目前分類:秘密花園 (173)

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星期六深夜晾衣服時突然怎麼都想不起來今天幾月幾日星期幾!
那種突然的恐慌讓我非常非常緊張,點開手環,看到7月1日,慌張!再點開另一個手環,日期為什麼也是7月1日!
 
然後,突然回想在公司等最後一位同事把作業寫完時的日期是6月30日。然後,手環的日期跨進7月2日。
 
突然想到剛剛還在討論希望Penny得獎,但,A-line那首歌是真的好聽,如果我是評審,不會給摯愛,會變此刻最好。
 
今天用寫論文這最後一次的藉口,給自己一個無限寬廣的自由,剛剛吃同事送的粽子後決定好好品味A-line完整的撀友這首歌,好的作詞作曲和傳唱度,唱進心裡,好的演員也順便奪走幾滴淚,用一首歌來休息,轉換心情,是很棒的享受。
 
然後,我突然想起昨天走十八尖山時,坡度向上時總氣喘噓噓,坡度向下時總健步如飛。長時間走路,總會讓心靈進入另一個空間,例如,下坡時忍不住想,我喜歡下坡時輕鬆抵達終點,討厭爬坡時的慢吞吞,但,人生如果往上爬,累卻幸福滿溢,走下坡,心情只剩難受。
 
原來,人生和爬山是不同的期待。

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妳有想做的事嗎?
當妳離開校園,再也不用為了作文動腦傷神時,妳曾想過這類的問題嗎?

腦子突然一轉,我微笑著:我想當一灘爛泥!

想過過被雨淋溼,看著四季,偶爾長草,突然開花,或是久久長出一棵大樹,頂多肚子長些蟲或皮膚有蛇經過的平淡日子!

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除了額頭脫皮症狀我始終還沒去看皮膚科之外,現在連眼疾都來湊熱鬧!
昨晚突然覺得眼睛無法聚焦,然後兩眼都出現了水波紋畫面,去洗手間(有燈)後閉一下眼就舒服許多!看來,手機真的是傷眼的玩物!

先提供每回眼睛不適時我都會上網確認的文章,我覺得症狀寫的仔細,目前也的確從小飛蚊變成了水波浪!
視網膜剝離:若不注意5個徵兆 可致失明 http://www.epochtimes.com/b5/18/7/3/n10533838.htm

評估一下若下午休息仍有狀況,就請病假去看眼科,順查視網膜剝離相關費用,也慶幸買了手術險,萬一真的要花費,至少可以從手術險支應!一組健保給付8,750元。 它的給付條件必須為巨型裂孔視網膜剝離、視網膜剝離併纖維化、牽引性視網膜剝離、復發性視網膜剝離的病患。 但考慮使用2次以後,協助病患視力的回復已經非常有限,所以每人每眼終身最多限制申報2次。 依據臨床專科醫師預估,每年約有1,100人次受惠,費用支出約962萬元。

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經痛這個字眼,好似不曾再出現在我生命裡,以前老一輩的過來人會說,生過孩子就會改善,止痛藥不能吃,吃了對身體不好,年輕時,我雖不致於要就醫,但,偶爾真的需要止痛藥緩解痛症,一直到女兒也和我一樣有經痛的狀況時,我才會偶爾回想去爸爸耳提面命的說:這不能多吃,真的痛到不行時再吃吧!

這真是個諷刺的回憶,當父親潦倒卻始終不死心的往農會砸錢時,我心裡是怨著他的,而他窮其一生追求著把土地要回來卻難敵一次車禍,他走了,留下什麼也追不回的唏噓,而我止刻痛的半死時,在我心裡悼念著的居然是爸爸幫我拿藥的回憶!

當我痛到在床上翻滾,腦子居然也出現了曾讀過文章的片斷句子,牙痛一如心痛,我此時居然還能嘲笑著,當你身體痛時,什麼都痛,不是只有心痛才痛,更不是只有牙痛才痛呀!偏頭痛和經痛一樣讓人痛不欲生!

