變多了，而東西變少了！

回想前幾天因為心疼娘家那一面牆的書被變成資源回收，現在想想，其實也沒什麼好心疼的！

是呀！我們總是放不掉握在手上的東西，讓自己累、讓自己重，讓自己綁手綁腳，因為認定那是我的，所以認為不能放，自己其實早分身乏術沒心思多加關懷，就只因為執著，所以，握著，就只因為認定那是我的，所以，佔著。

是什麼改變我卅幾年來改不掉的壞習慣，我不知道。就只是覺得用不到其實丟了也好，讓空間空出許多位置，就這樣空空的也很好。

不過，別以為那位子再擺上別的東西你就會完整，我早已過了那種貪婪不懂事的年紀。

現在的我喜歡空蕩蕩的書架，有一點點灰，偶爾拿出五倍吸水力的抹布擦拭心情會變很好，生活不就該如此嗎？

前些日子與朋友聊著她最近的生活，他最近天空有一些些藍，我靜默的看著他，心竟不由自主地回想到從前的自己。

愛是什麼？

現在的我，竟回答不出她的問題。

婚姻是什麼？

當時，我講了拉里拉雜一堆不痛不癢的回答，總之，有講等於沒有講。

今天我突然想起了娘家的書架，雖然當時我沒有回答朋友，但是，我現在彷彿想到了婚姻究竟是什麼。

對我而言，婚姻是書架，而我是那個放書的人。如果我想要把書放到牆面上最高的那層書架，除了梯子及椅子，有時候我會偷懶踩著書架往上放書！假如這組書架當年不是爸爸親手釘及訂製的，那麼書架很可能就會被我的重量壓毀！幸運的話或許有一點點裂痕，不幸的話，那層書架或許就毀了，接著放在上頭的書也會因為承載不了書的重量而灑落一地！

婚姻就是如此。

如果我們總在試探對方的底限，那麼，我們可能無法每一次都非常幸運。

而夫妻之間，或許就像這面書牆一樣。

這面牆或許就像婚約，有些人會在這個家選擇住一輩子；有些人卻會把這個家賣掉再換新；有些人即使書都變賣了，還認定它是書架；有些人迫於無奈離家出走；有些人不只一個家...

而書架呢？

書架可以包容你的忽略，願意承載他能力所及可以負載的重量，他很安靜沒有音樂，他很木訥連灰塵都不會趕，是呀！別以為你對著書架喊著你的想法他就會改變，書架只是書架，會變老變舊卻本質不變的一面牆而已！

婚姻是什麼？
婚姻或許是每個人心裡的那面書牆，絕對沒有人說結了婚就不能離婚！但是，即使你今天選擇離開這間房子，那面書牆仍在。
你或許仍感覺不到書架的溫度，因為你現在並沒有想去感受。

雖然我一直都是鼓勵大家遇到對的人就走進那間房，但是，我們在走進那面有書牆的房之前，真的沒想過你未來的人生，房子想要有書牆的設計嗎？


至於答案，請別急著回答，因為我想了好幾天才能回答出這樣一個不算答案的答案。


末了，宣誓我對婚姻的心情：
「我討厭談戀愛，更討厭搬家，東西或許可以丟，但，那面牆我要用一輩子，就這樣。」

我把桌上放到冷掉的多蔬黃金胚芽E倒掉了…

看著那剩下的半碗的精華，我居然只可惜待在裡頭的海帶…

他有錯嗎？

答案是他沒有！

我有錯嗎？

答案是我沒有。

我們兩個都沒有錯，只是不適合。

突然覺得人生也是如此，明明他就是很好，但，妳沒法子愛他，在一起的時間很短暫，然後又有別的事物吸引了妳，然後，他沒有走開，依然默默的等待著妳…

有些時候，人如果可以選擇逃避不面對，似乎就會假裝錯身而過，把對方擱著，好像很善良，其實最殘忍；偶爾也不得不面對，那時也只能硬著頭皮、面無表情的去面對！總之總會走到註定分離的渡口，即使試圖再給彼此機會，仍舊無法改變一開始就註定的結局！

