來分享很重要的狀況，今天上班時Word轉PDF檔時底色突然變米色，問了專業團隊後，我突然想到昨天下班有更新電腦後自動關機。
不管如何，我遇到狀況了，雖然轉完檔的米色在對方電腦不會發生，但，的確影響我的操作心情。
總之，直接講重點，在PDF裡選編輯裡的偏好設定，然後在協助工具裡，將取代文件色彩那個地方進行勾選。
然後，嚇人的米色就不見了！
記住哦！在編輯裡的偏好設定找出協助工具就對了。
關於請假這個起心動念的想法，往往是累積已久的疲累感，最主要的原因仍歸究於睡眠不足，睡不飽對內臟的傷害暫時看不到，但，外表仍是可以輕易表現出來的，對，大部份的人睡不飽是水腫，不過，不好意思，我是胖，不是水腫。
上週或上上週就曾動過請假的念頭，半天或是兩小時，到最後剩15分鐘我都好想填假單，沒想到，這想法居然可以漫延兩週都沒消褪，看著手邊的工作，心想著，或許今天可以請個半天也好，結果，辦公室內一位同仁已請假，另一位同仁也填好了2.5小時，原來，請假這想法也像孢子一樣，不論在多惡劣的環境下，仍能保持自有的傳播能力！
昨天老闆問資安課怎麼還三個人未達標，一場會議兩位主管關切，我心裡百感交集，一位剛異動到組內，一位剛復職，一位忙到連睡覺時間都沒有，而且規範不是到年底前完成即可嗎？當下，我的心境真的萬念俱灰呀！（其實只是順著文字撰寫，我誇大了心情）
總之，今天四點會不會填假單，我還未知，就算請假一小時也沒有意義，純粹只是我想的偏執一直消褪不散而已！
今天中午斷食一餐，看看會不會斷了想偷懶埋進地下的念想。
一轉眼，四十幾年過去了，從年少無知、無畏無懼的輕狂份子，如今，我終於成為一個更愛自己的人！
其實這輩子，我始終都是很愛自己的一個人，不高興時我會大哭，隨著年齡的虛長，哭的方式雖有些不同，喜歡與怨懟人的方式也不太一樣，但，很開心唯一不變的，我愈來愈愛自己！
愛一個人不容易，尤其是一直愛著自己！偶爾我也會虛心的在心裡向過往曾經出現在生命軌跡的人們致歉，那些好與壞我都記著，自己曾做錯的事我也都明明白白！只能說很感謝許多好的曾經還牢記在腦海裡，雖然時光流逝，曾綻放的早已凋零，當妳不小心碰撞那片刻回憶，不用翻閱，只需輕輕走過，放下，只留下會心一笑即已足夠！
我曾想著，健康、財富、家人、愛情及工作，在生命中什麼最重要，十幾年前一次組尾牙活動曾出過這樣的考題，當時主管說，健康最重要，因為沒了健康，有金銀珠寶都沒有用，當下我和許多一人樣都不以為然，心想著，有著健康，卻是一無所有的窮光蛋，有用嗎？
回想這些無意義的過往，我在豬年給了自己一個新的期許，我想成為一個對自己適可而止的人，尤其在工作這部份，我不再什麼都沒關係，也不再以為咬著牙有用，當你墜入深淵無法喘氣已經快要窒息，一定要開口呼救！當然，我已不再呼救，因為我早為自己設了停損！
在職場，我依舊只當無害公民，我不再勉強自己，希望未來能如一縷輕煙，有色有味的的只做好本份！屬於別人的職務，不再順便完成！因為，想法錯了，無意義，而且沒有必要！
萬一活不久就好好珍惜現在，萬一活太久，退休計畫也已啟動，我會讓自己好好活著的！
今天看著別人走著我以前走過的路
心裡想著，這件事我現在做不來
我忍不住思考著，做不來的不是光陰的流逝，做不來的是我對那事件本身的熱情
假如，十幾年的全心投入換來一杯冰涼的冷開水
這熄掉的熱情，其實也是剛好而已
致 曾經投入的一切
致 全心全意的曾經
今天一早專程跑去南大路現在的清華大學旁準備買很大高麗菜很脆的巨無霸水煎包
還在猶豫吃兩顆還是三顆才能慶祝今天的假期時就聽到許多人叨唸今日公休