於是乎,我想著那些句子終於入睡,然後一個小時過去後,經痛消失了!

你知道嗎?錢不見了會痛很久,但,唯有痛感,當痛覺消失,彷彿不曾出現過一樣,妳甚至記不起來,剛剛究竟在痛什麼!就連生孩子的疼痛,頂多記住四十天,然後,又再次變成生龍活虎的一尾跳跳龍!

總結,我只是下班後搶了女兒的可樂果,酷辣口味,然後,我迎接了難得出現又有點想念還好已消失不見的經痛,此刻唯一記得的是,我記得是左側的卵巢可能是痙攣造成的不適感,然後,我又成為一個能自由自在覺得人生一片光明的中年婦女!

今天梳頭時,瞥見兩根徹頭徹尾雪白的髮絲,我心也是一陣痛,明明心裡還住著一個不願長大的小女孩,怎麼髮絲就變雪白了呢!

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  • Mar 19 Mon 2018 17:42

每回打掃時,總覺得棉被、被單、被套太多,可是,這麼多的床包中,我喜歡的還是那一個。衣服像山一樣把閒置的床堆滿,但是,天天穿的還是那幾件。

總是狠不下心將用不到卻其實根本不需要的割捨,所以每每打掃時,總是身心俱疲勞累不堪。

在感情與求知的世界裡也是如此,我們總是貪婪,希望可以罷佔住想要、需要與可能會考慮的某一種可能,然後就好似許多短文裡寫的,我們即使有一百個事物可以讓我們挑選,可最後,我們其實只能選擇其中一個。

在人生的路途中,我們是否曾放不下,也許以後需要而忍不住囤積了許多也許的可能?

然後,當事過境遷,回首這十幾年、廿幾年或是六十幾年、九十幾年,才驚覺我們那些放不下的念頭,比不上剛剛吹過來滿是花香味的那一陣風。

放下吧!我對自己說:
如果我們走過了這些年頭,還學不會對自己更寬容的撿拾所謂的喜歡,我們又有什麼資格擁有更美好的生活?

當妳可有可無的再想想時,妳只是佔有了一個沒有未來的可能,閉上眼睛,請給自己勇氣,我們適合更美好的自己。

共勉之。


 

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  • Mar 18 Sun 2018 11:33
  • 小半

最近迷上了偶像練習生的小半
年輕時我就很迷戀那種唱到我幾乎會斷氣的歌曲
這首歌不會容易上口,更多的是需要仔細研讀歌詞
或許就是因為需要花時間去咀嚼這些的心情
更能感受歌詞裡的心意與感受

很喜歡的一首歌,也希望這四位有機會留到最後(雖然我都把票投給別人啦!!!)

這個世界很殘忍
很完美,很優秀,但,每個人心裡只有九張票或兩張票時,還是會留給一開始喜歡的那個人
當可以投的票愈來愈少
我們的可以喜歡的那幾個人
慢慢過濾到我希望投給那個可以留下來的那個人

每個人都有夢想
每個人在走向夢想的過程,有些人不管表現的好與不好、努不努力、執不執著
都會一群人用最寬容的心,不需要回應的支持下去

或許,這也是給我人生的一種啟發

不是他一開始就含著金湯匙
而是他一開始就讓我看到他的努力,然後也符合我所期待的那個他
然後喜歡或許會一輩子 或是一段日子
我想,我們可以擁有喜歡一個人的機會然後延續住那份喜歡一輩子
其實,即使距離遙遠
都覺得是一種恩賜的獲得

有沒有相遇,會不會在一起,不重要,重要的是,在不長不短的人生之中
我喜歡過這種感覺 就很值得

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中午吃飯時,突然被一碗湯打動,突然想記錄一下此刻的心情。