在愛情的國度裡，總有人當那一碗營養滿分的湯，即使他是萬人迷，卻也可能遇到無法攻下的心房！這樣的角色，我們或多或少都遇見、見過、經歷過…，或許吧！難道不是嗎？

於是，在倒掉那碗營養滿分的湯時，心裡頭居然出現了不要勉強的四個字！

或許，我們的這一輩子，總應該學習在每一個呼與吸之間，不要勉強自己去做自己不想、不要、不肯、不願做的事，在要與不要之間不要模糊，要坦白、誠實與勇敢。

總而言之，說了那麼多，我就是不愛喝那種沖泡出來是鹹鹹的怪濃湯了啦！要嘛就淡淡的海帶湯就好，又是山藥、蕃茄、南瓜子、綠茶、薏仁、黑野米、紅扁豆、黑豆、黑芝麻、白芝麻、小麥胚芽、燕麥、蕎麥、小麥、海帶芽、碗豆、紅蘿蔔、高麗菜、西洋芹、大豆卵磷脂、海鹽…是怎樣啦！就算再好都不對味呀！害我不喜歡喝都覺得好罪惡！

最近那對藝人的婚姻關係仍是娛樂圈的焦點，究竟是為戲宣傳搶版面，還是真的已經到了確定要離的地步，我其實並不關心。

但是，我覺得倘若這是一起婚姻案例，假如它是平凡人的婚姻關係，我深深的覺得，千萬別在愛情裡當逞兇鬥狠的傻子。

假如記得曾經信守的誓言，那麼就不該在外人面前數落另一半的曾經，這點肯定是任何感情的大忌，不論妳最後贏得了什麼，勢必會讓感情裡最後一點殘存的感謝消失殆盡。

尤其當妳天真的以為搬出他的曾經會喚來一點溫暖時，妳同時也再次的傷害的另一個無辜的第三者，好歹，妳曾經也是第三者呀！

忍不住替那位無事也會惹一身腥的外人感到無言，有些話、有些事，外人或許可以當茶餘飯後閒聊的話題，但是當事人都絕對不應該拿出來大辣辣的放話。

不過說實話，她這做法的確也吸引了我的關注，這樣的劇情果然如長壽連續劇般愈演愈烈，總之，如果想知道接下來的劇情的話，請不特定時間收看明天的專題報導...

真害，我果然還是保有歐巴桑的劣根性呀！


另外，對於男方高超的演技我不得不大聲讚嘆一下！

最好經歷那麼多事你還深愛著對方，拜託，太矯情也是會影響收視率的好嗎？害我們看不下去吐得亂七八糟也是有礙身心的，如果果斷一點分了吧！離了吧！至少我還覺得你是個男人，就這樣。
 

最近熱門的新聞除了塑化劑，對我而言，再來是藝人夫妻離婚的事。

身邊的友人大多都不看好藝人婚姻，所以每傳出誰離了婚時總會出現：「我就說嘛！早就不看好他們了！」可是，這些新聞在我看來其實心疼成份居多，藝人也是人，他們因為工作得拋頭露臉，所以有時候連婚姻也不得不包裝或保密。我們平凡人其實比他們幸福，至少不管喜怒哀樂對多數人而言都無關緊要。

前些日子這對夫妻的女方有不雅照傳出，我基於好奇，也看了...

當時的婚姻保住了，加上那陣子有回看電視時，剛好播出男方在東南亞的專訪，他回顧當初相愛的日子，還記得求婚時許下的承諾，看的當下，我真的感動。

我並不知道那段影片是剛好拍攝還是為了那個不雅照而特別拍的，當時也沒興趣研究，反正這真的只是別人的事，我存著看看就好的心態，然後我的日子繼續過下去，他們的日子也繼續過下去！

最近，女方搭機時與傳出不雅照的男主角碰了面，好像還合了照...，如果沒有之前的事，老友久未見面合照也算是溫馨畫面，但是，如果妳走入了婚姻建立了幸福家庭，如果街頭偶遇曾有過一段情的戀人，大多當不認識擦身而過，最多最多可以容許的範圍就只是點個頭，這樣的關係真的連交談都嫌太多餘...

當然，我沒看到合照，也只是聽到傳聞...所以，這一切或許只是傳出來的空穴來風...

對於他們的分開，我心裡頭其實是難過的。

每一個人都曾經有過最真摯的時刻，我希望我曾經看過的那段專訪男方是真的真摯，也還記得當時他許下的承諾，那樣淡淡淺淺的感動到今天我都還記在腦海裡，然後，承諾只在當下有用，最後兩人還是分開了...

當然這件事假如媒體並沒有偏坦男方的話，那麼女方在婚姻結束時該負的責任真的比男方大太多，揮霍、貪婪都不是終結婚姻的主因，真的令人難堪與難以接受的是謊言與不自重。

我曾想，假如我是男方，我肯定也願意拋棄所有只求下輩子的心安理得。可事實上我並不是男方，所以真的不能確切的感受到他的疼痛，一時之間失去幾十億的財富、青春歲月及孩子，最痛的莫過於真的曾經愛過的事實...