所以只好轉彎去附近吃竹蓮市場後方的海鮮麵
然後和先生與小三一同逛逛剛裝修好不久的新竹蓮市場
中間省略
最後，請老公載我去十字路口賣很多水果或當季蔬菜的那間攤販那裡買巨無霸蜜香瓜
碰巧遇到被警察開單，老公在回程時說攤販真可憐，賺沒多少錢，一張單不知被罰了多少！
結帳時突然想到剛剛騎車途中看到了新鮮的日本葡萄，所以順便買了攤位上其他某國的新鮮葡萄
這是我復職後第一個國定假日
我把一日薪花光慰勞每個攤販
一天假太短
但，還是放的好開心
上了年紀，好像有時候也該有些尖銳一點的個性。
年輕時不懂事，不懂得把菱角隱藏，時間久了，藏的好像看不見，但，那些尖銳其實仍在心裡根深蒂固。
我今天講了一句：我不想。
講完後當然知道這不應該，但心裡卻很踏實的覺得我已經快40歲了，我應該更忠於自己。
假如他只是一個不認同、不重視，不看重妳的人，妳又何必多想、多做、多耕耘。
世間人兒這樣多，我再也不想唯唯諾諾。
其實，有時候，只要勇敢的站起來，然後走出去，多容易。
知道嗎？有時，留著不是因為對你的愛，而是這些年耕耘的情感要真的起身並不容易。
然後，接連兩次的傷害，我承認已經被傷害。
擋我的人我不介意，重要的是你真的也不在乎。
這兩次的決定，只犧牲掉我的忠誠，謹此而已。
未曾改變的是我對工作的熱忱，然而，我有了很重的職業倦怠。
無慾無求的個性，我覺得局勢的變化已讓我有種我可以轉身離開的衝動。
我不是沒有思考能力，也不是不知道離開會有萬般不捨，然而，我的人生或許剩不到幾年，
我有沒有可能勇敢的跨出這一步，好好的為自己而活。
如果可以，我想搭著車，到任何一個地方欣賞人文風景。
或是搭上渡輪或飛機，到任何不需複雜手續的國度。
這一回我很認真的思考，而且我確信，當這個動機啟動。
我的翅膀在不遠的將來即將展開。
最近在列工作清單時，總有一種我即將離開這裡的複雜情緒。
2003年到2015年，我在這家公司投入了我婚後大部份的人生，如果問我有沒有遺憾，我想，我最遺憾的是我埋葬了許多和孩子一起歡笑的片刻，我經營了一份我以為很有價值的人生，回首這十二年，我只能說，我很感謝我的家人，謝謝婆婆、謝謝先生、謝謝小姑也謝謝小魚和小洋。
這12年，在這裡工作為了一份薪水，不為身份，不為職稱，為了一份問心無愧的情感，為了一份我的年輕夢想，為了我根本不知為了什麼的堅持與忠誠。
去年10月，爸爸一場小到不能再小的車禍帶走他的生命，我的手激動的拿著手機，眼眶滿滿的眼淚都不肯相信這種事會發生在我那位從來不曾遠離的父覫身上。
今年10月，爸爸忌日前夕，我夢見了他，他彷若重生一般的繼續活在我的生命，在夢裡，我不改以前的態度：就說嘛！我爸怎麼可能就這樣離開！另一個念頭冒出：怎麼辦，我喪假都請了，可是我爸復活了也！
我承認，醒後我仍對那個夢境的每一個畫面與細節念念不忘，我爸堅強的生命力一直活在我的體內，雖然我的身體並不好，但，我總覺得我和他沒有不同，我在延續著爸爸的個性與態度繼續活在人間。
工作清單寫的愈來愈詳細的主因是我即將離開職場56天，我很確信，這一次這個小生命將包圍我剩下的人生，我很辛苦的捱過六個月的孕吐，可怕的羊膜穿刺與大老遠跑去照高層次超音波，這一切都只為了迎接這個我期待很久很久，但，其實並沒有任何規劃而來的小生命。
感謝那場重感冒，感謝那次的類固醇，感謝我的人生，還有再一次的歡喜或悲傷。
直至今日，我對未來還很不確定，我甚至不敢想像這樣的小小生命已經在我的體內很活潑的共存了27週。