飯天天會吃,湯天天會喝,不過,這細微的小發現,居然讓我感動不已。

20151012  

這幾個月因為沒法子吃葷,在公司裡,我習慣吃素的自助餐,不管是秤重或是偷懶直接吃配好的套餐,我總是停留在素食攤位附近。

裝湯這小到不能再小的小舉動,看似很平凡,但,它其實有很大的學問。

因為湯品大部份是自助餐免費附湯,若想將碗裡裝上滿滿的料,白話文叫裝一整碗,有時候因為後面有人要裝,通常大湯杓一晃,滿滿一大湯匙的幾乎是暖呼呼的熱湯,料看緣份,有時一片,有時十片,都是一舉手的緣。

我習慣坐在大湯桶附近的餐桌吃飯,不怕有人路過,因為,湯易冷,我愛喝熱湯,於是,我常等人潮散去再過去裝上一碗。

而這時候,這湯杓在許多人的緣份之後,她常是靜止不動,我只要垂直慢慢舉起,料比湯多是常有的事。

對,我想表達的這就是人生。

不管你多努力,有時候,沒有就是沒有,有或沒有都是緣份。
而有時,只是時間點的問題,您根本不用花任何力氣,卻可能得到滿滿的料,這不是不勞而獲,而是一種慢慢等待的收穫。

有也好,沒有也罷,人生有時也是求得一餐溫飽而已。

不管料在不在碗裡,至少,此時此刻,我還有這一頓的溫飽。

當然,也因為這靜止的緣份,讓人生有了不小的頓悟。

人生不求多,有就好,若命裡真沒有,也要學會看淡,知足多福多樂。

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早上吃了原味饅頭和東海的鮮奶

昨天喝就有預感,最近不怎麼愛東海的鮮奶味!

果然,中午就到廁所把鮮奶貢獻給馬桶!
由於不太來得及,所以褲子也沾了一點!雖然後來清洗了,但,身上依舊殘留一點令人有點懷念的奶香味!

嗯!

感覺這是個重返24歲的歷程!我要好好把握與珍惜這難得與寶貴的記憶!

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很久忘了這份感覺,我一直以為前陣子就算開始吐,不過今晚的晚餐時刻,這次吐才真叫人嘔心吐膽。

因為來不及抱馬桶,所以先在洗手台,待吐完後,看著滿盤的芭樂晚餐粥,心裡第一個念頭居然感謝還是我近視。

善後之後,我將碗洗一洗繼續上餐桌上用餐,這可是我的獨家本領,因為胃空了,食道也被2級酸侵蝕了,不吃,難道我能忍到明天。

這回的嘔吐令人難過的是,我不知道為什麼鼻孔裡可以出現很多飯料,不過,這其實是等吐完後再次用餐後才有空慢慢用力將鼻孔的飯料分次清出。

 

最後,紀念今天,我家小魚補完習回家用刀削了水梨給我吃!

什麼是幸福,我想就是今天。

身體不舒服,老公出門載小魚回家,小魚回家後削水梨給我吃!我想,這就是幸福。

 

 

 

 

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又是一個老公加班的夜晚。

其實不管老公在不在家,我都有很多該做的事沒做。因為心跳的節奏需要調整,大多下班後的夜晚,回家後我總是偷懶。

歲月或多或少會堆疊不少的灰,令人感動的是,老公總會伸手擦拭,夫妻之間好像就是這樣,偶爾互看不爽,大多時候都在相互取暖。

前天晚上,打掃到一半又偷懶,尤其周公突然插隊呼喚我,我總會放下一切投懷送抱。

一句:我好想吃宵夜,肚子好餓。

這樣無意識的話,就這樣留在老公耳畔。

忘了睡到哪一層深度,我全身都睡著只剩嗅覺還醒著,隔天早上老公活靈活現的將半夜我聞香就起床吃麵的情景描述的極為生動!

彷彿、好像...真有那麼一回事!

總之,我記得,就算再會睡,起床吃麵這件事哪能不記得!