感情的世界的確不是外人可理得清的...

但是，媒體或許健忘，但我卻還記得當初男方與好友打賭追另一位歌壇的女藝人，當時的姐弟戀也是傳得極為沸沸揚揚...最後在姐弟戀還沒結束那段感情時，男主角便和現在的妻子在一起了...

感情的世界豈容試探與背叛，我們曾經走過的歲月都將在經過淬鍊後迴向...

或許今日的不順遂也是當年所種下的果實，大家可能都忘了，至少我還沒忘...

在感情的路上，我們都有真摯對人的資格與義務，講報應或許太重，畢竟曾經太過年輕...

但，這些血淋淋的教訓其實都在告誡著我們，如果不能真心真意，至少不要玩弄，不求福報，但求平靜與平凡呀！

別試探底限...??別試探底線...??

底限還是底線...太久沒讀書了...好像是底線才對，可我的意思其實是限才對...糊塗了...
 

昨天臨睡前按了遙控器，無意識的轉台，剛好看到了一個講話節目，當時有兩位來賓對婚姻中的外遇有了很不錯的解讀。
女來賓說：
當女生發生外遇時，女生會堅決提出要離婚。
當男生發生外遇時，還是女生會堅決提出要離婚。

當時，另一位男來賓接了話，他對男女對婚姻關係中的「不滿」有了以下的解讀：
男生會發生外遇是因為「欲求不滿」。
女生會發生外遇是因為「已經不滿」。

坦白講，當我聽到「已經不滿」時居然忍不住笑了！是啊！這應該就是男女之間對於婚姻關係真正的差異！

婚姻是需要兩個人用心經營的，兩個人來自不同的家庭，從小到大到結婚，有許多習慣、想法都不一致，如果不能互讓互退，磨擦是必然的，小擦傷會結痂癒合，可萬一有了傷口，即使癒合後都可能多出一塊肉，從此，那塊肉不管大或小就會跟著你走過中年或老年，有的人會看習慣了那個磨擦點當不存在就相安無事，可有的人每看一次就疼痛一次，然後最後在心裡頭累積益發高漲的不滿，最後不管外不外遇，不滿才是真的讓婚姻走不下去的原因。

而在婚姻裡的互讓互退中，有一個觀念不管結婚幾年都應該保有對於對方的尊重，倘若有一天發現兩人居然到了無話可說只剩漫不經心的敷衍，講實話，婚姻存在的必要性真的就不高了！

現代人因為科技與網路，愈來愈多人變成科技產業下的低頭族了，當你沈迷於網路世界的交友廣泛卻抽不出時間抬起頭看看你身邊的人時，或許有一天他們累積在心裡頭的不滿高到忍不住離開時，你或許也是不痛不癢吧！

我在想，婚姻其實只是一個代名詞，講實話，婚姻其實也只是一紙合約，就像一份工作一樣，誰保證會在這間公司做到老死，誰敢信誓旦旦的說我說了我願意就不會在某一天時空轉換後自提辭職、被解約、被挖角、被另一家美麗的文字及福利吸引、失業或再回到公司重新工作...這情況多的不勝枚舉！

所以囉！不滿的情緒是累積的，就像慢性疾病一樣，當它慢慢侵蝕你的健康後，一切都將歸零。

今天五點半一到就開始準備下班，這是第一次我對這份工作有了準時下班的想法，刷了門禁後我看著大大的太陽迎接著我，我仰起了頭看看刺眼的陽光，然後再看看草地，接著我拿出了相機，第一回，我踩進了草地，然後我就這樣蹲下去拍了草地上的蜘蛛，還拍了一個已掉落在草地上已廢棄的鳥窩，雖然鳥窩很小很小，可仍完整！

這居然是我這幾年第一回下班時走在草地上，然後我像到戶外踏青的心情一樣，很滿足的走向車棚。

走到摩托車旁時，我看到了椅墊上有毛毛蟲在爬著，在這樣的陽光照射下，我竟然發現，在這樣的時刻，天地萬物似乎都默默地繼續並按照著自己的時程在做著他們生命裡所該做的事！