我可以很確信的是，我不知道我會不會繼續在這個地方再待12年！但是這裡確定已經不再擁有我滿滿的愛。
這幾年的忍辱經營，是不捨我那苦苦經營的青春歲月，並不是美好到讓我賴著不走。
當然，未來我還未知，可以確信的是，這次發球權在我手上，不再是你們任何誰誰誰。
工作已經做不完了，我卻必須先上戰場
如果可以戰死，多輝煌，偏偏我只能遍體鱗傷
我真的覺得，人生美好的事這麼多，
為什麼我要執著著去面對 一灘爛帳
照指令辦事又如何？
事我做，妳們轉身就忘。
講一句不記得就沒事了。
再久的感情終將煙消雲散，
我渴望戰死
渴望飛翔
放下我執，且讓我消散
我的前前前大老闆最近出了一本新書，三刷，符合他的個性，大辣辣的在粉絲頁上說三刷，不改臭屁個性。
可是，我真的很敬佩他永遠神采奕奕，在他底下做事非常辛苦，永遠有創新的點子鼓勵妳去嘗試，不管任何結果都笑著臉鼓勵你。
這些年，我看著不同主管升官、轉換跑道，原來沒有任何一個老闆可以讓每一位員工都喜歡，包含他。
可是，我記得非常清楚，歡送他的那天我在台下非常難控制的哭了，是喜極而泣的哭我以後終於不用那麼辛苦了嗎？還是，很難過也很捨不得少了一個磨練我的主管。
答案其實非常清楚，不管他離開這間公司幾年，他一直都是我最感心感念的一位老闆。
因為，他總會從員工的缺點裡找優點，任何狀況都是笑著臉鼓勵，也因為他，我在這個職位上傻愣愣的過了這麼多年。
隨著老闆一個接一個的更換，今年突然回首，居然有蹉跎青春的感嘆。
向各位介紹這位可以讓你工作操到爆瘦，健康檢查結果為營養不良的好主管所寫的新書－創新的人生。
祝福大家不管在任何年齡，任何職場，都能適才適所、發揮所長。
心情壞的時候嚮往一片無暇的海闊天空。
心情悶的時候渴望來碗可以加上辣油的熱食。
讓身心被大自然淨化，讓味覺被辣味轉念。
選擇分散是很好的一條路。就像感冒了應該多休息或吃藥，就只是把感覺分攤了。
現代人常把心裡感覺放在心裡，好似沒事一樣的積壓再積壓，最後這種不舒服的感覺依舊存在。
或許，我們都應該學習不只考一百分，更應該學著將感覺試著分散，才能身心都真正健康。
其實為什麼要吃辣，因為我們也要覺習將後果自行負責，唉呀！肚子好疼！
前幾天因為某主管離職，他的辦公室裡清出一幅畫，畫全新，據說是畫家親自送他的，他沒掛上牆，因為那幅畫是畫家的自畫像，而且還是裸女圖，不過雖然沒穿衣服，胸前倒是抱了一隻很可愛的小狗。
不過，這樣的畫有點小麻煩，掛在什麼地方都有點不合適。
但是，每一幅畫都像有生命一樣，它是無價的，也是珍貴的。
與同事討論後，它真的不適合掛在我們上班的附近。
於是她很聰明的聯絡了行政中心另一位美麗的同事，他們負責全院區的造景，總可以找到合適的地方讓畫延續。
不過，今天她過來看過畫後，也對這幅畫的未來給了點疑慮，就在她留下美麗的讚美然後準備留下畫離去時，我插進她們的話題裡，其實我跟她不太熟，就只是覺得我很需要為畫找到一個更好的未來，突然腦袋一閃，我說這幅畫畫的真的很不錯，只可惜實在太大了，不然掛在哪個地方應該不錯，後來，我給了個建議，記憶裡餐廳附近的廁所豪華又大，如果掛在那邊的女廁應該很合適，不過只適合掛女廁哦，萬一掛男廁我擔心會增加男同事上廁所的時間！
接著，我腦袋閃過了母愛室，開始，我彷彿找到了她最適合的未來，母愛室最適合那麼美與溫柔的笑容，想想每位母親在母愛室看著這麼溫馨的畫時一定會增加泌乳量！接著，同事也開始說對呀，其實可以開放同仁在畫作中間那隻小狗的位置上貼上自己的小朋友的照片，一邊擠奶一邊想自己的小孩在身邊，心情一定會很好！