寫下這篇文章,其實是因為心裡頭感動。

老公說:聽到妳喊餓,其實不是很想找東西給妳吃,可是我就那個性,老婆都喊餓了,哪能當沒聽到!我其實不怕妳吃,尤其讓妳吃飽也是我的責任感,可是,我真的還挺希望妳多運動,不然一直胖對身體也不好!

第一次覺得老公嫌胖不只是抱怨,他心裡有更多的想法是在乎不夠健康。

如果說這樣的夫妻相處不夠動人,我不清楚什麼才動人!

當老婆的角色這些年,我偷偷一年就累積一公斤的體重,老公偶爾抱怨,但依舊陪在身邊,總覺得有些內疚,即使常開玩笑他賺到另一個老婆,說實在,衣服幾乎都不能穿也是挺困擾的!

深深深呼吸,也許!真的該戒掉一些壞習慣,至少多陪陪老公散步,希望接下來的歲月,偶得還是能在深夜聞香覓食,但,體重該好好節制了。

真的很謝謝這些年老公的照顧與體諒!我會努力改掉懶散,未來,希望我們的生活愈來愈健康。





 

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有一種讀物,記載著童話,在童言童語的世界裡,每個人都曾經是醜小鴨或是灰姑娘,不管劇情如何演變,最後都會成為公主。

就因為這樣的引導,讓無論是六歲、十六歲、廿六歲或是卅六歲的我,都以為假以時日,我會成為公主。

當生命中那些灰暗、殘酷與打擊出現時,不管是幾秒鐘或是幾年,我仍舊深信,終有一天,烏雲終會散去,希望不會落空!

假如,我們心靈深處一直保有著公主夢,只要不影響別人,這就不是一種病態,假如,這樣的夢傷害到了別人,那就成了公主病,我想,我應該仍保有這樣的夢,所以,難免會傷害到他人。

傷害不一定是情感,有時是一個眼神,一句話,或是一個轉身。

這篇文章其實沒有重點,我只是在想要怎麼表達爸爸已經離開,大家都覺得我不太正常,是不是在某個層面,打擊還來不及展露,可是,我每一天都在告訴自己,我很勇敢,我很堅強,我無愧,我不難過。

當然,這樣的劇情我編過了上百種,的確這次超出了我的想像,來不及反應,發生了,成真了。

原來,將一株有些黃葉的盆栽從土裡拔出來是這種感覺,它應該還活著,卻被結束了。雖然它曾經存在我的記憶與腦海,但,我只剩下乾掉的培養土,樹已不在。

過往的種種有喜有怒有哀有樂,不管我是不是醜小鴨,我知道在你心裡,我不只是你偶爾嘴裡碎碎有詞的共產黨,我更你是最寶貝的女兒。

雖然你曾經讓全家人都過著比灰姑娘更苦的日子,但,我們都是你的公主,你這輩子始終擺脫不了這四位公主。

 

用這篇雜七雜八的胡言亂語,記錄下我此刻混亂的心情,我很好,不管在任何時刻,因為有你,我會繼續讓自己更堅強、更勇敢,因為我是公主,不折不扣的公主。

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說是惡夢有點重,不過,放假大好日子夢到不想遇見的人的確不是一件賞心樂事。

好,因為身份關係,人物就不提了,我只講夢中的感受與重點。

當你千辛萬苦完成一件事,結果被身旁的人搶盡光芒,我想,這其實是還可以忍受的。

偏偏,這本就是一件吃悶虧的事,過了也就算了,卻在夢中被關係人一一數落,在夢裡,我氣喘噓噓的想解釋與辯駁,卻有種喘不過氣說不上話的感覺,
明明不氣不急,卻語意不通。

因為畫面太清晰,而且我確定有豐富的色彩,所以記錄下來今天中午的心情。


總結,證實嘴裡講不介意,但心卻放不開。假如我真心誠意不介意故事的發展,怎會浪費我的大好假日還夢見不想遇見的兩個人。


都一把年紀了,我要再練習對這些芝麻般的小事更處之泰然。

閉上眼睛深呼吸,試著放下,讓思緒更清更淡,這一刻,希望心能徹底放下。

 