接著我將毛毛蟲抖落摩托車，接著發動引擎，然後騎出西大門，右轉，在短短不到五分鐘左右的車程，我刻意騎得很慢！

今天是我一個國中同學的生日，她是我生命中最珍惜的朋友！可結婚這十多年北上後，我們就沒再碰過面了，懂那種心情嗎？心裡想念卻沒有撥打電話的衝動，這十一年應該只有一次或兩次，可惜當時她人不在台灣，記得那次向廖媽媽簡單問候後，就這麼斷了音訊！

我開始回想著國中時我們是怎麼突然從不認識到開始無話不說，然後約好上不管上高中或是五專或是高職都要讀同一間學校！果真，因為高中跟五專都沒填到同一間，最後我們選了同一所高職就讀！

可今天原本應該是要想念生日的這位同學的時候，我居然想到了另一位國小的同學，心裡對她突然有些歉意，然後想起了年輕時犯的錯，犯下這樣的錯是因為不懂為朋友設想，事實上想犯錯的衝動來自於我只是個孩子，一個只想要玩具的孩子！

當年那位國小同學在國中二下分班時升到了我們班，她是我國小六年同學，在我的心裡，她就像天使一樣的讓我打從心裡喜歡，尤其國小時家境清寒的我的小小心裡，很感謝那幾年她對我永遠都那麼好，也很開心她一直把我當成朋友！

可上了國中後，單純的程度開始變質，我居然分不出是否在心靈的某個層面嫉妒她永遠像天使一樣，回想國小時我總是天兵的忘東忘西，而她總是穿著整潔氣質高雅，每次音樂課時，她也總是幫老師彈著琴，心裡總有個感覺，在她身邊，我就變成了小姐的丫環，即使她從不那麼認為！

有一回國中放學後，她邀請班上許多同學到家裡坐坐，小小而自卑的心裡再次受到了驚嚇，國小時她家是個小而溫暖的家，而國中時，她換了新家，那房子變得大又新，寬敞又漂亮，衣櫥打開後是排列整齊的粉紅色洋裝，閃亮而刺眼的再次刺傷了我，因為我的衣櫥裡居然沒有一件新衣服！

當時她不經意的說她欣賞班上的某一位男生，對我而言，我坐在後面只是常常跟他嬉鬧，喜不喜歡我不懂，可是，他是我的！

是的，你是否曾經這樣年輕過？明明這東西我並沒那麼喜歡，可是就是要哭著、吵著說：我要，我就是要？

你是否曾經這樣年輕過？明明只是比朋友先路過，在她對妳說她想買這件衣服時，妳卻下定決心想要比她更早買回家，即使口袋裡只有幾個銅板！

你是否曾經這樣年輕過？明明只是比朋友先認識，卻認為我好幾年前就先認識他了，他怎麼可以喜歡妳，即使當下我根本還分不清楚我喜不喜歡，很天真又幼稚的認為，就算他要喜歡一個人，也應該先喜歡我！打到這裡，我居然為了當年的幼稚而忍不住笑了！

故事的後來，當然沒有結局，畢業後甚至在當下，那個男生都不曾在我的心裡頭住過，當然，我們兩個女生也始終沒跟男生有過超出同學的任何發展。

但是，國小六年的情誼，再加上國中一年多的同窗，這樣的感情，卻因為我的幼稚，裂了！碎了！

你是否曾經這樣年輕過？

是否年輕時曾發生過不愛卻只想佔為己有的錯覺！

我想在年輕時，在有這樣的錯覺時，或多或少其實只是一種太過任性與自卑的叛逆吧！

短短的五分鐘的回家的路上，我回想了許久不曾想起的塵封往事，然後，家門到了，慶幸我後來找到一個幸福的窩，也始終覺得愧對當年那樣一位像天使一樣的朋友！

如果，將來有一天，我們還能再相見，我還是希望妳能原諒我，或許是因為妳什麼都有，而當年的我什麼都想要有，才會有了那樣的壞念頭，慶幸那只是一段萌不了芽的感情，但，動機錯了就是錯了，假如有一天我們再碰面，我希望可以看到妳還是一樣的氣質高雅，而且也希望妳比我更幸福。






 

其實　有時候　人生　

放下　比　拿起　難
下山　比　爬山　難
不愛　比　愛著　難

人生沒有特效藥

唯有　時間

只有時間才能洗滌外在所有的傷口
只有時間才能沈澱心靈所有的不快
也才能領悟
原來
放下跟拿起一樣簡單
下山跟爬山一樣輕鬆
不愛跟愛著一樣平常

所有曾經發生過的一切
如果能跳脫想法

你將會懂得
痛苦的回憶終將斑駁
找回自我才能得到真快樂