然後，我跟同事很開心的把那幅畫送給了比我們更需要的人，我其實也許適合改行，好像有那麼一點點強迫推銷的功力！
當然，要推銷也得東西好才行，您說是不是呀！
我很習慣你們興高采烈的批判，
也很習慣你們酸溜溜的嘲諷。
為了生活，
我很習慣吞下你們言語上的冷嘲熱諷。
沒有任何一個人想去做討人厭的事，
沒有任何一件事會做到人人滿意，
沒有任何一個情況能達到盡善盡美。
於是你們繼續喊破喉嚨，
可殘酷的是，
這事件終將繼續上演。
我只能盡可能將傷害降到最低，
然後繼續被撻伐著，
接著，繼續感謝著大家的支持與建議，
因為，我的背後有一雙兒女，
因為他們的愛，讓我的傷口可以瞬間結痂。
有些時候，當我們大聲批判，
是因為我們完全忘了對方的心。
只要我還在著一絲良心，
我就挺得住每一個嘲弄的音頻，
因為，我已盡了全力將傷害降到最低。
人生處處是學習。
在學習的過程中想辦法克服，如果想偷懶就不會進步，
於是強迫自己抽絲剝繭，
終於，我在學習的每個當下，有了不同的啟示，
最近很想很想休假，
不管到哪裡，
什麼地方都好！
今天一早到公司停好車後，
看到白鷺鷥早已比我先上了班，
突然有種衝動想靠近牠，
如果可以，
我想要更輕盈，
穿過山，
穿過海，
穿越這裡！
我想飛，
暫 時 飛 離 ！
今天一大早醒來，八點，我也太會睡了吧！
窗外陽光大，心想，慘了，壘球賽該不會要比吧！
出門時，雨大，心想，慘了，又要溼一整天了！
我的心情很複雜，又希望今天壘球賽趕快比一比，又希望今天比賽延期，
一堆比賽令人焦頭爛額，
但是，我又沒下場比，不知道在慌什麼鬼！
剛發生一件很糗的事！
剛幫助理接完一通電話後，正在寫便條紙，
這時老闆進門了，他正要找助理！
我回：她剛好走出去哦！需要留言嗎？
當下我還不覺得講錯了什麼，
總之安靜了幾秒！
老闆回：留言應該就不用了，我們都在同一間辦公室！
....
對啦對啦！我這是職業病啦！
功勞？苦勞？一年一度的院長盃網球賽在今晚劃下句點，第一晚的慌了步伐，即便今晚贏了冠軍隊伍，在積分互咬的情況下，我們再度無緣進入四強。
記憶回到去年這個時候，我們強點多，戰術失敗。
而今年，選手不足，想力挽狂瀾卻只能換個角度思考好在新人還在。
這些年看著選手們拚了命的想贏球，可很神奇的是，有些人是練習型選手，一比賽就失常；有些人是緊張型選手，遇強則弱，遇弱則強。
事實上，勝敗乃兵家常事，輸贏其實無關緊張，看球的總容易用講的比較快，不然換你下去打看看。
態度是百分百值得認可與欣賞，敗在當下對勝這個字眼太過緊張。
回顧自己的人生，難道不像在場上的選手一般！
我們倘若老用練球的態度對待敵人，我們註定戰死，只能等待陣亡，只差時間長短。倘若我們老想讓敵人死，失去朋友，只變成一個戰場勝兵，如何在你爭我奪的世界裡，讓對方輸得心服口服，如何在每一次想讓對方死前讓戰術變得漂亮！深啊！
其實我不是選手，這輩子註定上不了戰場，我希望能廣交善緣，但是，有些時候，人生並不會如你所期盼與預期，我們如何在不得不面對時，讓口氣和緩，讓笑容自然，讓大刀不得不揮時卻學會輕輕放下。
回顧這些人，我發現人生不應該只有勝與敗，我所要學習的人生，是戰勝自己，克服挫敗，讓一切變得更心平氣和與優然自然。
輸球是正常的，至少我們沒有僥倖過關，戰友仍在，繼續讓自己球技更精進，這何嘗不是比打敗敵人更喜悅的事！
敵人無所不在，唯有戰勝內心的恐懼，我們才真的能打敗敵人並戰勝自己。
育兒日記 (3) 保險日記 (1) 旅遊 (2) 曾經年輕 (3) 吃喝玩樂 (3) 影劇、音樂 (5)