 

 

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  • Aug 07 Thu 2014 21:09
  • 異常

未曾想過,幾年前隨手寫的一篇文章在四年後,人氣居然可以達到(18591)。

我不是專業的部落客,就只是偶爾喜歡黑白青菜寫寫而已,我個性很省,可是我其實很淡泊名利,最主要的,我不積極,不喜歡花時間努力,也因此,在寫作的這條路上,一來沒什麼文采,二來我未曾經營。

今天要談的是,為什麼排卵會痛?光這句話,四年後的今天我突然覺得不順,我當年為什麼不將主旨寫成排卵為什麼會痛?!


呵呵!很可笑的個性吧!不就那幾個字,為什麼還要多想一下?!重點是,有意義嗎?最後,我離開這個迴圈,不管怎麼排列組合,重點在為什麼,另一個重點是,排卵會痛。


最近凡事總喜歡多看一眼,年輕時總覺得下次還有機會,還會來過,還會遇見。
現在,我覺得相見偶爾都可能沒有看見,所以,在還遇見時,我想再多看一眼。

這個部落格就像是自己的一個秘密花園,一直以來,我很喜歡和自己對話,不管是睡夢中、剛起床、刷牙時、搭車時或騎車時,有時候甚至是吃飯的一個瞬間,與朋友講話時的一個片刻,我常常突然放空,腦袋什麼都不在乎的和馬上和自己對談。


年輕時,我喜歡寫日記,對任何人、事、物都善變的我,只愛亂寫字。

我壓根都沒想過,為什麼排卵會痛這篇文章會有人點閱,當然,我也未曾想過,當年無意間發現有時候身體的左邊會痛,隔一個月後換右邊痛時,很巧,都碰到了排卵日,十年前問醫生時,我猜想他可能碰巧沒遇過有這樣的患者,或是其實大部份的人或多或少都曾經遇到痛這回事。

今年七月底,也就是不久前,上個禮拜,七天前,我拿著這兩年的健檢結果去掛了號。

超音波掃瞄後,右邊長了一個產物,不小。今天看了報告,電腦螢幕顯示異常。

好灑狗血的兩個字,可是,我居然是用著看別人新聞般的心情和醫生對話。

我不是第一個例子,所以指數異常這件事看在醫生的眼裡特別的平靜,糗的是,我也是。

其實我一直很相信老人家講的:自己的身體自己最清楚。

假如,不是最近真的覺得不對勁了,我肯定得過且過。
再假如,沒有身邊一些朋友發生的悲慘遭遇,我肯定繼續把這兩年的報告繼續壓在書櫃裡裝死。

好,故事回到專科一年級。

當年,有一科的老師是女老師,她很喜歡下課後還和學生和在一起,我其實對這類的人際關係挺冷淡的,不知道為什麼,有一天,我記得那地方是活動中心,大家窩在一起坐在館內的地上聊天,我和身旁的同學也走了過去,那位老師是我們班還是科上的老師我早忘了,重點是,那天,老師的先生也在場。

大家都問了五花八門的問題,我也問了,好像和八字有關,還是?

總之,那次是現場講解還是未完待續我也不記得了,可是,當年師丈講的話,我還牢記在心裡,唉!讀書有過目不忘就好了。

當時,他看著紙上的表格講了一句,卅幾歲時會生一場大病。
我想,假如聽到這話應該會很緊張或有其他反應。沒想到我很冷靜的回了一句:哦!那會死嗎?
師丈皺著眉頭說:假如救活了,應該會到七十幾。話題就沒有繼續了。

單憑一張紙,就看出幾歲會生病,我實在不信,也就是,假如我廿年後病了,那其實是大家的通病,大部份的人累積了長年的壞習慣,總會有什麼螺絲或是零組件報廢,正常的很,而七十幾這件事,我想,到時師丈都九十幾上百歲了,真沒活到那時候,我也怪不了他了。

最重要的,他又沒收我錢,聽聽就好。

當然,大部份的人都問了緣份,我也問了,這容易選擇性聽的個性的我,只記得了,畢業前認識的,都不會和我一輩子。

唉!眼前有些人條件很不錯,可惜,都不會跟我一輩子。

再回憶一件事。

這輩子對數學有自信與興趣的我,其實高中時有一次月考不及格,專科時統計學被當掉過。被當是因為老師要求很嚴,期中考八十幾,但期末不及格,理由是退步太多,所以,我生平唯一一次的被當就是統計學,基本上,這輩子最精華的歲月在國中,高中以後不管是高中、專科或大學,那些學問不會跟你一輩子,皆只是過客。

上面這段話是講給我的孩子聽的,媽媽不介意你們成績不好,但,如果你們錯過了這段最寶貴的歲月,這輩子就算真的浪費了。

好,我唯一一次對著考卷發抖就是專一統計學期末考,一夜沒睡,看著雙面考卷居然找不到下筆處,滿滿的考試時間裡,整個班上幾乎沒有寫字聲,大家都在翻考卷,我第一次熬夜看書,卻只落得下不了筆的下場。

最後,考完後我大概就知道考幾分了,算了平常考和期中考的成績,平均差不多六十,就在邊緣邊緣。

這輩子只有理化讓我心灰意冷,對於統計學雖然沒幾題會寫,但,我總覺得,三班當兩班的數字裡不會有我。結果,寒假時某一天的深夜,我接到了班代的來電。

那真的是我人生最灰暗的寒假,被當,不順,而且爆肥六公斤。


此時此刻,我想起了那個寒假那個夜晚,這幾年,我爆肥六公斤,很多事也剛好不順,我總覺得黑鍋再揹下去可能快駝背了,也因為今天這張異常,我釋懷了。

這真的是人生很棒的一堂課。

你有多不愛惜你的身體,你自己一定知道。
你有多不珍惜不揹黑鍋的機會,你也一定清楚。

於是,今天我獲得重生了。

我並不相信當年師丈講的話,也不感到整張考卷都不會寫有多痛苦,當年只是因為一夜沒睡太累而發抖。
結果是原因造成的,而身體除非是先天的不良,許多病因都來自於自己的不善待而已。_

好,我最大的特色就是講了一串後,對方都打了哈欠我還沒講到重點。

最重要的重點來囉!

當你排卵習慣痛,生理期頭也會痛時,良心建議,絕對不是你太瘦或是身體感應太強。

麻煩你更愛你自己一點,去醫院陪醫生聊聊天,定期照照超音波,那麼,你卅幾歲時,一定會很健康、很平安也很快樂。

當然,我自己的身體我自己清楚,而你所擔心的,醫生也會透過儀器告訴妳可以再觀察、再追蹤。

總之,我和醫生一起看完了一篇網路新聞,於是,我得到了啟示,然後,寫下了這篇文章和親愛的朋友分享。

人生,沒有什麼過不去,天不會塌,地還沒裂,想做、想吃、想體驗、想分享,請馬上就去實現吧!

祝福大家哦!

 

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前幾天,心血來潮。拿出這兩年健檢出爐的藍字和紅字仔細思考。

最後,上網找了最快時間能網路掛號的醫生,時間就是今天下午。

想像各種不同的可能,在超音波後醫生判斷了另一種狀況。

該慶幸的是,我所擔心的各種可能性並沒有在今天發生。

當然,今天還是得抽血,然後下禮拜又得請兩小時的假和醫生來場約會。

不管檢驗結果如何,檢驗結果出爐後的下一週我已經安排了旅遊。

這是我給自己兩個小時的禮物,結果雖不滿意,但,可以接受。



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  • Jul 30 Wed 2014 21:59
  • 判刑

真的已經很久沒有在這兒分享心情,仔細想想,生活方式的確有些許的改變,手指頭依舊忙碌,卻漸漸不在鍵盤上移動,再加上天氣漸漸變熱,下班後,實在很難耐住性子待在暖爐似的房間。

今天下班後,在十樓的辦公室,我將視線望向窗外的遠山,接著將雙手抬起,搭配著貪婪的深呼吸,有種壓力釋放的幸福感。

我想起今天中午吃完飯後從地下二樓準備搭電梯上樓的心情,我看著灰色的樓層指示版,居然有種:我站在這裡,我不屬於這裡;我人在這裡,我只是過客的茫茫然。

並不是生活發生了什麼不如意,也不是遭遇了什麼困難,就只是一瞬間,腦袋閃過一個很空的想法,閉上眼,彷彿我置身在101大樓裡,又好像抵達了東京鐵塔,我們憑藉著雙腿帶我們到任何地方,而那些地方,包含我們居住的房子,其實都只是此刻的存在而已。

接著,思緒出現了兩個字:判刑。

說也好笑,不管妳這輩子犯不犯法,妳終究被判刑!生活卅幾年,第一次有了這種心得。

例如,某些時候,當妳活的不太如意,行動受到一些限制,大多就只是拘役、緩刑或幾年的刑期,心主宰一切,當心不自由,再富麗堂皇或是錦衣玉食都如同身陷牢寵。而有些時候,或許在還來不及準備時,被判了無期徒刑或是死刑。

有時候,犯不犯法並不是檢察官或法官判定,而是老天爺。

有些人很倒楣,一出生就被判了死刑,有些人則是來得突然,遇得莫名其妙,意外這件事真的無所不在,常讓人無法承受卻不得不面對。而有些人則是長時間的犯法,累積到一定的程度,就會接到判決書。

判決書有時候文字太長,來不及看完可能已經槍決了,當然,幸運一點的,還有好幾次、好幾年上訴再審的機會。

如何讓心境隨時都能擁有擁抱生命喜悅的幸福感,尤其當妳手握住判決書時,心可以很踏實的面對。

這一生,只求活得無愧,至於判決這件事,會上訴,但,我相信我一定可以很坦然、很平靜面對。

 

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所謂旅行
就是有空的時候哪裡都不是很想去
但是沒空時,哪裡都想去

旅行的地點
心對了,哪裡都新鮮好玩又充滿回憶
心不對,哪裡都無趣乏味又耗錢費力

心主宰人生中每一刻重要的記憶

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在過去的某一天,好像突然長大,對禮物期待小了,焦急拆開禮物與將信封撕得破碎的渴望也變少了。

假如妳沒有再確認,我其實不確定拆開禮物的正確日期。

不過,我坦誠真的很謝謝妳記得我,這樣在心裡漫延開的感動會讓人深刻牢牢記住一輩子。

20140227  

還記得第一次收到禮物的畫面嗎?
我不記得。

在什麼情況下會記住那份禮物?
我想那肯定是當時最在乎的人送的禮物,
禮物不用昂貴,也許只是路邊一朵小花。

看著錶上的時間,竟一秒進入時光的隧道!
突然之間,許多記憶中那些臉不用時光機、不用玻尿酸,完全沒有歲月的痕跡。
也許只是一閃而過,都令人難以忘懷那些曾經。

心紮紮實實激動了好一會兒

原來 回憶如此甜美 只是淡忘了 以為斑駁了 卻彷彿只是隔天

謝謝妳帶我走回兒時回憶 青澀年輕 
謝謝妳的心意 全部的全部我都很呷意
永遠愛妳 我親愛的妹妹
 






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我有個滿壞的習慣,不是冷傲,是習慣低頭。也就是說,我走在路上通常根本看不到對向的人。

有時腦袋轉呀轉,放空也算在轉,所以,走在路上我常常耳朵裡聽不到聲音,彷彿與自己獨處。

但是,放空這中間有時會突然聚焦,例如被比較特別一點的人物吸引,然後就像是由模糊到清晰一樣,主體變得非常誘人。

例如,每天載孩子上學時總會遇見穿著軍人制服的指揮人員,那不是義警,比較像是某大樓的管理員,身材已中年,但保精神抖擻的儀態。前不久,有回也是載小孩時遇到一個在十字路口花式指揮的中年男子,當他臉轉向我們這邊等紅燈的騎士時,驚嚇了一下,原來,卡通人物可以生活化,他真的好像章魚哥。

寫到這裡,我腦子又放空了,我忘記這篇文章當初想寫什麼了...

總之,章魚哥讓我忘記接下來想表達什麼,不管如何,謝謝這些指揮交通的人們,真的都很辛苦。


後記:
1.還好指揮交通的義工沒有海綿寶寶,不然可能沒那麼順利回到家。
2.久沒寫文章,好像變廢文了,好吧!當記錄一下當下的心情點滴...。
3.最近真的忙翻了,生活怎麼可以這麼忙呢????



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  • Dec 30 Mon 2013 23:13
  • 寒流

1230  
最近心很灰。

有些朋友即將分道揚鑣。有些經營也即將畫上句號!

一切都發生在突然之間。


今天中午發現這家店即將在12月31日也吹熄燈號

這世間真的沒有什麼可以永恆

一大群收費員失業了
有些同事也在潮流中離開了

妳所以為的那些亙古
妳所認知的絕對

都在數字的遊戲中
浪起浪退

我突然回想當初第一盒的生菜沙拉
第一杯果汁
第一片厚片土司
第一個潛艇堡

此刻也突然感傷同事的離別

原來跨出
當它無關緊要時,只是一個步伐
當它有點關連時,刻刻艱辛

在不久的將來
人們終將有遺忘這個角落,
忘記曾經的人聲鼎沸,
忘記期許,也忘記苦不堪言的經營。

最後,謝謝曾經。

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我曾想,什麼情感最是珍貴?

這答案在很小的時候淺顯易懂,接著在任何年齡只在夜深人靜時也突然有了解答,但我們總常忘記,於是珍貴的情感最後總來不及表達或錯過後才遺憾不已。

人性很貪婪,看見的想要,摸到的也要,心裡想的也要。於是我們常想著遙不可及的距離的願望,想觸摸、想感受,想真實擁有。

我們常解不開這個疑惑,總埋怨那些願望為什麼並不容易達到?我們看不見比我們更努力的人,只抱怨再辛苦也沒有用,因為我們沒有好的家世、好的背景、好的栽培、好的一開始。

人生,就在這些抱怨中蹉跎,真的就這樣一秒一秒真真實實的蹉跎過去了。


最後,我試圖問問自己:這樣珍貴的情感只出現在什麼人身上?
同學?同事?朋友?路人?陌生人?還是那些一直都在但卻與我們漸行漸遠的親人?

我們無法把最真實的我們呈現給同學、同事、朋友、路人、陌生人看,所以我們可以一直戴好美好的面具用偽裝的良善讓這些人喜歡,我們只會在家裡脫下亮麗或武裝,然後天真的以為在心靈深處這些最珍貴的人應該懂我的辛酸、我的滄桑。

可是,我們卻忘了,就算再珍貴我們都不是對方,就像牙齒與嘴唇,再親密相處都會咬傷對方。

所以,當我們因為一時的疲累不小心咬傷了彼此,試著擦上免費的時間百靈藥,讓出一點距離,治癒彼此心裡的那塊傷口。

記憶有時很殘忍,想記的記不住,想忘的忘不了,可是,就因為有著最珍貴的情感,這些傷口都會痊癒。

或許,我們不開心時可以傲驕的推開彼此,但,請別忘了,當繁華落盡,當你真的一無所有,只有這些人才會永遠都在。

就因為時間教會我懂得這樣的一份愛,

所以收到帳單時,心裡只學會正面思考還能擁有這樣一份珍貴無比的愛。
所以當我遇到挫折時,心裡還會嘗試感謝至少都還不是最壞。

大家靜下心一起加油吧!





 

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